鲁达
心灵的帮助(微信：新知中觉)
文心朝资深作家绿尾楼王位。
播音员|凯小西
冷战后需要采取主动吗？
发自内心的帮助
00:0019:45
哈特悦君：
冷战代表故意的冷幕，冷幕看起来太冷漠了。不在意是对感情最大的挑衅。
"冷战的第十六天，再过五天，我就会习惯没有他的日子。"
平时交的闺蜜，这次冷战出乎意料地平静。
她不是有养成21天习惯的周期吗。
第一天我朝不保夕地问候他，任由他患得患失，不停地去看手机通讯录。
第二天我没有给他做便当，让他一个人可怜地等外卖，直到胃疼。
第三天我没有和他一起散步，而是让他一个人过马路。
第四天……。
看来闺蜜这次有胜算。
但是如果对方的想法也一样呢？
能持续21天的冷战通常是双方默默达成协议，谁先闭嘴，谁再怂B。
你们宁可委屈自己，也要证明对方错了。
1
胜败是冷战中最大的伤口
夫妻关系中有来自“不说话就死的星球”的人，冷战确实是可以玩命的必杀技。
从“不说话就能成为死星”这一点来看，吵架后不马上给出答案是相当可怕的事情。因为他们骨子里有焦虑的人，他们相信伴侣关系的好坏是由亲密的距离决定的。
冷战这样的方式会大大破坏关系中的防御机制，一旦与对方达成协议，就意味着撕毁亲密关系条例，从现在开始老死不相往来。
“不说话就变成死星”的自我存在感通常很低，他们在早年的依恋关系中充满不安。
父母对父母的爱是好是坏。例如，当他们高兴地奔向父母时，父母可能正在生气。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、家人)当他们惊恐地逃避父母时，父母却给了他们满满的爱。亲密关系的不确定性使他们崩溃，他们不知道该以什么方式应对，也不知道下一秒配偶是否离开。
“不说话，死星”选择主动和谐是为了消除内心的不确定性。虽然他们心里喊了一万遍，喊着“不要继续和爱冷战的人交往，这样的人给不了自己安全感”，但最终还是宁愿自己受委屈。因为维持关系比保全面子重要得多。
这样看来，在“不说话就变成死星”的冷战中没有优势。《冷战之星》好像不会受伤，准确地说，不会输吗？
当然不是这样。自尊心越高，创伤越大，这就是为什么“冷战明星”越害怕低头掉王冠的原因。
一些“冷战明星”和伴侣吵架，他们不一定认为伴侣错了，但对自己如何恢复关系已经很乱了。他们只能默默思考和自责。这让人误以为伴侣不负责任，还有一些“冷战明星”不允许自己犯错。他们这样做很委屈，默默地想给伴侣一些惩罚
比如《冷战明星》与配偶吵架后，冷战期限总共为99天，配偶每天都能出现在TA家楼下，那么寻求安慰、寻求复合、请求原谅、继续坚持99天，自己就能消除疑虑，接近对方，但当配偶看到《冷战明星》时，
“冷战明星”的世界运行得井井有条。他们早年习惯了父母们制定的许多规则。例如，字都要写得整齐，用完东西后要放在哪个格子里，不能出错，犯了错误就会受到处罚。这种强迫性思维使他们在关系中难以与配偶和解。他们不能承认自己犯了错误，一旦承认了错误，
不管你是“不说话就死的明星”还是“冷战明星”，冷战只是伴侣吵架的一种形式，也是伴侣之间关系转换的一个过程。在这个过程中，你们俩很容易互相下这样两个定义。
显然你错了。如果我先开口，就意味着我错了。
我知道我错了，但如果你不先开口，就只能代表你不重视我。
到底谁对谁错？
对与错意味着胜负。这是输赢的观念。拥有胜败观的两人一旦达成协议，冷战将继续，伤口将开始。如果不说话，即使“死星”主动认输，问题也不能得到妥善解决，今后的恶性循环也只是必然。
2
冷战有时是件好事。
有一对擅长冷战处理的CP，他们与《爱情公寓》里的关谷悠哉。
某家，关谷和悠哉
一人订制了一个时间囊，他们约定把自己最重要的东西放进去，五十年以后再拿出来给对方看，悠悠把所有跟关谷的回忆都塞了进去，可在关谷的时间囊里，竟然没有一件和悠悠有关的东西。悠悠很生气，后果很严重！她觉得关谷不重视他们的关系，拒绝跟关谷说话，开始冷战。
结果，关谷没有道歉，而是和悠悠共同建立了一个规定：
将当下争执的内容暂时存档，然后和好如初，等有时间有精力解释分析二人之间的问题了，再读档。
这样的方式，就是给双方更多的时间，去判断关系里的利害，认清对方的需求。
关谷和悠悠处理“冷战”的方式分解为三个步骤：
休战存档
悠悠：“不跟我道歉，别指望我跟你说话！”
关谷：“是你偷看了我的时间囊，为什么还要我道歉。”
关谷：“要不我们暂停一下，先存个档？”
前两句话看似在争论问题本身，实际上表达的却是同一个真相，就是：“你说的话我不想听，我说的话你也听不进……”
和伴侣争吵的时候，我们在情绪表达上通常是不理智的，但在行为上也是最理智的，我们下意识的就打开了自我防御机制，捍卫自我立场。
我们和伴侣看似在和对方激烈交流，实际上只是在自我的聚光灯下进行演讲，这就像一场辩论赛，因为缺少站在中立角度的裁判而无休无止。
而如果你们在冷战里有输赢观，它会把伴侣的争执演变成一场权力之争，比赛第一，感情第二，这样去激化双方的矛盾，很容易给伴侣关系造成伤害。
在冷战快要开始的时候，我们如果可以停下来，将“冷战”转化为“休战”，像关谷那样主动说一句：“要不我们暂停一下，先存个档？”这样做或许有助于我们和伴侣保持冷静，为之后如何找到双方的立场腾出空间。
继续做跟争吵无关的事
存档之后就暂时不联系、不见面了吗？
关谷和悠悠的做法就是暂时不谈争吵那件事，先和好如初，然后继续交流其它话题，该一起吃饭还一起吃饭，该一起玩还一起玩，该上班上班，该回家回家。
他们在吵架当天晚上正好要一同参加一个朋友聚会，他们觉得吵架和聚会不是两件事情，必须区别对待，一码归一码，所以两人就先开心的参加聚会去了，等朋友们走了才把之前的争论拿出来讨论。
看到这里也许你要笑了，你说这只是电视剧里面的CP人物啊，现实生活里哪有这么不记仇的伴侣，你要是不小心惹到你的伴侣，别说一起吃饭了，分分钟说话的机会都没有。
当然，能否一起继续做跟争吵无关的事情，需要两个人达成共识，明白这样做是为了有针对性的解决问题，你可以征求一下对方的意见，说明你们只是在之前某件事情上发生了意见不合，不代表其它事情也出现了同样的问题。
如果对方不接受，也不必强求，这只是一个建议，毕竟我们每个人都是需要足够的空间来消化自我情绪的。
读档讨论之前争吵的内容
“关谷，你想读档吗？”
当悠悠问出这样一句话的时候，意味着之前两人争论的问题又要再一次拿出来讨论了，这样做很容易让彼此再次陷入新一轮的战斗中，那么之前的休战是不是就白费了呢？
当然不是。
我们约好“休战”，是为了让情绪做一个中场休息，换个角度，站在对方的立场去看待问题。
继续上一次的话题就像伴侣间的一场“头脑风暴”，由于上次我们没能很好地解决彼此的矛盾，所以这次拿出来讨论，目的是为了交流一下彼此的想法，然后把这些想法融合起来，找到我们之间利益的结合点，彼此达成双赢。
关谷和悠悠在时间囊这个问题上产生了分歧，悠悠觉得关谷不重视自己，关谷觉得悠悠很无理取闹，同时也生气悠悠偷看了自己的隐私。
区分一下这对CP的利与害，我们就会看到，有害的部分是两个人都不太信任对方。虽然他们在信任的方式上无法达成共识，但依然说明一件事，那就是：“我们都需要对方的信任，这个信任是彼此的承诺，它连接着我们的未来，彼此都希望能有一个长久的感情关系。”
他们要想和好如初，要做的就是完成彼此的信任，把自己的立场解释给对方听。
悠悠解释自己并非有意偷看关谷的时间囊，她只是想要确定未来跟关谷在一起。
关谷告诉悠悠，虽然自己没有在时间囊里放纪念品，但他却对自己和悠悠的感情做了很长远的规划，他相信他们会一直在一起。
在争吵的时候主动休战，冷战就变成了一种仪式感，两个人在解决矛盾的时候反而更有默契了，能这样做的伴侣必须具备相对独立的自我意识，明白怎样解决彼此关系里的利害问题，才能心照不宣地交流。
3
化解冷战，时机很重要
“我们已经两周没有说话了，我到底要不要开口呢？”
很多在冷战中遭受折磨的伴侣都会反复问自己这个问题，他们或许像“不说话会死星人”那样在关系里容易焦虑，又或许像“冷战星人”那样习惯在关系里回避。
为了消除焦虑和回避，避免让关系恶化，我们需要找准正确的开口时机，这个时机是否到来，还要根据自己的感觉来判断。
我们的感觉来自我们和伴侣间正在遭遇的创伤体验。
每当我们感觉到患得患失，坚信对方就快要抛弃自己，这个时候开口只是想去诱惑对方真的抛弃自己。我们和伴侣存在的问题并没有得到解决，这样的时机是不成熟的。
或者我们习惯对伴侣不理不睬，想通过加强疏离来威胁对方，迫使对方来主动求和，那么这样的时机也是比较扭曲的。
只有当我们愿意认清创伤背后的动机，放弃揣测对方的想法，真正有利的时机才会到来，而在此之前我们需要思考以下几个问题：
1.我在冷战时的感受是什么？
2.我的哪些言语和行为伤害到了对方？
3.对方有哪些优点是被我忽略的？
4.我们需要澄清关系里的哪些误解？
5.冷战的持续会给双方的关系造成怎样的伤害？
6.我们需要给彼此将来的关系怎样的建议？
根据这六个问题，我们可以把自己的想法整理出来，在调整好自身的情绪以后，再去跟对方开口。
开口时，我们先不要急着将这六个问题呈现给对方，而要尊重对方此刻是否愿意接受这样的交流，我们可以试着先谈自己的感受，让对方知道我们在冷战期间是怎样的心情。
我们的目的是不想让两人的关系越来越疏远，如果之前我们有伤害到对方,记得要做出道歉，相信你的诚意对方可以感觉到，不要强迫对方马上能够原谅我们，只有在对方也愿意和解，修复之前感情里面存在的问题时，才有可能跟对方谈到将来关系里建议的部分。
要知道，最好的爱情不是不吵架，而是吵架了还能在一起。