鲁达
读者提问：你好，大家都说和我交往有距离感。我也这么认为。即使是非常亲密的关系，我们之间也有一些分离。也就是说，我很少向别人展示内心。(大卫亚设)。
我知道有这个问题后，回头看，我真的觉得我不会和人打交道。表面上你好大家好，但实际上我不会给任何人添麻烦。
只是最近感情受挫，第一次和朋友们聊这些，有人告诉我。我想改变自己，但确实无从下手。(莎士比亚)。
我该怎么办？
一般答复：
首先，可以考虑一下自己对思维问题是否存在逻辑上的误解。——将具体的苦恼扩散到更复杂的概念问题上。(大卫亚设)。
比如说，一个女孩子失恋是具体的苦恼，分手有很多原因。比如性格不合，比如两个人没有共同语言。
这次分手很可能是因为双方都有问题，所以缺乏更多的一致度。
但是她可能会把这个具体的苦恼提升到更严重的水平，甚至会深入到自我概念。“你喜欢我无能吗？”"还是"我不会处理亲密关系？“”
这是很多人都可能存在的逻辑误解。正如你提到最近经历了感情挫折一样，那只是感情上的挫折。是你。
你要解决的只是这个具体问题，而不是让它变得“距离感”复杂，“不会和人打交道”。
用更复杂、更庞大的概念来看具体的苦恼，会造成更大的麻烦。
第二，思考完第一个问题后，我们来谈谈其他可能性。也就是说，和别人有距离感，不能吐露内心。(大卫亚设)。
但这真的是个问题吗？
这是很正常的心态吗？
社会的复杂，人际关系的复杂，无法理解人与人之间的自然存在，都在进化过程中产生了自我保护的界限。
不想轻易表露内心，打扰别人。不仅是你，连我，看这个内容的读者也会这样。(莎士比亚)。
就像我们走夜路的时候都很紧张，甚至提前准备好防备工具一样，这是人类本能和安全需求的体现，不是“问题”。
第三，这种自我保护的界限过了，可以说确实是个问题。
为什么说过分？你可以自己评价。
也就是说，你的内心其实想和别人谈心，谈一切，建立完全没有隔膜的联系(当然，我看是过于理想化了)，但是你做不到，做不到，所以感到不舒服，影响你正常的人际关系。
达到这个水平可以称为“融合焦虑”。
融合焦虑是一个人内心有恐惧，恐惧与别人建立关系。因为在潜意识里，他们担心这种联系会失去自我完整性和独立性。(圣雄甘地)。
因为，从根本上说，如果不先建立完整的自我，就会有这种恐惧。
自我太脆弱了，所以要筑起厚厚的城墙，阻断别人，保护自己。
进一步追溯，为什么会产生融合焦虑？
从小到大，你真实的自我看不见，被认可，你的感情被无视，你完整的自我永远没有机会展现，所以你学会了隐藏。(再次强调，“融合焦虑”是非常极端的情况。）
最后，回到行为层面，你想改变，行为上的改变需要认知变化的诱导，所以上面提到的“融合焦虑”问题需要你反思、理解、内化。
除了认知调整，你还能做什么？
事实上，你已经在做了。已经在尝试改变，但你没有意识到。
你开始和朋友讨论你的困惑，得到了朋友的反馈。这已经是你在向别人展示自己的内心了。不是吗？
这是寻找你信任的人、谈论自己的困惑、听取朋友反馈和建议的好机会。这就是你正在做的和以后可以继续尝试的变化。(我相信你)。
因为在这个过程中，你是敞开心扉，让别人看到真正的你，了解你的感受，不断纠正自我意识，集中注意力于真正的自我的机会。(莎士比亚)。
而且你提问也是在试图改变。
你心里已经有了变化的力量，请保持它，继续它！#如何与人相处消除心理负担#
大张郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒[ONE]人气作家。8年的心理咨询经验，微信公众号《我们的心都在痛》(ID: Stay Normal)，图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。