鲁达 徐世海
儿子（17岁）自杀后，父亲徐世海（郑州）在翻看儿子生前的“聊天记录”时，发现很多约死群，之后他便开始长期“卧底”约死群，坚持劝说陌生人放弃轻生。徐世海说：“自己经历过的痛，不想让别人再经历了，真受不了。”
要知道，即便徐世海在表达中并没有将“卧底”约死群救人的初衷“指向自己”，但是我们依然很清楚这也关乎“自救”。因为对于儿子的自杀来讲，放在任何父亲身上都是永生之疤。就此而言，大概只有通过“向外的救赎”（“卧底”约死群），才有可能完成“向内的救赎”（让痛走向疤）。在这个层面上，徐世海既是救赎者，也是被救赎者。
很多时候人们总以为“任何杀不死你的，都会使你更强大”。可事实上根本没有这么乐观，那些“杀不死你的”通常会使你更弱小，让你在余生里不断地进行反刍或努力去抹去阴影。所以对于徐世海“卧底”约死群而言，就算他再怎么被言说成“温暖的海叔”，也还是要直面他真实的悲凄，毕竟儿子走的时候才17岁。
不过有必要说明的是，无论是徐世海所提到的约死群中的人，还是我们寻常谈论的自杀者，人们都更倾向于将他（她）们“病理化”，并且在这个问题上，始终伴随着道德性的审视。如此之下，“抑郁症是矫情病”和“抑郁症不是矫情病”依然存在巨大的鸿沟。
在一定程度上，如果没有进行过专业学科的训练，绝大多数人对自杀者都是不理解的。尤其是亲密关系中的不理解，更容易造成彻底的绝望。所以对于约死群来讲，更像是寻找赴死的勇气。因为在极端消极的气氛里，确实会产生“无所畏惧的动力”。
因此徐世海之于约死群，主要的作用就是消解悲观的气氛。只是我们都知道，就算徐世海再怎么将“温暖的海叔”呈现到极致，他对于那些约死群中的人终归是陌生人。但是一个被徐世海劝向积极的女孩说：“如果下辈子有缘的话，我想再和海叔来一次相遇。”这虽然是个模糊性的表达，但却能看到谢意背后温暖，不得不说，有时候陌生人的温暖更容易抵达。
事实上，无论是抑郁症患者，还是情绪极端悲观者都会陷入对恐惧的好奇，对悲伤的思索，甚至对于“生存还是死亡”这种带有哲学色彩的命题，也会被时刻直面，并且总是将自身的命运不由的置入。
这种情况下，如果亲密关系中都不能给予理解，那么很容易走向消极循环。设身处地的想，无论是被劝向积极的人，还是没有被劝向积极的人，其实对生命还是抱有希望的，只不过他（她）们已经失去自我构建希望的动力，而是需要他（她）者帮助构建希望，所以当他（她）者不能站出来帮助时，就容易走向极致的路途。
基于此，我们必须重新认识“自我的局限性”，不能总以为“只有自己才能救赎自己”。终极悲观主义者叔本华，实际上用自身经历阐明了不快乐是怎样产生的，是因为他始终无法达成自己设立的那个“反目标”的目标。
另外“近处的理解”总是艰难的，“远处的关怀”总是容易的。我们可以想象，徐世海没有温暖到儿子，却可以温暖到陌生人。当然在这个问题上，不排除徐世海是在儿子自杀后才走向“温暖的海叔”，但是对于被他劝向积极的人来讲，为何宁愿接受他的温暖，却不愿意向家人敞开心扉呢？这也确实值得深思。
在很长一段时间，人们将亲密关系之间的理解力归咎于社会文化的塑造。可事实上，就算是在崇尚表达爱的社会中，依然存在亲密关系上的理解之难。因为对于普遍的亲密关系建立，看似是无条件的，其实却充满道德压迫力。
在这个事情上，很多时候又并不是单变量可以改变的，以至于很多亲密关系上的理解之难就会走向恨意。虽然我们都知道，恨意是缺乏想象力的表现，但是面对恨意好像当事人和旁观者都无能为力。
不得不说，比起徐世海变身“温暖的海叔”“卧底”约死群，更为重要的是，那些在约死群中挣扎的人的家人能尽早察觉亲人的异常，并且能以理解的姿势去接受亲人的所有。阿内丝·尼恩认为焦虑（抑郁、消极、悲观等等）是“爱的最大杀手”，反过来讲爱何尝不是焦虑（抑郁、消极、悲观等等）的最大杀手。
爱是向外的作用力，是我们挣脱恐惧的通道。虽然常有人误解，但焦虑（抑郁、消极、悲观等等）不等于自私，简而言之，如果你的身体正在被灼烧，你自然会满心都是疼痛感和对火的恐惧，所以不能说这样是自私的。
因此在看待抑郁症患者或情绪极端悲观者（有自杀倾向时），请不要急着用“如果你自杀了，你的家人怎么活”这样的话去劝说，因为他（她）们内心很痛苦，根本听不进去这些理性的劝说。而最好的方式是，用爱的目光看这个世界就够了，甚至无需是浪漫的爱情或家人的浓情。