鲁达 这两天的热搜新闻大家应该都知道。
歌手王某红官宣布离婚后，在群众尚未查明真假的情况下，他的妻子李某雷继近万字的小作文后，再次掀起了本不稳定的网络骚动。(威廉莎士比亚，温斯顿，分手，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
这篇文章，有理有据，条理清晰，表达准确。
她不仅暴露了很多自己的经验，还向我们确定了两件事。
第一，那个歌手一度光圈完全消失，永远落在祭坛上。
第二，他婚内背叛、私生活不慎重是不争的事实。
今天我们不讨论这个贵圈的事，我们只是从这个事件开始谈正事。
在当今的社会风气下，婚姻已经成为易碎的东西，闪婚分分钟，离婚秒钟。
很多婚姻看似圆满，但实际上绣的枕头是一袋草，经不起柴油盐、婆媳关系、子女教育问题的考验，如果有一点事情，婚姻关系就会出现裂痕，直到破裂，都无法挽回。(莎士比亚)。
如果故事的主人公变成你，面对另一半的出轨和婚姻的破裂，你该如何应对？
浙江大学心理学博士、著名心理咨询师、家庭治疗师陈海贤指出，将亲密关系中遇到的困境与疾病相比，感冒发烧很快就能自愈。有些相当于癌症。不小心会导致关系破裂和瓦解。
比如出轨。
如果对方背叛了你，你该怎么办？
陈海贤老师有15年的心理咨询经验，接待的咨询者超过8000人，在他们的故事中听到了太多关于背叛和出轨的话题。
这个问题怎么解决？
他在《爱，需要学习》一书中提出了三条专业建议，帮助有类似烦恼的人，快速整理思绪，摆脱阴霾，早日构建自己的幸福生活。
第一个建议是不要查明对方出轨的原因，只了解事实。
很多人发现另一半出轨后相当愤怒和痛苦。
愤怒来自于对对方婚约的背叛和对自己心理契约的背叛。当两个人互相依恋的时候，感情更加牢固，彼此也下意识地保持着亲密的关系。
如果一方突然背叛，另一方将受到巨大的心理挫折和冲击。
很多人自然想知道原因，为什么他要背叛自己？
自己不如外人吗？或者哪个地方没做好？
当然，某些亲密关系的破裂确实是某一方自己的问题，他真的不够好。
但是在心理学家眼里，所谓的好与坏，更多的是对没有得到的东西的认知偏见。
出轨不是原因，而是结果。
它解决了两个人无法平衡的矛盾，或者通过第三方实现了平衡。
无论哪一方通过背叛，在亲密关系中加强自己的权力，提高自己的地位。
如果过分受制于出轨的原因，就会陷入痛苦、自责、羞耻、甚至绝望的漩涡中。是你。
陈海贤老师说，所有亲密关系都可能存在矛盾和问题，但不是所有的矛盾和问题都会导致出轨。此外，感情不好的配偶并不出轨，很多感情深厚的配偶也会出轨，这有一定的意外和不确定性。
出轨不仅是人祸，也是自然灾害。
与其思考出轨的原因，不如正视这个结果，找到解决办法，这样更可靠。
第二个建议：亲密感何去何从？
出轨后，大家都会想到出轨的原因。如上所述，原因太复杂，有随机性，有确定性，想得太多，太在意。
我们最应该想到的是，接下来会发生什么？亲密关系何去何从？
其实这个问题没有标准答案。
大家都有自己的考虑。
我见过有人像什么都没发生一样依然爱着。
我也见过有人很讨厌，眼睛不揉沙子，分开，走不同的路。
有人原谅，放下。有的人一辈子都仇恨，老死不相往来。
不管怎么选择，都取决于你怎么想。
0/5799ea7e13f24e27b0d1e87c075f14c7?from=article.detail&_iz=&index=4" width="640" height="480"/>但是，陈海贤老师在《爱，需要练习》一书中提到：千万不要摇摆，想分手又舍不得，想和好就放不下，结果举棋不定，让亲密关系在这个过程被来回撕扯，不断消磨。
这是最要不得的做法。
一旦亲密关系中出现了背叛，亲密关系的发展就会朝着这几个方向走：直接分开、貌合神离地在一起、修复关系，把背叛当作插曲。
前两种情况最常见，我不多说。
最后一种情况，是应对关系破裂最理想的方式，值得我们探讨。
判断关系能否修复，陈海贤老师设定了两个前提条件，一是背叛的一方愿意回归家庭，断绝跟第三者的联系。
二是被伤害的一方，可以放下成见，重修旧好。
如果我们符合这两个条件，就可以进行第三个建议了。
建议三，建亲密关系的四个原则
原则一，过错的一方要看自己的错误，看到自己对伴侣的伤害。
对方的痛苦和委屈是需要被看到的，否则对方就会通过争吵、冷战，甚至是报复，让你看到。
如果过错的一方轻描淡写，不当回事，觉得自己已经回归家庭了，你怎么还那么多计较，这种关系是无法彻底修复的。
但在心理学家的咨询案例中，出轨方深刻看到伴侣遭遇的伤痛是非常困难的，因为没有看到伴侣的伤痕，就无法真正做到修复。
陈海贤老师指出，想让关系尽快修复，一定要直面伤害，谅解才可能发生。
原则二，出轨方主动承担修复关系的责任
这点很好理解。
谁错了，谁主动认错，主动弥补。
背叛的一方，不能把责任抛给对方，要自己看到伤害，请求原谅。
现实生活中，出轨方看到伴侣反应激烈，不依不饶。甚至无理取闹时，他会感到身心俱疲，他会说这样的话：“你如果想在一起，我同意。如果你想离婚我也同意，房子给你，我孤独终老好了。”
这话听起来没毛病，其实就是隐秘的要挟。
潜台词就是：你爱咋咋地，我就这样了。
尤其是亲密关系中经济和思想都不独立地被伤害方，听到这番话，多数会气得半死，却又无可奈何。
如果背叛者发自内心要和好，他更应该这么说：“是我错了，无论你怎样，我都会陪着你。你的举动我都可以理解，我会想一切办法让我们重归于好。”
同时，他需要实际行动和足够的耐心，修复这段破裂的关系。
原则三：被出轨方要为自己设置反应限度
遭遇出轨后，很多人反应激烈，长期意难平。
但是，如果不打算分开，还想一起过日子，就要给自己设定反应限度。
比如，要求对方明确做到哪些事情？按时下班，周末陪伴孩子？承担家务等。
短期内，抽象的关系无法迅速改善，但具体的要求是可以做到的。
又如不用利用受害者身份，把出轨这件事当作增强话语权的砝码。
不能让对方一辈子抬不起头来，这样的亲密关系是不平等的，也没有办法长久。
原则四，停止追逃模式。
举个简单的例子。
遭遇背叛和出轨后，被伤害的一方，会变得更加敏感，紧盯对方的一言一行，让对方透不过气来。
对方会觉得没有一点空间，想逃想反对，又觉得自己愧疚。
这个时候，要想修复关系，就要停止这种警察追贼般的“追逃模式”。
过错方可以将自己的手机密码告知对方，允许对方查验手机，主动汇报每日重要事件，这体现了一种坦白和尊重。不论对方接受与否，大家就停止了追逃模式。
陈海贤老师一般会这么劝说亲密关系中的双方。
对出轨方：你要告诉对方，你一直都在，你要做点事给予对方安全感。
对被伤害方：你可以选择跟随内心，这样你也不会受伤，但无法帮你找回爱人。你也可以选择信任。你要想好，这段关系是否值得你冒险，如果值得，那就试着去信任，不要让自己焦虑。
情感专家埃斯特说过：在这个时代，很多人会经历多段感情或婚姻。如果把出轨当作上一段感情或婚姻的结束。现在你们愿意跟眼前这同一个人，开始另一段感情或婚姻吗？
如果你愿意，无论多难，都要坚持。
如果你不愿意，那么就好好分开，各自重生。
结语
也许你正在一段亲密关系中手足无措，争吵分歧，沟通不畅，你以为只要好好爱对方就足够，殊不知爱是需要能力的。
陈海贤老师在《爱，需要学习》这本书里，有句话说得很到位：亲密关系是需要经营的，而如何经营亲密关系，是需要学习的。
我们渴望爱与被爱，却疏忽了爱一个人是需要智慧和方法的。
想打造高质量的亲密关系，解决争吵，出轨，背叛等让人头疼的问题，这本书就是绝佳的指南。
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文/鱼白
图片来源网络