admin 你会被一阵子卷走，突然冷静下来，环顾四周，一片空白，一阵寂寞。
这个时候，亲密的恋人、惺惺相惜的朋友，或者默契合作的伙伴，如果能约个饭，聊几句，那该多好啊。(莎士比亚)。
但是好事是好事。对于拥有“社会恐惧”属性的你来说，缩小人际关系有多容易。(莎士比亚)。
01.那个母胎solo的日常生活是
面对陌生人，你想善意地结交更多的朋友，但总是坐立不安，不知道如何破冰。即使别人先抛出话题，对你来说也很容易结束。(伯纳德肖)。
在对待同事的时候，你有礼貌亲切的帮助，人们称赞你聪明有责任感，但私下集体玩总是不带你。(莎士比亚)。
面对喜欢的人，你温柔善解人意，遇到困难的事就喜欢自己面对，不会给对方添麻烦，但在关系上似乎总是没那么糟。
也许你已经考虑过很多次了：我是不是性格孤僻，过得不好？是不是我不够优秀，人们不喜欢？
我想说的是，先不要忙着自我怀疑。也许你只是需要对自己的人际关系有更多的认识和调整。(约翰f肯尼迪)。
02.怎么，你总是很难和别人交往吗？
与人分享心灵，建立更亲密的关系，最重要的是分享。
敞开心扉，把关于自己的信息分享给别人，让别人知道自己的过程是自我暴露。
一般来说，自我暴露分为从浅到深四个层次。
1.爱好(如饮食习惯、娱乐方式)
2.态度和价值观，例如对人的看法、评价
3.自我认识和人际关系状况，比如自卑情绪，自己和亲友的关系。
4.隐私，例如不为人知的经历，不被社会接受的想法和行为。
人际关系的亲密程度和自我暴露程度互相促进，不习惯展现自己，很难与别人接近。
关系越亲密的人，我们自己暴露的程度越高。
第一个认识的人，我们习惯于谈论天气、房地产市长/市场或股票。
关系好的朋友，我们分享升职加薪的好消息，谈谈最近的麻烦事。
最亲近的人，我们展现出所有的经验和感情，分享内心深处的脆弱和无法忍受的东西。
相反，积极的自我暴露也能扩大人际关系。
回想起来，
那段亲密的友谊都是哪一次互相吐露心事后才开始的？
最近的人是在哪个瞬间，对方卸下强硬的盔甲，表现出懦弱无助的样子后才坠入爱河的？
那些商业伙伴喝得酩酊大醉后看到了彼此的狼狈，关系更近了一步吗？
可能被一个人的优秀吸引，但真正能推动关系的是可以看到口罩背后的Ta。是你。
这种真实感让人安心，让人舒服。
03.面对感兴趣的Ta，如何自我暴露？
在与人互动的过程中，最理想的状态是“同频共振”。
你说的话，我都明白。你没说完的话我替你说。
想要实现这个，该怎么办？
01.打破心理障碍，鼓起勇气迈出了第一步。
自我暴露是建立关系的起点，也是打破关系僵局的转折点。
但是即使遇到感兴趣的人，也很难摆脱这个阶段。这里面有微妙的阻力，这种阻力来自于不确定性。
我暴露了神奇的想法，Ta能支持吗，还是觉得我很滑稽？
我暴露了负面情绪，Ta会接受吗，还是觉得我软弱无能？
我表达了想和解的想法，ta会同意吗，还是会把我当成霸主？
我迈出了第一步，Ta会继续下一步吗？
说实话，这种不确定性一直存在，首先展现自己的人要承担更多的风险。
这个危险往往没有想象的大。也许只是过去的消极经历，只会让你太害怕拒绝和否定，恐惧会加深对危险的认识。(一个人)(一个人)。
但是如果遇到这个人，你真的很好奇，想知道，值得一试。
02.观察对方的自我暴露程度，保持对等，避免降级交流。
当自我暴露的程度跟对方保持一致时，更容易让对方产生好感。你点赞我的朋友圈，表示关注，我也用自己的方式表达对你的注意。
你分享喜欢的爱豆，我也告诉你我最近在追的剧。
你跟我吐槽老板太坑，我也向你倾诉工作里的不顺…
互动的过程中，双方总是一面在分享，一面在试探。试探对方是否有所反馈，有何种反馈。在关系建立的初期，更是如此。
如果一方分享了私密的事，另一方却回避、躲闪，对自己的感受闭口不谈，互动也就只能止步于此。
就算另一方虽然有所回应，但回应只是不痛不痒地点评几句，再继续聊下去，也没什么意思。
前面的反应，其实都是在降级交流。一方做出高水平的自我暴露，一方却只愿给出低水平的回应，一高一低的差距，也就变成了关系拉近的阻力。
只有觉察到对方是在传递哪个层面的信息，在相似的层面上给予反馈，信任才开始流动起来。
03. 从浅层次的话题开始，逐步深入，循序渐进。
才见过几面的姑娘，即使非常喜欢，也不好直接告诉人家想跟她生猴子。
才认识几天的同事，即使觉得投缘，也不适合把老公孩子、家长里短常拿出来分享。
拉近距离，虽然要自我暴露，但过早地掏心掏肺，可能会侵犯对方的心理边界，对方所感受到的往往不是信任，而是想要逃离的压力。
所以，不要急，给彼此一点时间，你的坦诚和真挚，最终会顺着时间渗透，渗透在你与Ta的联结里，给彼此孤独的世界照进一束光。
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