鲁达 01先说一下我认为的幸福亲密关系的基础是什么样子。
一对男女为了得到美好而持久的爱情，在一起结婚之前，需要两个条件。第一是不要求对方，第二是两个人都照顾自己的生活。基于这两点，可以创造前面说的1 1=2，3，4，5的爱情。
02你为什么没有管理好这段感情？原因就在这里。
如果你是个坚强的女人，你要学会在你男朋友面前成为弱者。事实上，这种交往技巧来自男人的本质。在你的男人面前暴露弱点是对他尊重的表现。只有这样才能得到男人的爱和被爱。是你。
男人和女人不同的原因是男人最重要的是尊严和面子。因为有时候男人的面子和尊严比生命更重要。我们经常听到夫妻吵架的时候，妻子说：“要面子死，死了要面子活过来受苦。”其实男人是这样的。他们活着好像是为了面子。所以男人很简单。掌握这一点，聪明的女人会在男人面前聪明到最后。(莎士比亚)。
男人最需要的是你需要他的感觉。这是你最应该珍惜的。让家里认为没有他不行。他是来保护你的。他就是“英雄”。(萧伯纳，英雄名言)不必说男人在各方面都比女人强，但女人一定要让我觉得自己是弱者。他能保护我。他的存在就体现在这里。
03需要解决的问题：矛盾点、吸引力，所以挽回的核心是化解矛盾，重新获得吸引力。
简单来说，就是不要提前表达挽回的意图，不要和对方纠缠，不要让矛盾扩大。你要做的是改变自己的形象，提高自己的生活质量，调整心态，把暂时分手对自己生活的影响放在一边，让对方看到你的时候，对你有新的认识。是你。
有一个术语叫逆向合理化。男女朋友分手后，如果发现对方过得不好或过得不好，就会感到心理平衡。但是，如果你发现对方比自己过得更好，你会莫名其妙地感到有点难受吗？
同样的，分手后，如果你变得更好，他/她的心理会逆向合理化，认为分离是错误的，而且当你以朋友的角色与他互动时，你的关系很微妙。他会重新认识你，甚至主动挽回你。当然，成功与否取决于具体的操作细节。
好吧，我们来谈谈具体的操作细节。
(一)以后退为前进的关系的逆转。
一个女生问我和男朋友恋爱一年了，马上就要结婚了，但是对方家人不让家人找比自己年龄大的人，反对两个人马上分手。她问我如何挽回。
我给她的建议是，先退一步，对他说“我们再做朋友吧”，然后提升自己。
她急着问。“现在这样说的话，你会和他分手吗？”" "
我说：“这是一个战略，只是一句话，不是真正的分手，而是让他知道你可以离开他，把自己打扮得漂漂亮亮，发送平时生活中状态良好的文章或照片。”
她说：“原来如此。我差点犯错误。”
几天后，她听到她主动同意分手，告诉我很意外。因为他原以为她会拼命挽留他。然后他又在微信朋友圈上看到她最近过得很好，他又突然着急，觉得不能失去她，所以主动复合了。
你可能会奇怪，为什么反过来有效，却不能表现出挽留他的样子。(莎士比亚)。
当他提出分手时，当你表现出挽回的意图时，他拥有主动权。他会合理化说分手是对的，因为你在恳求他。(约翰肯尼迪)。
当然，当你为抓住对方而表示惋惜的时候，情绪低落，状态不好，吸引力就会下降。是你。
另外，如果继续和他纠缠，对方会感到反感，但反而会加深对方的矛盾心理，可能会微信被他吸引，所以挽回会更加困难。
很多事例都是这样。本来挽回很简单，但他总是为了挽回对方而不断联系，最后被对方黑了，挽回起来困难多了。
为什么退一步是更好的选择？
退一步的目的是让对方重新认识你。利用这种心理特征，挽回会更容易。(大卫亚设)。
(b)解决冲突
解决矛盾的重点是理解而不是对抗。同意对方的分离观点，不说明不对立，让对方觉得你没有挽回意图。
矛盾增加：他说分手，你说不同意，对方就加剧矛盾。
减少矛盾：他说分手，你说同意，对方就缓和矛盾。
矛盾减少，双方就有机会成为朋友；矛盾扩大，就有可能成为敌人。为了防止矛盾加深，首先口头上同意分手，但实际上可以努力保持互动，寻找恢复关系的机会。(莎士比亚)。
消除矛盾的操作公式：口头同意分手，找出问题，承认错误，承认对方的努力。
你要做的是承认错误后给彼此留出空间。
(c)铭记恢复的几个关键因素。
1.你越幸福，他就会越幸福，感情就会传染。因为相爱的人之间总是有心灵感应。
2.不给对方压力，让气氛轻松愉快是保证他能参与的前提条件，其实在其他情况下是减少压力。
3.完全不提过去的感情。这个时候还不是回忆的最佳时刻。不要再次引起对方的不快。
4.碰钉子也很正常。追女孩子的过程还有碰壁的时候。更不用说在挽回过程中会遇到多少困难。这很正常，处事淡然，牢记你的目标，在追求幸福的路上，为什么要在意那个小小的坎坷？
5.永远别心急，内心急迫地想挽回情感会让事情变得更糟糕。有进展是值得高兴的事，但一步登天是永远不可能的。懂得满足非常关键。
6.努力过，不管结果如何，都要坦然面对。
永远别把问题复杂化，保持良好乐观的心态，自然地面对彼此，让他感觉到你身上的善意。爱情的本质是吸引，吸引的本质是价值。聪明的你可能会联想到，博弈的会不会是双方的价值呢？是的，没有错。在恋爱中，大家博弈的是，谁也不希望对方的价值高过自己；或者说，大家博弈的是，谁也不希望对方的价值远远高过自己——你高过我也可以，但你远远高过我，那我就受不了了。我们说的价值，可以是一个人的整体价值，也可以是某个方面，比如社交圈等等。
（四）你要学会制造不可得性。
什么是不可得性？
简单讲，就是对于他来说，你不再是可以轻易得到的了，你不再像以前一样站在原地等他了。
很多人并不知道如何制造不可得性。有姑娘说：“我跟前男友说，我不会再爱他了，我也不会再联系他了。”她认为她这样说了，就是制造不可得性了。
其实，他在听到你这些话的时候，可能更多的反应是——“呵呵”。
真正的制造不可得性，是在你和他“断联”一段时间后，对方来撩拨你。在他反复撩拨你的一个月时间里，他先后给你打了十个电话，发了二十条短信，而你却一个电话也没接，一条短信也没回。
他发现，他联系不上你了。
他发现，他找不到你了。
这个时候，他才会怅然若失地问自己：“我是真的失去她了吗？”
这才是真正的“制造不可得性”，才是真正的“制造失去”，从而让对方“害怕失去”。
有人可能会有所顾虑，问我：“如果他找我的时候，我就这么晾着他，想理就理，不想理就不理，会不会让人家退缩？”
我说：“你担心他退缩，其实还是你害怕失去。他不理你的时候，有没有害怕失去你呢？”
博弈无处不在，很多时候，博弈的核心就是看谁比谁更不需要对方；准确地说，是谁比谁更不害怕失去对方，或者说敢于承担失去的风险。
恋爱中有一条铁律，叫作“低位必被甩”——如果你是一个比较严重的低位者，那么时间长了，你一定会被甩掉的。因为低位者在高位者眼中是没有吸引力的。
也许你会说：“虽然我是低位，但我感觉我们的关系还行啊。”一个原因可能是两个人高低位差距不大，另一个原因是你们还处于关系初期。
在关系初期，你们的关系还没有稳定下来，你们对彼此还有一定的新鲜感，你们之间也还没有积累多少矛盾，也许他还沉浸在他完全征服你所产生的男人自豪感中，但是，不管你信不信，人是会腻的。
随着时间的拉长，你们的高低位差异会日渐悬殊。突然有一天，他会发现，整天围着他转，处处为他考虑，讨好他，花心思让他开心、让他满意的那个女朋友，特没劲。
你好像从来都不会跟他反抗，从来不会跟他说半个“不”字，永远是他让干吗你就干吗；两个人吵架了，永远是你先低头认错。
太没劲了，一点挑战都没有，平淡无味！
谈恋爱谈得没劲，那基本就是死刑判决了。
看到没有？你以为你为他洗衣叠被、端茶送水是你对他好的行为；你以为你对他的服帖、忍让、包容和妥协是你爱他的标志；你以为你对他的好，他一定会铭记于心，会更加珍惜你。你的真心换来真爱了吗？
换来的是——“我们分手吧，我对你没感觉了。”
在人际交往中——男女交往当然也属于人际交往——你表现得越跩、越难驯服，表面上别人可能不喜欢你，但其实你在别人心目中的分量会越重；相反，如果你尽可能去讨好身边每个人，努力去满足他们的要求，令他们开心满意，也许你的人际关系会不错，但其实别人会在内心深处看轻你，觉得你没什么分量，不怎么把你当回事。
所以，当你在为你的男人伤心得肝肠寸断的时候，这个男人可能却在苦苦追求另一个女人。
你会看到那个女人对你的男人一副爱答不理的样子，而你的男人却依然热情地围着那个女人转。
现在你已经知道“低位必被甩”，那么你要怎么办？
很简单，不再做低位。
这个世界上，每个人都是父母辛苦养大的，你的父母一定也不希望看到自己的心肝宝贝跑去给人家当奴隶。
你需要逆转，而不是挽回。
你需要与他抗争，不再妥协，不再讨好，不再毫无颜面！
当你重新找回你丢失已久的尊严之后，一切才有了希望。
（五）．“奖品性”的建立
奖品是什么？很简单，奖品就是人人都想得到的东西。那奖品是不是人人都能得到的呢？当然不是。
哪些人才能得到奖品呢？很简单啊，就是有资格的人，比如达到某种标准。
达到某种标准就能得到奖品吗？不一定，因为能达到这个标准的可能有好几个人。
那谁能得到那个奖品呢？就是最努力、最付出、最拼命去追逐的那个人了。
怎样才能把自己打造成奖品呢？那当然很难了。从之前的追逐别人到现在的让别人追逐自己，简单想想都知道是很难的。但我们如果能够接受奖品性的思想，那就算是成功的第一步了。
建立自己的奖品性是整个吸引学的重要内容，甚至说是全部内容也不夸张。
看到奖品性的概念，或许有人会很激动，也会有人质疑：你一个劲儿地告诉自己，自己是奖品，自己就真的是了吗？
当然，要想别人来追逐你，哪会那么简单。你必须得真的是一个好东西——所谓“美好的事物”。
我在微博上说过一段话——人有一种特性，就是向有价值、美好的事物靠拢，远离没有价值、不好的事物。所以如果一个人要离开你，只说明一个问题：你不够好。
所以，我们要努力成为一个美好的人。
之前说过的多学习，多打理自己，注意形象，扩大社交圈，丰富自己的生活，全部都是你需要去做的。
你需要很开心地过自己的生活。
你的生活不能贫乏，而是要丰富，因为丰富意味着有趣，有趣意味着吸引力。
（六）关于框架
你可以把“框架”简单理解成原则和底线。你必须建立自己的原则和不能破坏的规矩，以及破坏规矩应该给予的惩罚。这样可以构建你的世界。想想我们经常遇到的失恋姑娘，由于对方拿捏到她的软肋——害怕失去他，男人就可以为所欲为，疯狂地破坏她的原则和底线。最终男人吞噬了女人的世界。
当男人吞噬了女人的世界以后，男人会感觉没啥意思了。
为了不被对方吞噬，这就需要你有强大的控制力，这种控制力是由内而外的。
自我控制的能力决定了你的框架强度，也决定了别人可以欺负你的程度。
那些一有风吹草动就控制不住抹泪去找男人的姑娘，都是自我控制力很差的。男人很容易嗅到这一点，继而觉得你是好欺负的、好控制的。
（七）．制造轻松自在的氛围
我经常讲的一句话是，谈恋爱不要严肃，严肃就不好玩了。
那怎么营造轻松自在的氛围？
跟男生在一起的时候不要总想着怎么搞定他，怎么展示自己的价值和魅力，因为这意味着你想要得到些什么。当你想要得到些什么的时候，气氛自然没法轻松。
你们只是交往，只是见面，愉快地聊聊天，就是这样。
当然，也许这样说，你还是没法做到，因为这需要练习。
你应该多跟异性交朋友——不要抱着交男女朋友的心态，我们可以跟很多人成为朋友，不是吗？
多跟异性在一起交往，多多练习，自然就能慢慢做到。
（八）．推拉技巧
什么是推拉？
推，是把男人从你身边推开。
拉，是把男人拉向你。
推是让他难过，拉是让他开心。
当你在使用推拉技巧的时候，它会对男人产生一种两面的心理效应。首先，它让男人忍不住来追逐你；第二，推拉是暧昧的一种方式。换句话说，把男人推开，又把他拉回来，他会一直猜测你到底对他是什么态度，到底喜不喜欢他，你以后准备怎么对他。这就产生了不可预测感和悬疑感。
如果你推拉得当，男人将对你欲罢不能。
我对“拉”的理解：赞美，奉承，表扬。
“拉”绝对不是让你向他抛媚眼或是直接告诉他，你是多么欣赏他——至少在开始时不是这样（这会告诉他，他是奖品）。
“拉”应该是：
1）暗示可能会对他认可或肯定（暗示你可能选择他）；
2）暂时接受或者认可他（暂时选择他）；
3）从一方面认可或肯定他（从一方面选择他）。
最后重申一下，不要做完全的拉，而只是部分的拉。
我对“推”的理解：绝对不是让你挖苦对方，或者拒绝他（这些都会表示出你完全不接受他）。
“推”应该是：
1）暗示可能不会接受他（暗示你可能不会选择他）；
2）暂时拒绝或者不接受他（暂时不选择他）；
3）从一方面或者因为一些行为，拒绝或不接受他（你不会选择他的某些方面）。
（九）对方为什么会烦你？
我总结“烦”产生的三个根源：
1．托付心态；
2．负面能量太多；
3．重复。
托付心态是致命的。在这里，我再次强调，托付心态对恋爱关系的损害巨大，甚至是毁灭性的。另外，那句话再强调一遍：如果你有很严重的托付心态，又不加以改善的话，那么你以后谈恋爱，会谈一次失败一次。
关于负面能量，其实大家也明白，没有人喜欢跟浑身散发着负面能量的人在一起。分手以后，有的女生总是打电话过去责骂对方，换位思考一下：谁愿意接起一个电话，对方就在那头声讨自己、责骂自己、攻击自己？
我们要详细讲第三点——重复导致的烦。
分手后你问他：“我们到底还有没有可能在一起？”他也是不会烦的，他会回答你：“这段时间我累了，我想一个人静一静，等我好了我会去找你的。”或者：“我们先试试从普通朋友做起吧，我也不知道我现在想要什么。”但是，以后你们的每次联系，你都在问他这个问题：“我们会在一起的，对吗？”没有人愿意听重复的话，没有人愿意被胡搅蛮缠。
“每次都问，烦都烦死了！”这是他的心里话。
同样，“逼问”这种行为是不是也是一种重复？“你到底跟那个女人是什么关系？”“我昨天看到微信里面那张图片，是怎么回事？”“你到底有没有跟前女友断干净？要不要我帮你断？”
回想一下，你所有那些会令他烦的行为，是不是都是一种重复？
你一个劲儿地去做那些事，就是一个劲儿地在重复地逼问、重复地责骂、重复地哭诉。
时间长了，谁受得了？
换位思考一下，如果一个男人用那些逼问的方式对你，你能忍受吗？
记得我说的“提供价值”和“索取价值”吗？
当你在做那些令人厌烦的事情时，你都是在索取价值。
仔细回想一下，“你爱不爱我？”“我们是不是不可能了？”这些话都是在索取价值，索取他对你们关系的承诺和保障。