鲁达 在先说这个话题之前，我们需要看一下这张图：
我们发现了哪些自己需要完善的地方？比如说自我成长，说到自我成长，可能有的人会问了，啥是自我成长？我每年都在成长啊，比如今年又老了一岁，其实自我成长是心理的成长，比如说我能否体会他人内心真实的感受？我在说话方式上是否做到了善意的提醒和温柔的坚持？
我们善待自己，善待他人，我们在让自己变好的时候，也在让他人变好，这样回馈给我们的也会是好。
那么第二点我们内心缺乏的部分是否会去外面投射？比如我缺少爱我就要去索求爱，我不是给予，我是索求，因为我自己觉得我无法给出爱。可是真是这样吗？我们如何关怀自己就会如何关怀他人，就是说你去想象你是对方，你需要什么需求，也许对方也会有什么样的需求。
比如说老师在讲课时，时间太长了，你会觉得如果你是老师讲这么长时间会口渴和咽喉干，这时候你即时地递过一杯水和一片含片，这就是你爱的体现。我们其实首先爱我们自己，才会懂得如何爱别人呀！
就是说我们在用什么样的语言对待自己，就会用什么样的语言去对待他人，比如对自己要求过于严格，不让自己犯错误，那么看到自己家人或者孩子犯错误了就会严厉指责批评，因为那是你的价值观，你的认知。我们无法给到自己没有的东西，我们只会给到我们拥有的东西。
如果我们从小就生活在家教严格的家庭，在成长的过程中如果不自知，也会习惯于严格地教育别人。如果家里是以指责为主，那么长大如果不自知，也会习惯与指责别人。
什么是自知，通俗讲就是自己知道自己咋回事，自己了解自己来自于原生家庭的模式，自己知道自己的局限性，自己知道自己并不完美，自己知道自己如何让自己变得更好。
那么我们在一段关系里，如果做一个划分的话，亲情，友情，爱情要各占多少比重呢？我之前有一篇问答里提到了这块，我选的是亲情30%，友情40%，爱情30%，因为以朋友相处的关系才是最稳定的，你想一下，你会干涉朋友的生活和婚姻吗？你会去干涉朋友会去交哪些朋友吗？你只是需要做的是当朋友有求于你时尽力帮助他，平时的时候聊聊天，读读书，你们各自过着你们的生活。
而亲情很多时候是一种捆绑，我们很多时候不能做自己，有的是来自父母的压力，有的来自亲戚的压力，这时候使得我们很难做自己，这就是说我们的父母和亲戚缺少边界感，因为那是你们的事情，我有我要做的事情，我们不要过于亲密，亲密到像两滴水一样没有了彼此的自我价值感。这样是极不利于自我成长的。
而且有的时候我们的亲人或者爱人会急于我们变好，大家有这样的体验吗？他们急于让我们变好的初衷是没错的，可是他们自身的问题呢，也是很多年养成的了，我们做到了善意的提醒和温柔的坚持了吗？我们要让对方追求得更高些，不要整天柴米油盐酱醋茶，要去寻找诗和远方，要理想，要追求精神，而不必太在乎物质。
可是这些都是你想要的，你并没有说明那是你的需求，而你现在变成了要改变我们的需求，达到你的期望值。而更多时候是这样的，当对方觉得你总达不到他的期望值以后，再也不管你了，撒手不管了，比如很多父母说等你到十八岁就给我滚出去，你不是你让我管了吗？行，有种，小子你自己独立去吧。
这是低级的攻击，在这张图里面是蔑视和责备。那么高级的攻击是正确些，和成长快些。
很多教师家庭，还有本身就是教师的父母就会容易犯高级攻击的模式，话是对的，听起来哪儿都对，但就是让接收方感到不舒服，因为你是想让对方改变成你希望的样子，而且改变从来都不是被逼着，被命令着，被唠叨着改变的，是自己内心深处想改变，而自自然然地改变的。
我们很多时候在人际交往时总想改变对方，因为对方的行为在我们看来是不对的，是不舒服的，他这样以后对待别人不就完了吗？可是有的时候真的需要他自己去体验，他自己体验到的才会更印象深。当道理再也不想听时，会不会是这个讲道理的人有一些问题？当道理再也不想听时，接收方是不是有了逆反情绪？
我们不是要把话说出来就行，而是要注意效果。要知道只有建立好的关系，才会有好的沟通效果。
不管是亲密关系，朋友关系，陌生人关系都是这样的。只有建立好的关系，才会有好的沟通效果。我们不要只是像倾倒一样说出来，问问自己，你和对方的关系好吗？你有注意你的沟通效果吗？你是不是在方式上有一些问题呢？如果这些都不去思考的话，你想想，你会有好的人际关系和亲密关系吗？
很多时候我们的情绪被卡住了，而爱只有在流动中才会产生。我们的情绪被卡住有一下几个原因：
第一是说话人的语音语气语调使得我们心理不舒服，感到不平衡。第二是说话人讲的是自己认为对的事情，而没有考虑到我们的感受，比如说话人讲的道理是对的，可就是不走心，走不到我们心理去，我们也感觉到道理对，可就是觉得哪里怪怪的。第三是我们误解了对方的意思，也许对方是好意，可是因为理解的不同，所以有不同的情绪和结果。
那么如何让情绪流动起来？我们需要给情绪做一个疏导，需要有排解情绪的方式，比如听音乐，比如跑步，比如运动，暂时不去想这个困扰我们的事情，当我们情绪好了以后，再来去想这个事情，首先自己内心平和，再跟对方谈这个事情，也许你无法改变他按照你的方式跟你交流，他也无法改变你用你的方式给你交流，但是有一种方式是大家都需要用的，也是都需要学习的，那就是《非暴力沟通》。
这本书里说明谈话的四要素，观察，感受，需要和请求。我们需要运用这四个步骤去跟自己内心交流，当我们内心平和了，再运用这四个步骤去跟对方交流。那么就需要我们自我成长，需要我们不断地自我成长。
最后的教育是自我教育，最好的管理是自我管理。
也只有双方都自我成长了，才会有更好的亲密关系。