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对结婚多年的人说：“你还相信爱情吗？”问。
也可以改变对方轻蔑的眼神。
如果再问TA:“你的婚姻幸福吗？单击
不是只有眼白的问题，而是能让对方认为你在工作吗？
的确，没有人敢说自己的婚姻爱情是完美的。不变得千疮百孔已经很好了。(莎士比亚)。
上个月我半夜接到朋友的电话。
她对我说：“明天，我要离婚.”
听到这个消息我很惊讶。
这段时间，她和丈夫一直是我们朋友中婚姻爱情的典范。
而且直到一周前，我还看到她朋友圈秀恩爱。
她对我说：我累了，不想演了。
“烟？原来也演过爱情吗？”
她说：“他差不多三年没动我了。”
生活的背面一直很难向人们展示。
要不是这次聊天，我没有想象她经历了什么样的痛苦。
几年没抱在男人怀里了。
要不是在小区里看到接孩子上学的夫妇，她也忘了自己是有丈夫的人。(莎士比亚)。
床总是从分界线拉出来。
想得到拥抱的时候，得到的总是不放心的关心。
软弱哭泣的时候，坐在电脑前的那个背影永远不会回头。
越来越被公然忽视。
她说自己已经很累了，这么辛苦坚持的婚姻什么时候是头？
我问她：那你辛苦维持的是什么？
她说：我希望他对我足够关心。
我问：通过艰难地保持，你觉得自己花了足够多的心思吗？
她哽咽地回答。
结婚后的三年里，她全心全意地扑向孩子。那时孩子全家人都是。
她当时想，只要把精力放在孩子身上，她就会永远在乎。(莎士比亚)。
三年后，丈夫出轨时，她又立即摆脱孩子，开始寻找挽回婚姻的方法。
她说：“我总是产生幻觉，认为他迟早会回来。”
抱着这样的幻想，尝试了各种努力，她又经历了三年。
三年过去了，丈夫还是一副满不在乎的样子，说过分和离开都是她的意愿。(莎士比亚)。
而且，外面的关系也没有中断。
“我真不知道自己发生了什么事。一次心痛，一次绝望。”
最后她完全崩溃了，去找心理医生，成为她最后的希望。
我想说，有名无实的婚姻曾经在影视作品中被生动地描述过。
同一屋檐下，陌生夫妇比比皆是。
没有任何沟通，惋惜地解释两个人的包围，一个人的孤独。
>在韩剧《迷雾》里，女主角高慧兰与丈夫在一开始就保持着有名无实的婚姻。
表面上假装恩爱夫妻，实际上却是分居的状态。
彼此心照不宣的维持着这种默契。
婆婆每次都会准时在高慧兰排卵期时，给她送药，希望早点抱上孙子。
但是她在婆婆走后，都会把药倒进水池里。
同事聚会，夫妻不是一起来的，但也要假装一起来参加聚会。
对于女人来说，忍受着貌合神离的关系，总是和最内在无法割舍的情感需求有关。
曾经热播的电视剧《人民的名义》，李达康书记和妻子的婚姻也被人们津津乐道。
他俩各干各的，吃饭睡觉都不同步，连貌合神离、同床异梦都省了。
她内心何尝不知道，“我想要的爱，书记给不了。”
但是，即便两人就像是左手拉着右手一样没感觉，但是，砍下去，也会疼吧。
对她来说，维持着貌合神离的关系，也比彻底斩断这段关系舒服多了。
总之，过不好，但也离不了。
《假性亲密关系》一书中就曾提到：
真正亲密关系的达成并没有想象中那么容易，即使两个人的关系是情侣或夫妻，依然可能生活在假性亲密中。
其实，假性亲密早就是一种见怪不怪的现象。
日本就曾经兴起了一种特殊现象，就好像一只脚在墙外，一只脚在墙里。
这种有些奇特的婚姻关系，叫做“卒婚”。
就是不与对方离婚，但为了实现各自想要的生活，决定分开生活。
决定卒婚的他们，已到老年，青春早已过去。
为了赶上人生的末班车，潇洒走一回，勇敢的开始“卒婚”。
我想说，能“卒婚”还算是够敢的，对大多数女人来说，
当婚姻幻想破灭，迈脚走出关系并不简单。
在婚姻围城里遭受重创，即便伤痕累累却不肯逃离的女人，不在少数。
那么，这些女人究竟在想什么呢？
1. 不肯承认失败。
“在中国，离了婚的女人比别人矮半截，别人对你会另眼相待。”
这是我听到最多的结论。
有些女人，不敢离婚，是怕他人的目光。
因为她们需要一个婚姻，无论那个婚姻是好还是差。
在她们的观念里，有婚姻的生活最安全，否则她们无法面对来自外部的议论和内心的恐慌。
经济上的依赖可以慢慢剥离，但精神上的依赖却是致命的。
她们不是依赖这个男人，而是需要一个婚姻，即使只是一个外壳，也让她们感到安全。
在美剧《致命女人》，三个时代，三个家庭，三类女性。
女主Beth Ann婚姻出了问题，丈夫正在出轨一个女餐厅服务员。
但Beth Ann的第一反应是自欺欺人，她不断告诉自己“我的婚姻是幸福的”，不敢面对，也不愿意面对。
Beth Ann最能反映大多数女性的心理。
短暂的自欺欺人，起码能在短时间内给自己一份安全感。
女主Simone则是很多女性的理想状态，有钱，有颜，有身份。
发现丈夫是gay，但面对离婚舆论时，却也有些犹疑。
“人生赢家”的泡沫破碎之时，需要的是最深的勇气。
正是因为害怕自我保护的那层壳碎掉。
所以，有人躲在婚姻里，不管好坏。
只要能有个“表象”也是好的。
至少不用被指点“你看她过得真不幸。”
2. 害怕单身生活。
我曾经遇到一位中年女性，在她发现自己的丈夫出轨后，她认为这无法忍受，想要马上离婚。
但是后来她想了一下，如果自己离婚了，那往后的生活就像活在一个阴暗的房间里。
“应该只能孤独终老了。”
每次她想到这一点，都会觉得很痛苦。
所以她说“算了，我不离了”。
但每隔一段时间，她又会四处寻求解脱的办法。
这其实是她对自己的未来没有把握感，或者说称之为消极的生活期许。
不敢面对单身生活，踏出之前就已经不断幻想糟糕的生活。
我对她说：
也许离婚后，刚开始那几年会过得很坚辛。
但熬过来了，一切都会变得宽阔与美好。
你首先需要的是走出这一步的勇气。
她信了我的话，第一步就是从家里搬了出来。
不久后，我收到了她的好消息。
她说：“幸好我勇敢尝试了，发现了我身上从来不曾发现的勇气”。
以孩子为中心活着
我想说，为了孩子而维持婚姻的夫妻啊，真的不在少数。
在国内，有一个现象叫做高考后离婚潮，几乎每年高考结束后，民政局和法院就会出现一个离婚高潮。
离婚人数是平时的几倍甚至十几倍，而且基本上都是中年夫妻。
原因就是这些要离婚的夫妻，因为担心影响孩子的学习和考试。
只能熬到孩子考完试以后离婚，有的夫妻甚至已经离婚。
不敢直接告诉孩子，继续扮演着恩爱夫妻，直到孩子考上大学离开家里。
我身边就有一个同事和老公有一个三年的约定。
他们睡在同一张床上，每天默默倒计时。
“孩子高考结束，我们就离婚”，她说。
两个熟悉的陌生人生活在一起，一个屋檐下，感受到的却是寒冷。
距离约定还有2年，性格活泼的她无法忍受死寂的婚姻，开始找人倾诉她和丈夫的秘密。
她说：她受不了，她需要一个出口。
我想说，无论是敢于离婚的、不能离的、抑或是不愿离的。
同为女人，这些在破败的关系中坚守，各有各的苦楚，各有各的伤痛，遭遇也着实令人动容。
但回看身边这些想要独立，但又不敢走出来的女性。
总是可以发现诸多共性。
最重要的一点，则是她们总是将注意力投向外界，却无法发现自己内在深藏的巨大潜能。
她们在意周围人的品头论足，却对自己内心深处的需求反应麻木。
大家都知道，婚姻就像是一座围城，而进来的人，总是抱着对完美关系、完美男人的幻想。
但，残酷的事实，大多数幻想只是幻想，
没人帮我们打包票，男人的爱意会永垂不朽。
那，当幻想破灭，我们又要如何确立起自己去留自由的能力呢？
第一是赚钱！赚钱！
我想告诉你，在婚姻里混吃等死，就是在吃杀死自己的慢性毒药。
生活中，很多有赚钱能力的女性，终究要活得潇洒很多。
反之，则是不自由。
一年前，我一个朋友发现老公出轨，是他的初恋，哭过闹过，但他们一直都没有断。
她因为没有工作怕抢不到孩子抚养权，就去找工作。
因为之前一直当全职太太，也没有什么一技之长，找工作也没那么容易。
刚好我们另一个同学在上海创业，让她去帮忙。
她去了一个月，受不了，每晚对着孩子照片哭，太想孩子了。
最后，还是回来在糟糕的婚姻里呆着。
我问，你痛苦吗？
她说：痛。
我说：还要继续吗？
她说：“我不能忍受这样的生活，真想离婚，但我不能离，我现在没有工作没有收入，养活自己都成问题，离了婚拿什么养活孩子？”
在当时，我真的很想问：姑娘，你的原则你的底线在哪？
但回头一想，现在的她，是真的养不活自己。
除了暂时在婚姻里苟且，她还能做什么呢？
第二是正确认识离婚这个事件。
在婚姻里，最丢人的不是失败，而是不肯接受自己的无能。
你要知道，每个人，既能有去经营爱情、婚姻的能力，也有中止不幸福婚姻的勇气。
你也要清楚，我们不是全能的。
一旦我们学会了立体地看问题，就会放弃那股对自己的谴责的需求。
在和一个男人在一起的时候，我们或许也不曾彻底了解最深最深的自己。
而另外一个人，他的态度、立场、控制欲、羞愧心、反省能力、性取向、期望、关于金钱、孩子、养老的想法、忠诚......数百种细节。
也是不可能通过简单的聊天能获取的。
所以，我们为什么要一直这么正确呢？
为什么我们就只能赢，不能输？
只能选择正确，而不能错误？
所以，可以看看自己，脑袋里边有没有对于全能自我的执着。
第三，你要相信自己有独立生活的能力。
对于一个女人来说，最可怕的不是单身生活，而是不相信自己有能力独活。
忍受婚内孤独看似是婚姻价值观的区别，实则，和一个人的人格独立有着密切的关系。
心理咨询师卢悦就曾谈到过：
复原力最大的敌人就是“灾难化”视角——我们往往过度放大了事情的困难程度和可怕程度，贬低了我们的应对能力。
曾有心理学家做过一个实验，让被试验者想象自己和爱人分手两个月后的伤心程度，又请另一些真正经历了分手的被试验者报告分手两个月后的感受。
研究结果显示，真正经历了分手的人要比仅凭想象的人更快乐。
知道了吗？
对于恐惧的想象就是我们与生俱来的bug，而我们的头脑总是能加工出各种关于恐惧的场景。
而人生的奇妙之处，就在于我们人格的发展、真正的成长，是通过和挫折交锋而得来的。
“人们之所以领悟不到宇宙的秘密，是因为他们习惯于将自己桎梏在眼见为实的牢笼里，不允许自己尽情想象，大胆假设，从而掩盖了直觉的光芒。”
你又怎能知道，经历了颠覆，一年后的你又会成长为什么样子？
我们的复原力和成长力，很多时候，会超出你的想象。
心理学家荣格认为，每个人身上都藏着男性和女性的原型，一个完整的人最终都会活成雌雄同体的模样。
而那些敢于及时止损、从一段关系中全身而退的女性，恰恰活出了这样完整的灵魂。
我们不鼓吹大家轻易轻率离婚，毕竟婚姻如饮水，最后都是冷暖自知。
但是，我们希望女人能够保有一份出入围城的自由与从容。
不要因为怯懦而“不敢”，也不要因为内心的执念而“不愿，更不要因为自己的无力而“不能”。
我想说，当你越是敢于独自驰骋江湖，就越是能体会到内在的力量。
越是能靠自己去扛起内心的柔软和寄托，就越是能迎来更有质量的亲密关系。
而好的人生，就是这样一点点领悟，一点点过出来的。
到最后，纵然是一个人，无论是静流还是蓬勃，都会生生不息，热气腾腾。
，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。
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