鲁达 我们常说：说话是门艺术，话要好好说。
但是家人是我们最容易忽视的人，因为在我们的认知中，家人是可以包容我们接纳我们的。因为我们知道就算我们说错话，做错事儿，家人也不会责怪我们也会包容我们，包容我们的无知与任性。而我们却用最尖锐的刀刺伤了最爱我们的人。
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结婚时间越长久，夫妻间好像就越不会说话，“放狠话”成了很多夫妻的“交流”方式，明明可以好好沟通一件事，偏偏要选极端的说话方式大吵一架，最后事情还是没有解决。
最近看了一档真人秀节目，叫《出发吧，爱情》，节目中，吴京和谢楠这对明星夫妻，也因如何把“猪大肠和血豆腐”烧的更好吃而情绪失控。
节目中，简陋的民房里，吴京满头大汗在做菜，过程中受到妻子谢楠的不断质疑，因谢楠“教导”心切，反复纠正吴京做饭的要领，最终导致吴京坏情绪大爆发，谢楠当即离开节目录制现场，吴京也撂下狠话：“再也不参加节目了。”
明明只是几句不耐烦的纠正，却可以让他们之间产生这么大的矛盾，连自己正在摄像机面前工作都顾不上了，大概这就是语言的力量了。
人人都说七年之痒，但为何刚结婚时日子是蜜里调油，过到最后却变成了冤家路窄呢？
婚姻中只有两个人，狭路相逢没有谁输谁赢，用狠话伤害自己的方式去刺激对方，换来的只是两败俱伤。既然夫妻血肉与共，无论是谁遇到一点伤害，于对方而言，都是难以接受的灾难。
本来丈夫只是想让妻子关一盏灯，调节一下眼睛的疲劳度；却一开口就是指责：你开那么多灯干嘛？不浪费电？！就不知道考虑下别人！
本来妻子只是想提醒丈夫：外面下雨了，收一下衣服吧，不然明天你该没衣服穿了；但手机到了嘴边，说出来的却是质问：你在干嘛？外面下雨了听不见吗？连衣服都不会收，对家里的事一点都不上心！
明显可见，同样的话语，你以礼貌温柔、为对方设想的口吻说出来，收获的是另一方的感动和爱意，对方也会乖乖地按照你说的去做；而如果你用简单粗暴、指桑骂槐甚至是人身攻击的方式说出来，那么就算你的本意是好的，收获的也只能是对方的愤怒和责骂，更不用妄想对方会听从你的话语行动了。
很多时候，换一种说话方式，两个人的心情会截然不同。在婚姻里，即使两个人再亲密，你们也始终是独立的个体，也会有各自的感受，再亲密的人也会被言语刺得不舒服。那些不幸的家庭，日复一日的争吵和矛盾，多半都是由不好好说话开始的。
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对家人好好说话，受益的不仅是夫妻双方，更是自己未成年的孩子。
我的一位朋友，从小出生在一个经常争吵的家庭，因此成年后的她，情绪依然特别敏感。
她说自她记事以来，父母虽然相爱，但几乎每天都在吵架，怒吼、冷战、摔门而去的戏码经常上演，有时候明明上一秒两个人还在说笑，下一秒就可能风云突变吵起架来。有时候，骂得太上头了，他们还会冲着朋友去，大骂她是个惹祸精、赔钱货之类的。
因此她的性格也变得特别脆弱，毕竟她从小就要一直端着小心、察言观色，深怕扯进父母的骂战，总是活得战战兢兢的，唯恐一个不注意，跌落万丈深渊。
而长大后的她，说话方式也似乎复制了父母的模式，明明是友好的氛围，内心里也是善意的想法，可话到嘴边就突然戴上了刺，总是引得周围人败兴散去。
结婚后的她，不免和先生常常发生口角。某次和先生大闹，看到女儿在旁吓得抽泣，她忽然记起自己小时候的痛苦回忆，于是下定决心以绝对的清醒和克制，改变自己的说话方式，不让女儿重蹈覆辙。
幸运的是，在她意识到自己的问题并进行艰难的改正后，不仅她和先生的关系得到改善，女儿如今也一天天明媚开朗起来，甚至连仪态也较以前更大方得体。
一个人的语言和行为习惯多半来自于原生家庭，都说父母是孩子最好的老师，但孩子从父母身上学到的究竟是好是坏，那就看你们的选择了。不过请记住，夫妻之间的任何小问题都可能会变成影响家庭幸福的大麻烦，对你们来说是这样，对孩子来说也同样如此。
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曾经有一位华盛顿大学的社会心理学家John Gottman，他和妻子在长达40年的时间里，致力于研究决定一段长期亲密关系好坏的到底是什么。在一次实验中，他发现了，当夫妻中的一方向另一方发出互动请求时，面对请求的不同回应方式会对夫妻的幸福程度造成深远的影响。
比如，一个是鸟类狂热爱好者的丈夫，在草坪上看到一只金翅雀，他对妻子说，“看那只鸟多漂亮！”
这时，如何回答这句问话，便体现出了不同的相处模式。尽管对鸟不感兴趣的人都会觉得它小小的、有点蠢，但一种妻子会选择回应，表现出很感兴趣；而另一类妻子则会选择避开，有的继续做自己的事，比如看电视；有的还会表现出敌意，比如说“别打扰我，我在看书呢”。
6年后，他回访了这些伴侣，他们中的有些人离婚了，有些人还在一起生活。在离婚的夫妇中，有67%是以负面方式来回应对方的；而仍然在一起生活的夫妇中，有87%在6年前就表现出了对彼此的积极回应。
由此，他把夫妻分为两种：一类是“成功型”的伴侣，一类是“灾难” 型的伴侣，他们之间的最明显的不同，就是前者会比后者更会好好说话，在回应对方的话语和行动当中带有更加多的善意。
如果你想在日常生活中表现出更多的善意，可以从以下方式来提高：
1. 改善表达愤怒的方式。
最难表达善意的时候，就是当你感到愤怒时，但这恰恰也是你最该好好说话的时候。
比如，面对另一半的迟到，两种伴侣就会有截然不同的表达方式：
“灾难型”会说：“你迟到了。到底怎么回事？你跟你妈妈一模一样。”
“成功型”则会说：“指出你迟到的问题，我也感觉很不好。而且我知道那不是你的错。但你又一次迟到确实很让我恼火。”
2. 分享欢乐。
在面对一方的升职加薪、拿到offer的时候，两类伴侣也表现出了截然不同的反应。“灾难型”伴侣在沟通时的一个重要特征就是，他们无法分享彼此的好消息。
在一个试验中，情侣们的反应被分为四种模式：被动破坏型，主动破坏型，被动建设型，主动建设型。
比如，有一天，伴侣中的乙方回到家，很高兴地说，我被最好的医学院录取了！这时，不同的人的反应：
被动破坏型会忽略对方的消息，说：“你不知道我昨天有多幸运，我拿到了一件免费T恤！”
被动建设型则心不在焉，一边和其他人发短信，一边轻描淡写地表示祝贺，“不错啊，宝贝。”
主动破坏型马上开始泼冷水：“你确定你能搞定那么重的学业么？学费怎么办？医学院很贵的。”
只有主动建设型会停下手头正在做的事情，全心全意地祝贺：“太好了，祝贺你！是什么时候收到消息的，他们打电话给你了吗？第一学期你会进什么班级？”
你们可以体会一下这四种回应中，只有主动建设性是善意的回应，也是最能够使双方分享快乐的说话方式。
在一起时间久了，夫妻之间的耐心会被一件件琐事消磨，有时即使是出于好意，但说话时没有考虑对方的感受，只是一味的抱怨责怪，曾经满怀的情谊，也会被一句句刻薄言语所削弱。
而幸福的家庭，需要好好对待爱你与你爱的人，因为有爱，每句话要好好说。这次的专栏课程，主题就是长期关系中的“沟通问题”。扫进二维码可查看课程介绍：
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