鲁达 空少说：
随着第一批00后走入大学，
90后全体成员正式宣布进入“被催婚”行列。
今天空少就为大家盘点一下，
爸妈们为了催婚都出了些什么奇招儿！
十二式，式式催人命。
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招式一：“演给你看式”
擅用这种方式的爸爸，会趁你在家时，调大音量，用电视播放经典动画片——《葫芦娃》，当播到葫芦娃叫爷爷的剧情时，他则会大声、有感情的、且热泪盈眶地回答“诶、诶、诶”......
* 镇定的爸爸，会继续盯着电视。不镇定的爸爸则会偷偷瞟你几眼。
招式二：“玄学感化式”
擅用这种方式的爸妈，喜欢带你吃各种喜酒，同事儿子的、隔壁王叔女儿的、村口李大爷孙女的皆在其中。这种类型的爸妈在婚礼上一定会盯着你说，“你看，你王叔多幸福，爸爸妈妈也想这么幸福”。他们希望用婚礼的浪漫情怀感动你，让你也沾沾恋爱的喜气，而你却在盘算这桌饭菜值不值300块的份子钱......
招式三：“问候式”
擅用这种方式的爸妈，雷打不动，喜欢在电话、视频聊天、语音聊天、短信问候结束时，以“你该找个女朋友了”、“遇见条件合适的赶紧谈”、“李叔家儿子还不错，要不要介绍你们认识”之类的句子作为结束语。明着问候你的感情生活，实则催你赶紧结婚。
* 早过了想谈恋爱的年纪，现在只想一夜暴富。
招式四：“吹捧式”
擅用这种方式的爸妈，喜欢吹捧自己的儿子或女儿，“我儿子这么帅，怎么还不谈恋爱呀？”、“你这么漂亮，快找个人把基因传承下去！”、“追你的人很多吧，是不是瞧不上，都老大不小了，别挑挑拣拣的”。
这种时候，赶紧去照照镜子就能瞬间找回自我，爸妈“甜言蜜语”的真实度真的有待商榷。
招式五：“帮凶式”
擅用这种方式的爸妈，会发起全家之力围攻你，甚至八百年不见一回的远方亲戚也会对你进行说服教育。仿佛不结婚就是宇宙公敌。
早上接到三姨“苦口婆心”的电话：先成家、再立业；中午二舅微信你，给你介绍同事的儿子相亲试试；就连和家里小辈视频问候，也被冷不丁问一句什么时候结婚。真不知道是谁教的。
* 太阳下山明天依旧爬上来，劳资单身明天还是一样嗨。
招式六：“冷嘲热讽”
擅用这种方式的爸妈，都是语言艺术家，举个栗子：
妈：你怎么还不结婚？
我：不着急，总有人在未来等我...
妈：谁啊，阎王爷啊？
招式七：“苦情式”
擅用这种方式多为妈妈，之前朋友的老妈为了逼她结婚，趁她在家时把隔壁邻居叫来诉苦，说女儿不肯结婚。朋友出房间时望向沙发上的母亲，不得不说世界之大，无巧不成书，妈妈一转脸，一滴眼泪精准无比的流下。真是史诗级操作，她忘记上前安慰，只想用力鼓掌。
她们对于泪腺的拿捏极其熟练，眼睛止不住的流泪，情绪在崩溃的边缘疯狂游走。你不结婚，他们就用眼泪淹没你，让你在愧疚中荡漾。这招威力巨大，勇士撑住呀。
招式八：“撒狗粮式”
擅用这种方式的爸妈，以打击他们单身狗子女为主。他们明面上不在意你的婚嫁之事，暗地里却火急火燎。每天有的放矢地上演白头爱情的浪漫戏码，其实就是秀恩爱给你看，让你升起结婚的念头。例如：
我爸说我胖，我说我妈也胖。我妈回答道：“我胖我有人要，你有吗？”
我没有，行了吧！
招式九：“跳跃思维式”
擅用这种方式的爸妈，让你的生活总处于极限被动状态，例如：
- “妈，今天做什么好吃的啦？”
- “你为什么还不找女朋友？”
这二者之间有什么关系吗，没有。但你妈觉得有。
招式十：“欺骗式”
擅用这种方式的爸妈，喜欢带你出去吃饭，但你从来都被蒙在鼓里，不知道去的是一个什么局。直至对面坐了赵叔叔的女儿后，你才恍然大悟——我靠，我竟然又双叒叕【被相亲】了。
招式十一：“免责式”
擅用这种方式的爸妈，喜欢通过“打预防针”的方法催你结婚，真正做到高手过招，无形催婚，最为致命。举个栗子：
妈：“妈妈不催你结婚，你老了不要埋怨妈妈哈。”
我：“我为什么会埋怨你。”
妈：“如果我是你，我会。”
我：“... #@￥%￥#￥ ...”
* 妈妈，您真棒。
招式十二：“喜欢孩子式”
擅用这种方式的爸妈，喜欢给你看各种萌小孩的照片，或者告诉你想要快速报上孙子的无限期许，甚至还会许下“你生下来，我帮你养”之类的诺言。
这催婚十二式，
可以说是爸妈们的绝学了。
和爸妈们过招，要打起十二分精神，
输了就要乖乖结婚去，
赢了，恭喜你，能快活两三天吧。
最后，提醒一句，
如果你生在95年之前，
注意了，现在的你，
千万千万，别和父母一起去散步。
* 以上所有均为玩笑，我爱我爹妈，
我自愿被催婚。
当然，同为年轻人的空少，
非常理解各位的苦恼，因为我也身在其中，
爱情值得等待，值得享受，
且我也相信会有真的爱情来到我面前。
所以，趁青春，去享受青春，
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