鲁达
分手后为什么痛？
你被你爱的人狠狠打了一刀，能不痛吗？
这种痛苦在心理上来自两个部分。
1、你看不见；
2、你不需要；
没有人关注过你，在这个世界上你没有存在感
没有人需要你，你再次体验了“孤独”
1、我们在爱情中：渴望能看到。
有人说：“爱情结束后，那双眼睛不再关注我了。”
分手后为什么那么痛苦？在爱情中，我们习惯于凝视别人，所以我们可以从对方的眼睛中看到自己。
我们受到别人的关注，和别人一起看。这使我们很满意。
爱人其实是一面镜子。会展现我们的自我。我们可以从对方身上看到我们自己。这其实是一个与自己联系的过程。(爱情)。
但是分手后，我们这种“需要镜子”被打破了。对方的眼神从我们身上变了。他不想关注我们的内心。他觉得我们不喜欢，觉得我们没有价值，觉得我们的身体没有特别的部分。(莎士比亚)。
我们的“自我”从配偶离开的那一刻开始就扭曲和模糊了。我们看不到镜子里的自己。这面镜子甚至在裂开。它在嘲笑我们。(莎士比亚)。
“你不重要。你不值得。你被抛弃了。没有人想看你。"
所以我们会很痛苦。这种痛苦来自于对“存在感”的痛苦。分手后，我们失去了存在的价值，失去了存在的意义。
我们在一起那么久，我鼓起勇气向他展现了那么多真实的自我，他不愿意接受，甚至掉到地上。那不是证明我本来就不值得被爱，不值得被关注吗，我真的是垃圾吗？
事实上，这个过程是“自我感”崩溃的过程，你的“自我概念”被外部世界震惊了。
如果没有人想关心自己，那个人就不会感觉到自己的“自我”。他的“自我”撕裂了，能不痛吗？(莎士比亚)。
2、我们在爱情中：渴望与人相连。
有人说：“爱情结束后，我成了另一座岛。”
爱和亲密是我们与外界建立联系的最完美方法。(萧伯纳，爱情)失恋和离别，失去与外界交流的渠道，突然变成孤岛，孤独地平息。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
爱情让我们感到依赖感，成熟的爱情也让我们摆脱孤独，但离别突然切断了建立和习惯的依恋，迫使我们成为“孤独”个体。(威廉莎士比亚，孤独，孤独，孤独，孤独，孤独，孤独，孤独。
要知道我们属于社会动物，天性渴望亲密感，希望与他人进行身体接触、灵魂接触，这使我们不断产生“与外界建立关系的欲望”。
在建立连接感的过程中，我们也体验到“给予”和“得到”的感觉，即爱和被爱。我们还需要一个温暖的“关系对象”来爱、拥抱、对话、互动。
dex=5" width="640" height="427"/>但分手后，那个“客体”消失了，我们的感觉被剥离，仿佛被放置在了一个黑暗的小房间里，我们说什么话，外界都不会回应。
尤其是对于现在的年轻人，什么都是不可信的，爱情就成了自己唯一和外界建立联系的方式，现在这个深层次的联结也断掉了，在空洞的日子里就会感觉到异常的孤独。
因为那个爱我们的客体丧失了，外界拒绝和我们产生联系，我们被放逐了。
这和死了没有什么两样。
所以说，分手后明知道不合适，但还是会痛苦的心理太正常了。这种痛苦来自于两个最本质的丧失：
1、“存在感”丧失
2、“联结感”丧失
所以只要能解决这两种“丧失感”，失恋的痛苦就会渐渐消失。
我想先告诉你一句话：永远不要在自己极度脆弱的时候评价自己的价值。
我理解你现在肯定处于一个极度痛苦和混乱的状态，我也能猜到这个时候你很想让一个过来人告诉你答案，告诉你方向。让你长痛不如短痛。
但你得痛不欲生，你的不甘心，你得无法释怀，你得不断与“执念”对抗的过程，我敢保证，每个人都经历过，每个失恋的人都体验过。
而心理学告诉你，此刻你最需要的就是一个温暖的“联结”，一个与外界的联结。
这个联结，一定要来自于外界，可以是一个人，一种活动，一种仪式，可以是你的任何一个朋友，也可以是一场咨询。
只要它能让你感受到“外界需要我了，我又被人需要了”。
这段时间也许你会闪过一个念头：“我要挽回他，我要挽回这段感情”，这也没有关系，不要觉得自己是一个loser，更不要有什么羞愧感或者羞耻感。
我们都一样，在失恋后会处于极度脆弱的状态，会觉得自己是一个毫无价值的废物，所以你会想挽回，也可能是因为你没有好好探索过你内心的痛苦来源。
我不是反对你挽回，而是我担心你的挽回是出于“本心的逃避”。那么就算你挽回了他，你也还是会受到伤害，他也会被你伤害。
你知道吗？很多要挽回的人，他们是在意识混乱中去挽回的，他们只想获得“肤浅的联结”，即，只要能和一个人在一起，只要他能让自己不孤独，只要有人能容纳自己，他就会奋不顾身地“挽回”。
当一个人太关注自己，他就会看不到外界，同样也可以说，当一个人太不关注自己，他只能把视角投射向外界。
有的人的挽回，既看到了自己在感情里的痛苦，也看到了对方的痛苦，既承认对方在情感暴力，也能承认自己也在情感暴力，所以不纠缠，不互相伤害，不强迫。这样，对方反而会来和自己沟通。
这就是聪明的人，在失恋后，不会把自己和前任对立，更不会将自己和自己对立。
我当然知道你现在急需一个目标来宣泄你的痛恨，你害怕愤怒内投会伤害你自己。所以你可能会变得偏执和极度怨恨，看不到这个世界的任何一丝善意，认为自己是手无寸铁受害者。
所以你会看不到失恋后还存在着“接纳”两个字。
你可以趁这个机会学会自我接纳，接纳自己的感受，接纳自己，接纳自我，接纳自己可以成为一个废物，接纳自己还在为他动心，接纳自己还活在过去。
记住：
你可以短暂地处于低自尊状态，但这不代表你就没有价值。
你可以去找他，可以去过问他的生活，也可以想他，但这不代表你就是输家，你就是卑微，你就是被动的。
至少在这个过程，你学会了在脆弱的时候依旧坚持自己接纳自己，自己保护自己。
因为也只有你接纳了自己所有的感受，允许自己想干什么就干什么，自己想去思念他就毫无压抑地去想，想生气就生气，想骂人就骂人，想干什么就干什么，放过自己，这样你才会做出不违背本心的选择。
你会看到自己内心深深的需求，学会探究自己的情绪，能在自己受伤害后还能紧紧拥抱自己，拥抱自己内心的小孩，在任何情况下，自己不抛弃自己，自己不厌恶自己，自己能“无条件”接纳自己。
“无条件接纳自己”，就是与“自我”联结的过程，不是与外界联结，而是与自己形成深深的关系，自己保护自己，自己促进自我的成长与人格的蜕变。
这个“与自己建立联结”、“与自己和解”的过程是很难的，也是很值得的，你只有先成为一个你自己回去爱上的人，你才能遇见一个适合你的人。
如果你选择挽回，要知道，挽回其实是一场“人格蜕变”的自我成长，一个人在平淡的生活里是看不到自己的问题的，只有感觉到痛，感觉到焦虑，他才会去成长，才会去改变。
如果你不选择挽回，你也在与自我对话的过程中，学会了自我成长，接纳了自我，放下了执念。
你变成了最好的自己，为遇见更好的人做好了准备。
你会遇见更好的生活，遇见更好的伴侣，遇见更好的自己。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。