luda 我知道他爱我，但是，爱不等于喜欢，爱不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，仿佛正常的沟通就可以不必了。——《亲爱的安德烈》龙应台
（一） 抛开日常琐碎，我们和父母要怎么相处？
因为新型冠状病毒这个特殊的原因，人们突然多了很多以往难得的假期。作为父母，肯定想过要在这段时间好好看看儿女，毕竟，他们常年在外求学、打拼，好长一段时间都见不上面，而电话、视频都不如见面来的真实。为人子女，绝对在心里有想过，要趁这段时间在身边好好陪陪他们，弥补一下因为上班忙、没时间、距离远等各种原因经常不在家的遗憾。
我想，大部分人在内心里或多或少都有这样想过的。可当父母与儿女真正相处时，我们又会发现真实的情况，极有可能像龙应台所说的这样：我想和他说话，但是一开口，发现，即使他愿意，我也不知说什么好，因为，十八岁的儿子，已经是一个我不认识的人。他在想什么？他怎么看事情？他在乎什么，不在乎什么？他喜欢什么讨厌什么，他为什么这样做那样做，什么使他尴尬什么使他狂热，我的价值观和他的价值观距离有多远……我一无所知。
《亲爱的安德烈》是身为母亲的龙应台与成年儿子安德烈合著的书籍，里面是他们写给对方的信。本书的源起是龙应台因为工作的原因，与儿子安德烈分居两地长达四年，当他们终于可以团聚时，她却震惊于安德烈身上发生的变化，发现和他交流变得极度压抑。自己实在搞不清楚，为什们这个站在她面前的十八岁少年，现在却完全不认识一样。因此，她迫切的想要改变，于是和安德烈协商，双方以书信形式写一个专栏，因为，她想要通过这种方式重新认识自己的儿子。
其实，很多家庭都有龙应台和安德烈这样相似的经历。在孩子小的时候，双方表现得非常亲密，可一旦孩子成年了，互相之间好像就再没有什么共同话语了。家长总会抱怨孩子不像以前那么乖，那么听话，那么黏人，而成年后的孩子总会埋怨自己的父母不潮流、啰嗦、管得太宽等等。总之，双方都对各自以往的印象一下子有360度大转弯，而又不知道该如何去适应这突如其来的转变，导致家庭关系紧张不堪，内部矛盾也愈加频繁。
龙应台和安德烈的书信在专栏上连载了三年，总共36封，本书就是由这些信汇编而成，豆瓣评分高达8.9分。广大读者跨越了地域、时间、年龄，与这本书产生了强烈的共鸣，无非是看到书里面母子的困惑，其实也是现实中我们的困惑，他们的情感诉求，也是我们共同的情感诉求，我们都渴望改善家庭关系，希望找到解决之道。
有人因为阅读此书，与家人的紧张关系有所缓解；有读者会在吃饭时一起讨论信件，全家一起努力促进家庭的关系；也有读者阅读此书，终于和父母亲有话说了……好书就是这样，穿过时间、空间的隧道，与读者相遇，改变了他们的生活。
这本致力于了解、改善、重塑家庭关系的书籍，对每个读者都有重要意义。而我，将在本文中围绕龙应台与安德烈这对母子的书信沟通，深度剖析《亲爱的安德烈》中的成年子女与父母这两代人究竟应该建立怎么样的家庭关系？
（二）成年的孩子：做一个像安德烈那样的人
挣脱父母的牢笼，要彻底的学会“课题分离”
安德烈在外面是一个要承受压力、独立自主的成人，要开始面对人生未来的各种挑战，但一踏进家门，母亲和他依旧住在一起时，他就马上变成一个“反叛期”青年。母亲对待安德烈的态度还像个孩子一样，她会说：“你的房间好乱，赶紧收拾一下！”“作业做完了吗？”“已经凌晨两点了，该睡了吧？”好像自己的母亲永远不知道，面对欧洲长大的安德烈，二十一岁代表着什么？
安德烈没有默默忍受，也并未妥协，他向龙应台发出了自己的独立宣言：“妈妈，你跟我说话的语气跟方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来固有、天生的权利！对，这就是你的心态啊。也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”
这段话，有多少身为儿女的人们做梦都想跟自己的父母亲说啊！可真如安德烈一样说给自己的父母听，敢从母亲手里为自己争取成年人权利的儿女，恐怕凤毛麟角吧。或许碍于父母十几年的养育之恩，亦可能碍于自己的怯懦，很多成年的儿女，完全不知道该怎么向父母亲表达自己的需求。
从自我发展心理学上看，区分一个人生理和心理都成熟的标志就是课题分离，那么究竟什么才叫课题分离呢？你可以简单理解为：一个人是否能分清，这是别人的事还是自己的事，这是别人的情感还是自己的情感。
乍听起来，你可能认为这有何难？但只要深究，你就会慨叹自己想的太简单。绝大部分人，终其一生，都无法脱离父母成为一个独立个体，终其一生，都在父母的荫庇下生活。那怎样才能做好课题分离，正确的处理好家庭的关系呢？我给出以下三个建议:
1.向父母表达自己真正的需求
我们身边就有很多人，与父母面对面时，基本没什么话语，完全不知道该这怎么表达自己的想法，在父母背后、朋友面前却不绝于耳的指责父母，发泄自己的牢骚，完全判若两人。我们寄情于父母改变，我们却自己不主动要求，或者一直在躲避冲突。
我们要学着向父母表达自己的要求，不要惧怕这种表达会遭到家人拒绝，也不要根据自己想象中父母的回应和看法，来决定是否要进行表达，而要根据我们内心最真实的需求，来决定是不是要进行表达。尽管第一次父母可能会气愤，你们会发生争吵，但与冷暴力相比，反而后者的危害更大，只有向父母表明这一点，至于接受与否就是他们的选择了，你这部分的课题已经完成了。
2.正确且勇敢的对父母说“不”
父母会告诉你只能选这个专业，以后只能上那个大学，毕业后一定要回家考公务员，追求的对象要具备这样那样的品质……考虑到父母的年龄，迫于家人的压力，自己内心的不安，大多数人选择的对策就是:要么在沉默中继续沉默，要么在爆发中继续爆发。
我们完全可以选择平和的拒绝父母对自己的期待，要明白父母都想在为自己的孩子好，他们替自己做决定，也完全是害怕自己的孩子走错路、犯傻，担心孩子的未来。考虑到这一点，你就能从他们忧虑的角度以及自己内心真正的想法，去和父母进行沟通。再次强调，先要用正确的方式，然后勇敢的与父母协商，与父母争吵、离家出走、互相指责埋汰，只能说明你还不够成熟。这也是你要作为成人，面临的一大课题。
3.不要因为害怕父母拒绝、否定、失望，就放弃尝试
看过这么一个案例，阿宇毕业的时候，妈妈给他找了个工作，他工作了三四年，目前还和父母住一起，妈妈每天给他做饭，为他处理日常生活琐事，自己稍微晚点回家，家人就会担心他。现在他想换份工作，也不想继续和父母住。可他不敢对家人讲，因为他觉得家人肯定不会同意的，而且觉得自己这样做，是在伤害父母。
阿宇很不满的向我抱怨过：“我很讨厌妈妈这么照顾我，自己又不是小孩子了，我怎么就没有一个懂得放手的妈妈呢？”
是不是很多人都面临跟阿宇一样困境，想加薪又怕老板拒绝，欲告白又怕对方不接受，想拒绝又担心对方会生气……我们得明白，无论你和谁之间，冲突和难以抉择都是无法回避的，若因畏惧而无所行为，你收获的可能只有后悔、煎熬与遗憾。
（三）合格的母亲：彻底放手吧！
孩子的成长，注定是一次次的目送
书中第35封信第一段，安德烈对自己发出的独立宣言时，龙应台脑中想象的却是电影里妈妈惯常的做法：要么气的发抖，再狠狠赏儿子一个耳光；要么一下子愕然不知所措，而后泪眼涟涟，委屈至极。
她坦诚自己绝对不是常见的亚洲妈妈，但里面她泣血的心声和略带不满的怨气，又透露出自己的失望。谁不希望与自己的孩子保持儿时的亲密？谁不渴望孩子能够听听自己的谆谆教诲？
龙应台会在儿子吸烟时，告诫自己这是他的选择，自己无权干涉；看到安德烈因为恋情困扰时，她一整天都处于一种牵挂的情绪中，还坦诚自己无法给他任何安慰；儿子问她担不担心自己将来一事无成，她当然担心，但担心的却不是职业的贵贱、金钱的多寡、地位的高低，而是担心工作不能给他带来自由。
当安德烈形容自己是一个日子过得太好的年轻人，自己的烦恼不过是“好莱坞明星”的“无病呻吟”，妈妈却说自己不这么认为，他只是还没有找到可以具体着力的点，每个人心里的痛苦不会因为这个世界有更大或者更“值得”的痛苦而变得微不足道，对自己而言，每一次痛苦都是绝对的，真实的，很重大，很痛。
龙应台十六岁的儿子菲力普，对她说过：“中国人看的不是年龄，而是辈分，不管你几岁，只要你站在你妈或爸身边，你就是‘小孩’，你就没有身份，没有声音，不是他讲话的对象。所以，他才会眼睛盯着你的妈或爸发问，由‘大人’来为你代言。”
她并没有拿母亲的头衔，上位成为孩子的代言人。她明白自己已经不是孩子最重要的一部分了，那个阶段早就过去了。自己对于安德烈而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会去说“对不起”。父母，只是儿子们完全视若无睹的住惯了的旧房子，可能要等足足二十年以后，孩子才会回过头来，开始注视这没有声音的老屋，发现它已残败衰弱，逐渐逐渐地走向人生的“无”、宇宙的“灭”；那时候，安德烈才会回过头来深深注视。
即使为孩子做了那么多，依然达不到安德烈对于成年人权利的要求，龙应台总会回忆安德烈小时候的样子，但安德烈已经开启自己的人生。作为母亲的她只能在后头张望他越来越小的背影，揣摩，那地平线有多远，有多长，怎么一下子，就看不见了。
她慨叹:所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人。
一个母亲只能安分地给自己已经成年的儿子，做个拉拉队员，怀着对他的欣赏，鼓励，支持， 中场时献上节制的欢呼，但绝不能跳下去干预，指挥， 甚至抗议孩子没有注意到你。
父母之爱子，则为之计深远。父母对孩子的爱，大抵超越孩子对父母的爱，我想这就是为什么，明明是母子二人的书信，书名却是《亲爱的安德烈》了。
我爱你，就要对你彻彻底底的放手。
（四）结语
一旦孩子成年了，与父母之间突然就有了代沟。虽然，互相都知道对方对自己的爱，可是这些爱，早已冰封在多年的沉默里。我们与朋友、同事无话不说，畅所欲言；与家人常常见面，可彼此心里的距离却渐行渐远。家庭关系是我们人生中最重要的一种，任何人都希望自己家庭和睦，而不是同在一个屋檐下，彼此只有日常琐碎可以谈。
父母要知道，自己对孩子一辈子都有任务，小时候是养育、全程陪伴，成年后就是放手。事实上，做父母的本来就应该配合孩子的成长大计，但他们却不需要顾及父母的人生规划。父母不能霸道或无知地以为，有权决定孩子出现在他们身边的时段，能够掌控他们的人生。爱他们最好的方式，其实是放手，不插足他们的人生，做一个合格的拉拉队长。
成年的孩子，要想不让父母替自己代言，必须清晰的认识到，自己作为成年人的权利在父母面前是需要争取的，这是自己的课题。孩子要向父母表达自己真正的需求，正确而勇敢的拒绝父母对自己无望的期待，千万不要因为害怕父母的失望，就不去尝试，自己的人生终究还是要自己去掌控！
全文完！