鲁达
文/幸运的是，我认识在线高级情感咨询师范俊娟
因为小事遇到了要爆发的丈夫，所以有特别崩溃的妻子。(莎士比亚)。
一天早上，她六点起床，做早饭叫醒孩子和丈夫，以为大家都能愉快地吃早饭，当她帮她收拾行李的时候，丈夫在厨房打开锅盖，突然爆炸了。他怒气冲冲地问妻子。我知道我喜欢豆浆，为什么偏偏你做的都是我不喜欢的？
妻子也生气了。妈妈辛苦地给我做了好吃的食物，不仅不感谢，还对我挥舞爪子，大喊大叫！你这大爷喜欢谁伺候，姑奶奶不干了！
那时她抱着孩子回娘家半个月了，丈夫也很生气，没有来接她，两人的关系越来越冷淡，最后差点离婚。
你人生中遇到过这样的人吗？一有小事就会一点点爆炸。像定时炸弹一样冒犯对方的心，会受到各种指责的攻击。不管怎么解释，都很难安抚对方。(大卫亚设)。
如果有的话，或者你自己也是这样的人，以下内容要仔细查看。
01
关系中生气就指责的人，内在逻辑是什么？
如果你只读这个故事，你很容易想到：这个男人太小了吧？小题大做，我是维尼！你喜欢一个人做，为什么那么不知道满足！
首先分析一下前面故事中的丈夫。这种人的内在逻辑是什么，只有你看清对方的底层逻辑，才能轻松相处。(大卫亚设)。
第一层，先看看表面事件。
当我知道妻子准备的所有食物都没有自己喜欢的东西时，他对那个事件的解释是我在你心里不重要。也就是说，你心里没有我的位置。(食物)。
也就是说，他发脾气的时候，真正让他生气的不是这件事，而是像导火索一样，突然引出了他的核心底层认识。
二楼，我们来看看他的底层认识。
我在你心里不重要。你心里没有我的位置。
这句话概括了他看到这段关系时的所有出发点。就像我们都戴着有色眼镜看世界一样，你的眼睛是红色的，你看到的都是红色的，你的眼睛是蓝色的。你看到的都是蓝色的。别人告诉你了。“嗨，这个世界其实是颜色。你会想吧，不。
我们的底层认识就是我们拥有的有色眼镜。他带着的眼镜说：“我在你心里不重要。你心里没有我的位置。”
所以一旦形成这样的眼镜，什么事都能看到，但这副眼镜又让他很难受，所以每当这副眼镜跑出来了，他都会发泄痛苦的情绪，责怪对方。(莎士比亚)。
三楼，让我们看看他的底层认识是什么样子的。
一个人会形成什么样的底层认知，通常与过去的经验有关。例如，从小到大都确信自己重要性的人基本上不容易形成“我在你心里不重要”的底层认识。
“我在你心里不重要”恰恰相反。它是在其他重要关注中进化出来的。
例如，这个男人小时候在爷爷奶奶身边长大，经常面临和父母分手的场景。每当他和父母分开的时候，就形成了最深刻的底层认识。我在他们心里不重要，所以他们丢下了我。(大卫亚设)。
当小男孩被抛弃时，祖父母又受到了特别的宠爱。因为父母不在身边，孩子可怜，一切都惯着他，跟着他。所以他形成了另一种底层认识。我觉得当他们的心不重要的时候，别人要跟着我，满足我，我可以这样对他们。
当他长大后，他总是被两种基本认识吸引，但看不见别人。
02
生气的话，遇到指责的人经常犯的错误是什么？
遇到这样的人时，配偶总是很难过。因为他什么时候会这样，他为什么会这样，甚至特别不把对方的攻击当回事。
这些都让我们经常犯三个错误。
第一：与对方对抗。
他带了一副红色眼镜，你本来戴着白色眼镜，结果对方生气指责你的时候，你也生气了，把自己原来的白色眼镜随便扔了出去，带了和对方一样的东西。就是你容易被对方改变，变成了和他一样的人。
这样的结果不会有好结局，会伤害别人。
第二：表面上忍受，但自己受内伤。
每次被对手攻击，都可以从过去学到经验。什么话也不会有好结局。所以沉默，生气，暴风雨过去，对方自己就会好起来。
对方暂时好了，但你自己心里长满了脓疮，自己躲在一边暗暗缝合撕裂的心，等待下一场风暴的到来，等到有一天厌倦了这种循环，或者再也无力缝合的时候，关系结束。
第三：冷暴力的对方，或者直接断绝关系。
这招是很多人真的走投无路的时候用的，用了就会感觉到的。
自己的人生从此可以昂首挺胸，再也不用小心翼翼的过了。冷暴力的人专治各种指责歇斯底里，这相当于用冷漠的方式，把你所有的热情都消耗殆尽，我看你还怎么攻击我，然后把你的恐惧和害怕激发出来。
很多指责攻击的人，在这个过程中从原来的亢奋状态，转为卑微求和，又卑又亢，关注点就会变成：老师，我怎么化解他的冷暴力。
事实上，这时候两个人原本的问题不是解决了，而是被压抑起来了，有了新的更大的危机，掩盖了原本的问题，等危机过去，一切风平浪静的时候，原来的问题还是会悄悄回归。
如果这三种做法，都是错的话，怎么做才是对的呢？
03
如果你的伴侣是一生气就指责的人，你如何应对？
要应对一生气就指责的人，其实很简单
那就是你要去换掉他的眼镜，而不是跟他一起去开辩论赛，研究每一次他用眼镜看到的东西是不是红色的，不去跟他辩论那些。
那么，怎么才能去换掉他的眼镜呢？简单来讲就三步走，做完你就可以轻松搞定这类人了。
第一步：开启霸道总裁强势风。
这里的关键是：主动，切记切记，一定要是你主动的，哪怕是很小的行动都可以。
比如你可以列一个清单，你们以前每次争吵，对方因为什么发火那就是对方的G点，找到对方的G点之后，创造个仪式感，带着你的热情和强硬，去主动提供给对方，有那么一两件就足够了，不需要太多，做完之后，你这一天都可以高枕无忧做自己的事了。
如果对方红色眼镜很严重，那么你就把G点多布置几个，这些G点就是在逆转他原本的底层逻辑的。
再次提醒一下，一定要主动哦。
因为你主动用1分精力做的事，胜过你花十分精力去做对方要求你做的事，给你们关系带来的效果。
第二步：价值确认。
做完后，每次都跟对方确认感受，最好是语言确认，直接大胆的讲：哎，亲爱的，我实在是太爱你了，太想每天都粘着你了。
别怕肉麻，别怕尴尬，别怕对方会不会开始不相信，你要推动一个轮子向某一个方向转动，开始总是最难的，因为你要对抗的是过去惯性的力量，甚至是反方向已经转动起来的力量，但是不要紧，只要你开始启动了，坚持下去你就会一点点看到效果。
开始对方可能会跟你说，你是不是在哄我？
你要知道你给的这些，都是对方每天炮火连天去打你，却不好意思告诉你这才是他要的。
当你主动给这些时，对方也不需要再花精力去准备炮弹，向你开炮了，你也不需要在承受被炮弹轰炸的后果了，日子岂不是很爽？
第三步：让对方为你做些事，然后给予正面反馈，这是一种引导投资。
容易生气指责别人的人，通常都有满腔的热情，对关系有满满的期待。这类人只可以疏导，不可以堵，就像黄河大坝一样，你越堵会越容易让对方陷入到四处漏水的情况下，但是如果你给他指明一个方向，然后规划好这个方向下的路，哪些是好的，哪些可以得到好报，哪些是走不通的，那么他就会顺畅的老老实实的走下去。
所以，学会做好引导疏通的工作，让对方知道什么会让你开心，而且你开心之后会有他的奖励，关系就会进入良性循环。
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