鲁达 爸爸：儿子，你的理想是什么？ 儿子：成为爸爸那样的人。 爸爸：为什么？你说说看。 儿子：我怕不好。 爸爸：没事，实话实说就行。 儿子：因为当爸爸每天都能从妈妈那里领5元零花钱。
到银行取钱，大厅保安就问我：办什么业务啊？ 我说：取钱。 他又说：超过十万了吗？ 我说：没有。 那人又说：现在办业务人多，你去取款机那去取去。 他说完我很不好意思的说：取款机那取不了，我取不够一百。 然后感觉被鄙视的拿号排队。
我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点，”
两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。 甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下， 乙看见就问他：你怎么？ 甲说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西…… 乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。 甲见状问乙：你怎么也哭了？ 乙答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个王八蛋！
今天逛商场的时候，一男的陪着他对象去看戒指。那女的看中了一枚，那男的让柜台的人给他拿出来，然后女的还没反应过来，那男的直接单膝跪地向那女的求婚，女很感动，便答应了。牵着男的手亲密的走了出去，掌声雷动。之后走到门口传出了一个幽怨的声音：“给钱了吗？
男科医生，早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了，然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗。。。
游泳时候看见个妹子，不卸妆就下水了，蛙泳。第一次抬头变成烟熏，第二次抬头有点儿哥特范儿，第三次抬头隐约看到了国宝，第四次抬头就跟矿难现场似的………
天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：“快看快看。”我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟还是老婆啊？
本人有小夏利车一辆，由于开了六年了，各个零件都老化了。一日在路上开着，突然烟筒掉了，一踩油门，发动机就开始咆哮，太给力了。二货女友说：你竟然把夏利开出了跑车的感觉。
一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！
初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。正上地理课呢，同桌烟瘾来了，趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。有一回和同桌正脸朝窗外的时候老师转过头来了，同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。只见老师瞪大眼睛，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的？同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。
某高校学生在人人网发了一条状态：“在学校上wife真爽”。他的同学语重心长地告诫：“学好英语很重要”。下面神评：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解，好好上你的wifi吧。
女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：对不起,您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：不是还有一句英文吗？对面支支吾吾：Sorry，you……the number ……
“女神，我们交往吧！”
“你有驾照么？”
“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。”
“这么厉害，你做什么的呀？”
“我办假证的。”
女儿生病，陪她在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。 突然想到打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁， 在声音掩盖下把屁解决拉，我太TM机智了， 旁边一大哥还夸我。说：兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！ 我：………
有一天我走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下……陛下!” 我抬头应了一声：“爱卿何事？”然后就被泼了一 脸水。 楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活！该!”
同志们注意了：如果路上开车遇见有个女司机大晴天突然把雨刷器打开，而车玻璃又不脏。那你一定要注意了，离她远远的！因为……………………她要拐弯了！
刚才忙完肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊！
兼职猫公众号：jianzhimao2014
兼职猫：最靠谱最安全的兼职APP，拒绝收费，拒绝中介！过百万下载，覆盖40多个城市。你值得拥有！