鲁达 第一，在破冰之前，首先要学会理解
恋爱恢复过程中发生频率高的问题是什么？如何打破僵局，如何先打破僵局，往往是问得最多的问题。破冰是什么，在和他沟通的过程中，如何让对方再次回到你的话题范围，再次和你聊天？(大卫亚设)。
我们先看本质吧。你有没有想过对方现在为什么不想和你说话？你真正探讨过这个问题吗？我们从技术层面不说，而是从内心出发，你真的想过他为什么还对你持这种态度吗。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《科学》)如果你真的能理解这种状态，理解他为什么这么做，你就不会认为破冰是特别困难的事情。你会把它当成一个。我会像要完成的试卷一样做。(大卫亚设)。
那是试卷，肯定有选择题。因为填空比较简单。那么，到最后会出现大问题，动脑子会更加困难，但大问题所占的分数也很高。最后一个大问题可能是最难理解的。但是一旦解开，你就能在这门课上完成高分。同样的，要理解对方为什么要和你分手。这其实是最难的问题。当你打开这张答卷的时候，你要从最难的那个大问题开始。只是这样。越多，后面越简单。(伯纳德肖，教育)只剩下一个空白，还不简单吗？所以这是你对什么是大问题的理解。
我说的理解是你现在要站在对方的角度思考。他到底忌讳什么，就是害怕这样和你联系。(威廉莎士比亚，《泰姆派斯特》，《天堂》)只要找准他心中最重要的核心，我就能知道如何理解他。(威廉莎士比亚，泰姆派斯特，天呐)比如，女人都喜欢对抗，你做一次，男人就忍了。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，女人)试两次吧，男人包容。做三四次的男人觉得没有耐心。不要认为这是不爱你，不是。养宠物一开始可爱新鲜的时候，允许犯几次错误。每天在床上撒尿，好像只打了几顿。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，动物名言) (宠物，宠物，宠物，宠物)后来慢慢长大，还得在床上撒尿，你有什么感觉，你不想抛弃这只宠物吗？(莎士比亚)。
同样，他现在不和你说话，不和你沟通，避开你也是这种状态。一次、二次、三次、四次、四次、四次、四次、四次、四次、四次、四次。人都很烦，改变主意的话，你也会很烦。事实上，这是关键点。这就是你要理解他的关键点。他很烦，受不了，然后分手了。大卫亚设。(Northern Exposure)大多数情况下都是这样。当然，每个人都有情况，各不相同。
但是我说的是非常普遍的情况。那么，如果想跟上这种情况，首先要打破冰，首先要理解。(大卫亚设，Northern Exposure)这是肯定的，这就是铺垫。
第二，破冰可能需要1 ~ 10次左右
理解后，我们就是破冰。很多人认为，如果我和他破冰，我和他聊天，我上去说几句好话，他不是应该回到我身边吗？很多人对破冰的事情完全没有站在正确的思维上，期望太高，想法太天真。你认为我说了这句话后，对方应该回答，不回答的话，我就没有希望了。(威廉莎士比亚。)人又像一盘一样炒熟了。你在冒犯别人之前做了那么多，在那之前让你遭受了那么多不幸，你道歉说几句温柔的话，别人就会原谅你的。(威廉莎士比亚。哈姆雷特。宽恕名言)凭什么？大家第一次做人，人们为什么要习惯。改变主意，你去习惯他了吗？如果说你是在改变你对他做的事，如果是他对你做的事，你也不一定能像他一样习惯你。
所以当我们理解别人的时候，一定要从别人的角度思考问题。那么破冰也是一样。打破冰本身就是一件不容易的事。因为你可以有一到十次破冰。破冰一旦成功，我想你俩可能是男人，也可能是女人。真的太爱你了。(威廉莎士比亚、《哈姆雷特》、《女人》)但是破冰是1-10次，在这10次区间，你成功破冰是破冰的正常维度。超越这个维度的可能性有点复杂。但是不超过这个维度是正常的。
比如说，破冰两次，对方就能特别成功地回复，那么你们挽回的概率也很大。(威廉莎士比亚，温弗里，温弗里)但是大多数人可能没有争取这么大复合概率的好机会。如果你是心理能力比较强的人，不管情况多么复杂，挽回的概率都会增加。(约翰f肯尼迪，想法)你自己很强，所以你以后一定能度过这个难关。如果自己不坚强，情况就简单了。你也只有三四个。因为你没有这种心理承受能力。因为能承受1 ~ 10次破冰。(莎士比亚)。
在这个过程中会遭受很多精神上的痛苦。挽回是自己在折磨自己，很多人挽回是自己在吵架。对方可能不会太欺负你，但你总是把事情想得最糟，一边担心一边自尊心作祟，又想回到过去，又不愿意付出。(伯纳德肖，SOLAN)这种想法堆积在一起，会导致抑郁和不安。因此，我们首先要纠正打破冰的心态。1 ~ 10次，不少，绝对不多。这10次可能是第七次，也可能是第六次，对方似乎处于需要回应的状态。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，女人)你不要抱太高的期望，也不要死缠烂打。所以你要明白，这件事是1 ~ 10号。这是你进入点的频率。
第二个是，这是1 ~ 10次，我们要分析。1-3号是什么，试探一下，试试他会不会被黑，或者把你删了。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，)事实上，他不回答你并不重要。有时候，如果你和那种关系不太好的人发信息，不知道回什么，你就不想回答。大卫亚设，Northern Exposure(美国电视新闻)。但是，不回信并不意味着对此。
个人一点需求都没有。我不会说不回复了，我就要把他拉黑掉，我就要把它删除掉我不会。所以说一到三次是试探，试探他的一个底线在哪里。就是你聊天的一个底线在哪里。那三到六次是做什么？精准地找到他的心里的那个最敏感最脆弱的点。通过他这个点去挽回，去跟他聊。你聊的好了，那么三到六次就是一个最好破冰成功的机会。
那如果三到六次，对于他这个人来说，你现在根本不知道他在想什么，你不知道他在想什么，你就没有办法精准的找到他的核心需求，心理所想所思，核心的恐惧等等一系列的。找不准没关系，我们还有机会，
六到九次是干什么？就是重新定位他，定位你们这件事情，另辟蹊径的想办法去跟他沟通。另辟溪径，我们会有很多种方法。但是一般的话，不到迫不得已，我们不要去使这种另辟蹊径的方法。
三、如何应对不同基础人格进行破冰
接下来我开始讲重点了。
何为精准性的沟通，何为精准性的破冰？那么首先你就要对他这个人有一个颠覆式的认知，你才能找到他的一个精准的地方。要知道，你跟一个人谈三四年，可能知道他这个人脾气急，可能知道他有人小心眼，可能知道他这个人小聪明很多等等。但是你知道他的，都是一些象，都是你在程度比较普通的情况下的一个认知，但是更深层次的挖掘的，才是我们破冰成功关键的点。
1．掌控性人格
什么叫就更深层次的？举个例子有些人无论在谈恋爱的时候还是再在婚姻里面，特别喜欢管事情，大大小小的事情，他都要管。什么婆媳关系，家长里短他都要掺一。还有一些男人连晚上就跟谁吃饭，你的朋友社交圈，他都会管你，大家可能觉得这是我被爱，还有就是他天生的爱管事。
这就是他的表象，那么深层次就是代表了他什么心理？其实因为从小很多事情他缺乏掌控，他都没有办法掌控自己的人生。比如说小的时候想考第一名，没有办法掌控好自己的成绩，然后长大了，踌躇满志，想干一番事业的时候，发现自己的能力或者是自己的时机，时运总是不到位，总是在工作里掌控不了的命运。
他所欠缺的这些掌控感和控制欲，都没有机会展现出来。那么他一定会体现在其你们俩的亲密关系里面，他就会通过掌控你，去感觉自己的掌控欲望散发出来的。你可能看到的是，他就是爱管我。
掌控性的人类在多纠结，多自卑，骄傲和自负与自卑和懦弱是同行的，在他心里面都会有痕迹。那么你想去破冰的话，你就不能跟这种掌控型的人去硬着来，相对来说的去软弱一点，去示弱一点，而且是真诚的示弱。然后，真诚的让步，给对方一种虽然说我们现在分手了，但是，现在的我完全可以听你的话的一种错觉，他才会重新感觉，我还是可以掌控你的。
那么虽然说，可能现在并不想和你谈恋爱，但是我还是有这个掌控欲望的，既然你能被我掌控，我还是想去掌控你的。他会顺应他的人性的本能，去跟你交流。
对于掌控现在这种人来说，我们要给他，满足他人性欲望的一种条件和机会，那么他就愿意把你当做自己人，这个时候你去跟他沟通，可能一到三次试探，没啥结果。试探三到六次呢，再看看，也可能冷不丁的回你两句。六到九次呢，觉得我能完全掌控你，我就跟你聊。
所以说呃，很多妹子在遇到这种恋人的时候，经常用自己的方式逼对方，我怀孕了，你不对我负责吗？然后呢就批评对方懦弱，不负责任等等。尽管你的话说的没有我这么直接，但是呢，你就是在隐晦的表达了这种意思。对于这种这种人来说，本身是自卑感与自负感并重的。你想逼这种人去做种妥协，可能吗？这种人是顺着我的，都可以，我都可以惯着你，不顺着我的，跟我提条件的，你想都不要想，当然他不会表现出来。而且这种人他会隐藏的很深，或者说你跟他相处很多年，你都没有感觉出来。
还是那句话，因为你们对他们的认知停留在表层，还有停留在感性的一个状态。所以说你们对伴侣的一个认知，非常的不全面，而且非常的主观，你这件事情只能让一个第三方专业的人去帮你去去看、去分析。你才明白。原来他是这种。
2.讨好型人格
除此之外，还有种人格是讨好性人格，就是希望通过自身的努力，总是希望别人能开心。去取悦别人，让别人觉得自己是有价值的，这就是讨好型人格。那么针对这样的人呢，你去跟他来软的，以退为进，没有用。
为什么？因为这样的人要的是，他希望他的价值可以得到肯定，在得到肯定的同时又有人鞭策，需要有人逼他一下子，而不是说是顺着他来的。因为他没有这个主观能动性和动力去往前走，他需要别人拉着我他走，推着他走，逼着他走。这样的人，你说你在跟他沟通的时候，跟他聊天的时候，你跟他哄着他，来一遍一遍的道歉有用吗？他也觉得你道歉了，好啊，那就做朋友吧，顺着你来无所谓。
因为对于这种人来说，他不愿意和你记仇，他也觉得这是无所谓，过去就是过去了。所以说你要是用这种方式的话，恰恰就避开了这些人的一个弱点，那么他们就根本就不会吃你这一套破冰的这些招数。
这样的人你就要给他施加压力，让他觉得害怕。你要让他害怕的是，他觉得这件事情处理起来很麻烦，将来会造成很多的不必要的一些后果。然后觉得这个事情，如果说不去处理的话，将来可能给他惹麻烦。虽然说这个麻烦不严重，但是在讨好型的人格，眼里能不生出的麻烦，我尽量就不发生。所以说你在跟这种人沟通的时候，你需要给他压力让他害怕。
比如说你可以跟他说一下，你这样的态度，真的是让我非常非常的难受，你这样的不负责任的做法，你知道对我造成多大的伤害？我不行，我要去找你。你跟讨好型的人格的人这么一说，他就觉得不行，这我要去解决了，我不能让你去给我制造麻烦。
这个时候他就能去跟你去沟通了，不管这个沟通开始是什么样子的，我们一点一点来。你要让一个人爱上你，你让他突然对你一见钟情，这种感情不长久，你要是真真正正的想征服一个人，那就要慢慢来。都做好了，你才能慢慢的说，让这个人，永远就觉得，你是唯一。
很多人觉得感情的事情，一切随缘。这放在古代，一切随缘是可以的。从前车马很慢 ，书信很远，一生只够爱一个人，很诗情画意对不对。现在这个速食化时代，说谁找不到对象，是不太可能的。所以说你想去彻彻底底的征服一个人，还真的要有点方法和办法，要不然大家的选择都很多，凭什么是你对吧？对于每一个人来说，都是这样子。所以说，学习这些本身是为了你自己，搞不定这一个，搞定下一个也行，只要喜欢的就行，给他使这些小套路，这样其实并不好。真诚无罪，但是愚蠢的不加掩饰的真诚就是有罪，因为你会无意当中得罪了别人。
3.逃避型人格
接下来我们来说说逃避型的人格。这样的人格要做好两点，第一是，你要给他空间。比如说你给他写了一封邮件，写了很长的话，这个时候，你再给他发信息，对于逃避型的人格来说，天他现在恨不得买一张机票，马上飞往泰国，然后彻底地远离你。也不是因为讨厌你，只是他觉得这个声音很嘈杂，让他心烦意乱。
他一心烦意乱的时候，他就觉得，好多事情都好难解决，人生的变得这么难了。逃避性的人，就是这么想，他会由点到线，由线到面地把一件小的事情，想的很复杂，然后想的很严重。最后觉得，我根本就没有办法去处理。最后的一个结果就是逃避。逃避型的人格，就很难去犯罪。因为他们在犯罪的那一刹那，就基本上会想一系列的后果，最后就自己被自己吓到不行，认定自己肯定会失败。所以说逃避性的人格，就是比较老实的一种人。有时候你跟他做了一些行为，尽量给他空间。比如说给他说了什么事情，停几天，不要不停的去表述自己，不停的去自我描述。去做合理化，给他点时间让他自己去想，千万不要说，逼着他不去逃避，而且是一直逼着他不去逃避。
这对他的压力来说太大了，你给他点时间和空间，去释放一下自己。释放完了之后，再来做下一步的计划，比如说给他施加点压力，告诉他你这样逃避不是办法，循序渐进地诱导他。去跟你聊天诱导的过程当中，可以施加点压力，但是前面不可以破冰的时候，上来就不给他空间，上来就唠叨很多。这样是不行的，这样就是把本身有结果的事情变成没可能。
虽然我也能理解你，因为你的需求感很强，现在也非常想恢复到你们俩之前的那个关系，这都是可以理解的，但是要知道很多事情，欲速则不达，心急吃不了热豆腐。慢一点，给他多留了空间。
4.完美型人格
然后再说说完美型吧。什么叫完美型，就是他总是希望他的伴侣是完美的，因为他的伴侣完美，他才可以觉得自己是完美的。这种人都有很强的内在自卑感。他觉得他自己很完美，然后你让他感觉到不完美了，他就要跟你分手。就是对完美型的人来说，他跟你分手的理由就是觉得你让他觉得自己不完美的，就这一句话。毕竟他毕生所追求的东西可以说都是尽善尽美的。
可能你觉得这种人很挑剔，但其实和挑剔还没有太大关系。有的人天生对自己的人生，对自我的要求，对伴侣的要求，对自己整个生活的要求都是完美且舒服的。对这样的人，话不要说太多，你的展示一定要做的很好。做好自我展示，虽然不是所有人做好自我展示都有用的。但是对于完美型的人来说，是有用的，有价值的。因为他们很喜欢你展示的那个完美的自己。他会觉得，我怎么跟我的前女友分手了，她变得这么完美了，他会觉得这个完美要和我有关系呀。这个时候你去和他沟通的时候，相对来说比较容易。但是这种人说白了，他对什么东西都是想尽善尽美的。和这种人去破冰的时候，蜻蜓点水就好，跟他聊天的时候，就聊一段话，然后过几天再聊。
把欲擒故纵用到极致，完美型的人就受不了了。我的生活是完美的，我跟一个人的聊天状态也应该是完美。就比如说触碰了处女座的核心一样，在给处女座整理文档的时候，整理的一团乱，他绝对会不开心。所以你蜻蜓点水的聊天，也是让这种完美型的人格觉得这话说到一半怎么又没有了。他会心急如焚，然后他对你的需求感就爆棚了。这是对待完美型最好的方法。
5.淡然型人格
还有一种人格也是比较常见的，叫淡然型人格。我姐姐的一个朋友，刚从哈佛回来就跟女朋友分手了。他在没有回国的时候，和自己的女朋友特别好，已经在谈婚论嫁的地步了。莫名其妙的分手了，很多人就觉得，肯定是出轨了，没有，人很老实，人家没有出轨。就是觉得挺累的，就分手了。
可能很多人不理解，为什么会有这样的人。他这种就是典型的淡然型人格，他对自己恋爱的状态，完全出于他对自己生活的一个承受水平。就是说，如果他觉得自己的生活是挺开心挺舒适的话，他就会觉得一切都好。他会觉得恋人很完美，我要结婚，我要生子，我要幸福的度过一生。从来不会说，这件事不愿意做，绝对是一个有担当的好男人。那为什么会这样呢？其实是因为他回国之后，面临到了工作上的难题，让他觉得现实和理想产生了很大的差距。他在国外很优秀，回国之后反差太大了。然后呢，他自己本能觉得他的生活不舒适了，要被破坏了。这个时候，任何的东西对他来说都是负担。不管是恋爱友情，还是父母的关心都会让他感觉到不舒服。因为他自己的心理状态被打破了，他就不会再去取悦任何人，他会马上封闭自己，像刺猬一样把那个自己包裹住的，全是刺。
这就是淡然型人格的典型表现。在他舒适的时候，他不愿意去参与任何的争论争斗，身边的人说什么就是什么，只要这件事情能让他感觉，这件事我舒服地就能给做完了，你又能有一个好心情，那我愿意去做。
他和讨好型不一样，讨好型人格做了，就是为了别人，他哪怕自己不舒服，他也忍着。但是淡然型的人不会，他会觉得只要你舒服了，我也舒服。那么这件事就是共赢的，共赢就是我们想追求的状态。那我为了这个共赢，我就会去努力做很多很多的事情。
那么对于这种人人来说，你去苦口婆心地去劝有用吗？没用的，因为他现在不舒服，他对他自己整个的人生，他就感觉到他没有希望了，不舒服了，你去劝他有用吗？
这个时候你应该怎么办，怎么去跟这种人破冰？很简单，先不要去用恋爱去压制他，从你们那个关系里面跳脱出来，然后告诉他，我在你身边就是一个要去帮助你去解决心理困惑的一个人，我要做的就是让你的舒适感回来。
帮他解决心里的困惑，甘愿当一个树洞，他只要愿意跟你说心里话，你慢慢的去开导他，把他的这个舒适感重新给补回来了，你们俩的关系自然就好了。这种人的人生，一切都是以自我舒适感为出发的。你可能觉得他自私，其实也不是，只是一旦不舒适了，他会把他整个生活全盘否定掉。但是，如果他的人生都挺让他满意的，他会特别的佛系，特别的淡然。你跟他说什么时候都说好，怎么样都行，特别宠着身边的伴侣。这种人一旦说想要和你分手了，你会觉得晴天霹雳，会觉得受不了，那就是因为你没有理解他是个什么样的人，你当然会觉得他晴天霹雳了。
我姐姐那个朋友的未婚妻在家里哭了将近半个月，还是没有想清楚到底为什么分手，就不停的去纠缠。死缠烂打，就是把关系中越退越远。如果说他能刚开始的时候就能意识到他是这样的一个人，理解他，慢慢开导他，做一个知心姐姐的角色去帮助他，慢慢的把这个舒适感补回来，把他对人生的那种期许找回来的时候。两个人关系自然就好了。
所以说，有时候你去破冰。很讲究技术和方法。不一定说你说句话，对方就得回复，而是在于你说的是什么话，你的这些话能否说对应上对方的这个性格。并不是说我说了十句话，只要有十句话的回应，而是你说了一句话，就可以得到十句话的效果，这叫做沟通，这才是沟通的精髓。
（ PS；课里讲的都只是几种基础人格，真实的人格分类高达64种。不一一赘述了。具体问题具体分析。）