鲁达 李国庆和俞渝这对明星创业夫妻最近频繁登上娱乐新闻头条，他们的家庭纷争成了人们茶余饭后的谈资。
这次吵架事件的起因是李国庆说自己净身出户，只带走了一把茶壶。俞渝迅速反击，爆出李国庆带走包括俞渝父母存款在内的一亿三千万现金、使用暴力毁坏家中物品、不照顾老人和孩子，甚至还有李国庆哥哥吸毒、父亲为老不尊这种令人震惊的家庭丑事。李国庆毫不示弱，扬言要把俞渝在美国当小三的事情抖出来。
之前有报道说，李国庆和俞渝每年要休5次假，来消化公司分歧给家庭生活带来的伤害，并且连续八年请心理咨询师帮助挽救他们的婚姻。即使他们为婚姻做过积极的努力，这场争吵让他们的婚姻失去了挽回的可能。
在伴侣的三种争吵行为里，李国庆和俞渝的这种破坏性的争吵行为最具杀伤力。可是，在面对分歧时隐忍不发的回避性争吵行为，不仅不能解决问题，还会滋生怨恨，产生距离感和不幸福感。
对于争吵，我们要做的不是消除破坏性的争吵，因为它们也是亲密关系的一部分，我们需要的是发展更多的建设性争吵，让吵架变得有意义。社会心理学研究者詹姆斯·麦克纳尔蒂认为，“愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感”，从长远来看有利于感情的长期稳定。
乍看《如何正确吵架》的书名，很容易让人以为这是一本教人在争吵中控场的书。实际上，书中澄清了我们对争吵的种种误解，鼓励人们利用争吵了解自己，理解对方，将争吵变得更具建设性，成为增进感情的有效途径。
写作这本书的鲍勃·莱特和朱迪斯·莱特与李国庆、俞渝一样开着“夫妻店”，莱特夫妇之间经常爆发的争吵让婚姻顾问怀疑他们的感情已经濒临破裂，但与李国庆、俞渝不同的是，莱特夫妇用事实证明了感情可以越吵越亲密。
鲍勃·莱特和朱迪斯·莱特夫妇都是美国著名的演讲家、咨询师、教授和作家，他们共同创立了莱特基金会、莱特研究大学和“实现人类潜能”项目，这本书就是他们对大量伴侣研究后的成果。他们认为，导致伴侣分手的罪魁祸首不是争吵，而是不懂得如何利用争吵增进亲密关系。
《如何正确吵架》的内容可以分为三个部分：
- 教你分辨15种常见的争吵类型，剖析亲密关系中的误区，探寻争吵的本质，以新的视角看待争吵。
- 6个技巧让你有效挖掘争吵的本质，把冲突变成幸福。
- 一些实用的方法带你踏上重塑自我之路，与伴侣建立更和谐的亲密关系。
你的伴侣是“完美伴侣”
结婚前，每个人都会为自己的理想伴侣画像，对他/她的高矮胖瘦、性格职业、兴趣爱好等等提出明确的要求。根据互补法则，我们对未来另一半的要求通常都是我们的短板或缺失项。
婚姻研究者哈维尔·亨德里克斯认为，我们在潜意识中无时无刻不在寻求弥补自己的不足，想找到一个能激活我们矩阵的人。
当我们拿着这张“寻人启事”找到心仪的另一半之后，就实现了亲密关系中的无意识目的——完善或继续发展自己，促进自己学习、成长，甚至实现自我改造。我们的注意力集中在对方身上，取对方的长补自己的短，因为自己变得完整而满足，鲍勃·莱特和朱迪斯·莱特称这样的伴侣为“完美伴侣”。
真实生活就是一地鸡毛
生活在大海里的海鞘，一生只做三件事。
小海鞘在大海里奋力地游啊游，寻找一个适宜居住的家园。功夫不负有心人，很快它就找到了水温合适，食物充足的地方。当它认定这里是它的家之后，就住下来，以后不论发生什么，它都不会搬家。
海鞘喜欢那种每天把海水吸进去，吃掉里面的微生物，再把剩下的海水吐出来的简单生活，像脑子这样只消耗卡路里，又没什么用的东西，它已经不需要了，于是海鞘决定——吃掉自己的脑子。
童话故事的最后那句“王子和公主从此过上了幸福的生活”，让多少人无限憧憬亲密关系。他们以为找到了“对的人”，就可以过上像海鞘一样不用脑子的幸福生活。
但即便是王子和公主也要吃喝拉撒，也要婆婆妈妈，遇到问题也会鸡飞狗跳。进化生物学家伊丽莎白·萨图里斯研究细胞时发现，细胞会一分为二，互相争夺资源，然后进行重组，形成一个新的整体，呈现和谐状态。但这并不是结束，而是细胞再一次分裂的前提，细胞会不断地进行分裂——重组的循环。
由此可见，冲突是我们生命的一部分，亲密关系中的冲突引发争吵也是非常正常的。鲍勃·莱特和朱迪斯·莱特提醒我们，“从此过上幸福的生活”根本就是文学作品对我们产生的误导，我们真正需要的是过上“感情越来越深的生活”。
6个争吵技能让你们越吵越亲密
挪威剧作家易卜生的作品《玩偶之家》里，娜拉为了给丈夫海尔茂治病，背着海尔茂伪造他签名向柯洛克斯泰借钱，但娜拉并不知道自己已经犯了伪造字据罪。
后来娜拉的丈夫升职成为经理，开除了柯洛克斯泰，柯洛克斯泰拿出了当年的字据威胁娜拉。海尔茂知道事情原委后不但不体谅娜拉，还对她破口大骂。过了不久危机解除了，海尔茂又对娜拉甜言蜜语起来。娜拉觉得自己像一只玩偶，对方是否喜欢自己全看心情，娜拉一气之下痛斥对方，摔了门离家出走了。
我们与伴侣产生冲突时，争吵是情绪释放的本能反应，如果像娜拉一样与伴侣互撕，离家出走，不仅不能解决问题，反而会加深争吵带来的伤害。
鲍勃·莱特和朱迪斯·莱特在《如何正确吵架》中，为我们提供了6个争吵技能，让我们将争吵转变为幸福。
- 唤醒渴望
与伴侣产生冲突是因为我们的内在渴望没有被满足，我们可能会被对方没有盖好的瓶盖惹怒，也会为对方没有给自己晚安吻而流泪，生活中的种种小事都可以是激怒我们的原因。但是这些引发争吵的表象并不是真正的原因，事实就是，我们的渴望没有被满足。我们有许多渴望，渴望被爱、被理解……而大多数时候我们根本没有意识到自己的渴望。
意识到这一点后，在下一次产生冲突时，先别急着发泄，问问自己到底想要什么？并用“如果……这样就能……”的句式来发现自己渴望。
- 紧密互动
在意识到自己的渴望之后，不要用批评、轻蔑和防御的姿态与对方沟通，更不要对自己的渴望视而不见，逃避或拒绝与对方互动。紧密互动的前提就是坦率，不需要遮遮掩掩，也不用看对方的心情，而要诚实、直接地表达自己的渴望。
- 揭露问题
对方为什么总是能够惹怒自己，他们的一举一动真的那么令人生厌吗？虽然你已经明白了自己的渴望，但是我们还要明白自己的渴望来自哪里。我们潜意识里的复杂思想形成的局限，构成了信念矩阵，它们很藏得很隐蔽，就像一个按钮，对方无意的行为就会触发它，引起我们的怒火。
一般来说，信念矩阵的形成来自过去的经历，当我们遇到让自己不舒服的事时，回忆一下这件事是否与自己曾经的经历有相似之处。现在的事情激起了我们对过去经历的反应，用过去的方式解决现在的问题，不管它是不是合适。当你挖掘出这些信念矩阵后，争吵就变成了自我认识和发展成长的时机。
- 解放自我
这个技巧让我们摆脱信念矩阵的定式，打破旧规则，打造任务型生活方式。也就是想象自己希望成为什么样的人，比如悲观的人希望自己乐观一点，易怒的人希望自己平和一点。然后预设各种场景下自己如何用想象中的形象做出反应，然后运用于实践，以此与自己的信念矩阵斗争，改变现在的思考、行为、感觉模式。
- 重建矩阵
解放自我让我们打破自己的矩阵，重建矩阵则希望我们与伴侣调谐双方的经历，以达到实现矩阵重建、增进感情的目的。
为此，我们需要里了解自己的情绪、感觉和内在状态。感受对方的情绪、感觉和内在状态，比如他/她的面部表情、肢体动作、语言等等。通过紧密互动修复与伴侣之间的裂痕，与对方进行心与心之间的坦诚交流。
- 坚持行动
改变旧有的相处模式并不容易，但是只要我们有这样的意识，在产生冲突时不断重复上面几个技巧，你们的关系将越来越亲密。
向吵而生，只留勇敢，不留退路
与伴侣产生冲突时，人们很自然地会为自己找退路，比如离开家、离婚再找新伴侣等等；还有一些隐性的退路，比如沉迷网络游戏、暴食症等等，这些打退堂鼓的思想都是懦弱的表现。
哥伦比亚广播公司的电视剧《数字追凶》中，阿米塔在走上红毯之前问自己未来的公公关于婚姻的事。他回答说，他曾在自己的婚礼前想象自己突然离开，去过自由自在的日子，那个自己一定会很快活。可是他没有那样做，而是选择了现在的生活，就算这样的生活不如意，可他从没有羡慕过那个奔向自由的自己。
我们与“完美伴侣”走进婚姻，就要像阿米塔的公公那样，接受现实生活的种种磨炼，不羡慕别人，不给自己找退路。
鲍勃·迪伦说，“一些人感受雨水，另一些人只是淋湿而已。”面对争吵，有些人只顾发泄情绪，有些人忙着躲避，殊不知争吵也可以变成亲密关系的助推器，尝试用《如何正确吵架》中的方法，勇敢面对争吵，不但能解决问题、实现自我成长，还能增进亲密关系。所以，让我们勇敢地吵架吧！