鲁达 我们身边是否有这样一类人，他们什么都随缘，没什么要求，也没什么底线，别人不能忍的他能忍，别人拒绝的他来承担。
周围人都觉得他是脾气最好的“善良”之人，但背地里却会称他们为“软杮子”、“受气包”、“滥好人”。
80年代的琼瑶剧，女主角一水的白莲花状，柔弱、善良、没有攻击性。
来到本世纪初，这种纯善的审美已经一去不返。现今大多以女性为主的题材，女性仍然善良，但却坚强不可欺。
人们仍然追求善，但也同样明白，很多时候，一味隐忍，不会助长善良，反而会滋长丑恶的欺凌。
无论男性或女性，善良到柔弱可欺都会让人感到不适。
我们提倡善良的美德，但也必须有保护善良的武器。
一味地隐忍退让并非真的善良，而是违背天性。
如果你只会一味隐忍的善良，那么原因很可能是，你没有活出攻击性，或是你的攻击性被压抑了。
今天我们要读的是：《你的善良，也许只是软弱》，这是国内首次聚焦精神分析核心之一“攻击性”的书籍，多维度解读了攻击性。
作者黄玉玲：资深心理咨询师，心理学学士。从业二十年，擅长成人自我发展咨询、抑郁、焦虑情绪的缓解、人际压力的调整、亲密关系的修复，积累了很多成功表达、处理或转化攻击性的案例。
在倡导“与人为善”的普世价值观下，“攻击性”是一个贬义词，它代表着激进、偏执、傲慢、不近人情等等。
而本书中，作者展示了“攻击性”代表美好的，有生命力的另一面，攻击性并非只是破坏性的，更是有建设性的。
而进一步认识攻击性，能让你真正理解自己，把它转化为生命力，能帮你走出成长困境和关系泥潭，助你活出充满力量的自在人生。
作者认为，有滋养的攻击性不是故意伤害别人，而是合理表达，果断出手，带着善意又不失锋芒。
接下来让我们分三篇，一起来认识攻击性，释放攻击性。
第一篇，被误解的攻击力。
第二篇，自恋的小孩。
第三篇，舞好这把双刃剑。
被误解的攻击力
当你专心致志地搭好的积木，被小伙伴恶作剧推倒，且拒绝道歉。
当你兴致勃勃搭好的积木，被爸爸或者妈妈各种指点，认为你应该搭成那个样子，而不是现在这么难看。
当你满怀期待地喊你的爸爸或者妈妈来看你搭好的积木，迫切地希望且兴奋地与他们分享你的成果。
但是，你的爸爸在打游戏，脑袋都没抬一下，让你喊妈妈。妈妈正在做晚餐，还顺口埋怨，为什么不喊你爸爸去看？
你是不是感到很生气，很沮丧，很想大声吵闹？与此同时，你还很想还击，让对方也不爽。
作者说，攻击性就是你的领地和愿望被入侵、被批评、被贬低、被漠视，你感到不舒服、生气、沮丧，且有一种冲动想要还击和破坏。
每个人都有攻击性，没有出现破坏行为前，只能叫冲动。
在绝大多数人的印象中，攻击性是一个具有破坏性的词，会产生难以控制的后果，而这个后果往往是大家所不愿面对的，所以通常避之不及。
然而，作者说“攻击性就是生命力！”
首先，有攻击性的人更为真实。
人往往不能直接表达真实的自己。特别是受到外来攻击时，往往用一个很硬的盾牌来抵御。
只防御，不攻击，时间久了，你就成了对方眼里的带壳动物。
而攻击性是从盾牌后面伸出你的“长矛”，让对方看到后面那个想要反击的“真实”的你。
其次，当你开始反击，关系就如水一般流动起来。不断冲刷挡在你们之间的那块“顽石”，这样它才有机会慢慢消融，让关系呈现更大的流动性。
一段“不舒服”关系的，就是这颗“顽石”。越是亲密的关系，越需要这样的机会。反之，它就永远挡在那里，变得一颗“毒瘤”。
再者，攻击性是活力和生命力的体现。
你肯定看过小孩子闹腾，一旦哪天不闹腾了，父母反而要担心了。所以做父母的常说，宁愿小孩闹腾，也好过病怏怏的。
徐志摩的第一任妻子就是属于柔顺型，没什么攻击性。所以他怎么也不满意，反而愿意陪着陆小曼折腾。没有攻击性，伴侣间的关系就是一潭死水，无法让人期待。
闹腾是什么？就是表达你的不舒服、不满意，这种活力就是攻击性。
它像是一团火，或许有时让人不那么舒服，但如果真实地感受到它的温度，就有机会为冰冻僵硬的关系带来新的光明和希望。
自恋的小孩
关于攻击性的来源，作者用了一个词，叫“神仙自恋”。
一般人遇到挫败都知道这很正常，因为人就是会有各种“犯蠢”的时刻。
但是，神仙是不能有挫败的，神仙必须自带光环，要风得风，要雨得雨。
可人类不是神仙，可以理直气壮地表达“我想要的，你就得给我”的全能自恋期是在婴儿时期。
在子宫里时，婴儿的一切都是自动化供给的。出生后半年内，本质上仍处于这种“神仙自恋”的幻觉中。
很多动物的孩子出生之后就能自己找奶、站立行走，只有人类的婴儿从母体脱离，来到世间，是完全无助的。
这种彻底无助，势必导致了与照顾者的绝对依赖。
当一个婴儿，表达“我想要”的时候，通常回应可以被清晰地分为好与坏，好的回应是被满足。
反之，需求没有得到满足，婴儿就会以破坏性的攻击方式来呈现这种不满。它会瞬间产生巨大的愤怒，称之为“自恋暴怒”。这表示愤怒的级别很高，几乎带着毁灭般的敌意。
很多妈妈的感觉是：我不知道该怎么做才能让他安静下来，不管怎么抱、怎么哄，他都不能停止哭泣，会一直哭到累得睡着。
有位妈妈很崩溃，她说，她甚至想把孩子从窗户扔出去，然后自己也跳下去。
这其实就是婴儿强烈的无助感，被妈妈感觉到后，唤起了妈妈内心的无助感。有这样感觉的妈妈其实是非常精准地理解了她的孩子。
而当攻击性背后的渴望被看见的时候，婴儿的依赖就很直接。这时照顾者与婴儿之间的联系就更紧密，攻击性就被转化了。
满足一个小婴儿其实也是简单的，因为他最初的需求就是那么多。而妈妈们只需要有半年时间的全情投入，婴儿就会把“我能”的感觉植入心里，成为日后自信热情、有创造力的心理基础。
而如果父母的照顾比较糟糕、经常打击孩子的“自恋需求”，婴儿的攻击性就会转化为破坏性的，甚至是暴力的。
随着孩子的成长，愿望也在不断升级的。
小时候的吃、喝、拉、撒、睡和玩耍需求被充分满足了的话，孩子跟父母建立的是很通畅、很融洽的亲子关系。长大后他不会总要买这个或买那个，也不会总要闹着要你陪。
但是，如果小时候父母陪伴孩子不够，可能孩子长大后要买的东西就不是一本书那么简单，说不定就算父母给他买一栋房子，亲子关系也不会改善多少。
这种感觉挺残酷的。
所以，请善待每一个小孩！
舞好这把双刃剑
那些被称为“软杮子”、“受气包”、“滥好人”的人，他们体内好像有一个大大的气球，将别人的要求和情绪一并吸了进去。
作者形象地称这个“情绪气球”为“妈妈的子宫延伸”。如心理咨询师的理解和接纳，就是给来访者提供类似于“妈妈子宫”一样的包容环境。
每个人都有这样的空间，让我们既能承托别人的攻击，也可以容纳自己的情绪。
然而这个空间是有限度的。
过度妥协而让自己承接了太多的压抑和委屈，待“气球”撑到极限，它不是转移就是爆炸。
有一个著名的漫画，画的就是一个职员在单位被老板骂，回家后就找茬骂老婆，老婆又找茬骂孩子，孩子的愤怒无处发泄，就去踢狗，这就是最常见的下序位攻击传递的现象。
攻击性不是消失，而是转移了。它没有消失，也不会减弱，只是暂时被放进“情绪气球”。“气球”积累得越大，爆炸时的威力也就越大，造成的伤害也会更大。
“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”。前者破坏了自己与周围人的关系，后者则作用于自身，如同一把双刃剑。
当指向别人时，或许能让你得到一些东西，但也让别人不敢靠近你。
指向自己时的“攻击”虽不那么明显，但你会感到憋屈，压抑和不舒适。
这些没有经过加工的原始攻击带着“恨”和“敌意”，释放后会让别人和自己都不舒服，从而在人与人的关系之间划下深深的印痕。
而作者说我们要学会“加工”，从而知道如何与“攻击”相处，恰到好处地出剑和挡剑！
首先，学会要求。
进攻是最好的防守，所以主动出击是学会要求最重要的事。
这并不容易，因为太多人习惯等！
在我们向世界发出自己的声音，表达自己的愿望的同时，也害怕被拒绝，更深一层是害怕被羞辱。
这种糟糕的体验是很多人被拒绝后暴怒的原因。羞耻感会阻止我们提出要求，所以要想法把它移开。
好比你去买东西讲价，如果你跨越了自己的羞耻感，就能不急不缓，一步一步地探到对方的底线，哪怕谈不拢，也不会生气。
因为你至少让对方明白了你的要求，不会因为对方喊一个高价而愤怒，也不因为对方说“你给的价格太低”而觉得自己不好。
你只是做了你应该做的，想做的！
其次，学会说不。要有防御能力，守住自我的底线和边界。
每个人都有一个小王国，别人一旦入侵，就要管得理直气壮。如果管了不该管的，别人也会反击，因为对方也有自己的边界。
而如果现实是别人已经这么做了，而你不希望他们再继续这样对你，就必须马上出手制止。但要驾驭好自己的“敌意”，以不指责的方式阻止对方的侵犯，从而为自己赢得时机。
因为敌意会让硝烟弥漫，让双方看不到彼此真正的要求，指责更会引来反攻进而失控，给表达带来障碍。
优雅地出击需要花点时间放缓和消散敌意，让自己和对方都有表达空间。当我们都看到对方的愿望时，就更容易接受对方的想法和建议。
最后，学会爱。
心理学家武志红说：恨因爱而不能。
每个人都渴望爱，也渴望被爱；渴望看见，也渴望被看见。
而攻击性的原因是“想要，却没得到。”所以失望、生气、愤怒、恨，进而生出攻击。它像一个顽皮的小孩，捣乱、撒娇、耍赖都是为了让他人关注、看见理解。
如果一直没被看见，它就变成了叛逆的少年，攻击性变得越来越难以驾驭，最后一点就爆。
学会爱，心理上是要面对惨淡的过去，哀悼曾经的丧失，接受这个“撒泼的小孩”。
学会爱，技巧上要像做瑜珈一样去放松身体，每天拿出一些时间，只与自己在一起，与自己的内心和身体对话，感受自己的存在。冥想是个不错的选择。
学会爱，是打破恐惧，勇敢与他人连接，主动表达善意。一切烦恼都是人际关系的烦恼，而你只是缺乏勇气。让自己和别人在一起，感觉爱，感觉被爱，也感觉伤害。
综上，我们看见了攻击性的另一面，知道它来源于哪里，从而进一步知道要如何正确表达攻击性。
攻击性并不是一个暴力狂，它与生俱来，只是一个任性的小孩，需要我们正确地认识它。
如果我们不懂它，就会害怕它、误解它、不好意思亮出它。
但其实它与善良并不矛盾。
善良的人首先要善待自己，让别人看到你的底线和边界，同时也看到别人的底线和边界。
善良的人不是门户洞开地对别人说“来欺负我吧”。
而是亮出你的剑，和对方切磋切磋。