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当一个人挽回爱情的时候，准备好各种话题，挑选好时机，努力编辑好消息，最后点击发送。
1分钟，5分钟，30分钟，1个半小时。
消息沉入大海，知道对方应该能看到消息。我知道大多数不是因为忙而忘记回来，而是不想回到你身边。(莎士比亚)。
纠结要不要再发，不知道该说什么，怎么样才能让Taken回复自己？
遇到这种情况，首先要理解前任不回答你的消息是正常的。
因为你们已经分手了，ta没有义务照顾你的感情。即使是普通的问候，为了避免误会，尽可能不回来也是正常的。(大卫亚设)。
想到这里，有些人就想找对方不得不回答的问题，撬开前任的防御。
例如，要求归还货物。
例如，假装地址没有更改，快递寄错了。
例如，利用职务的便利谈论工作。
例如，让父母打电话给ta做思想工作。
有时候上面的方法很有效，但这些连接的原因大部分是一次性的，所以很难形成长久稳定的感情维持。
大多数情况下，对方冷静理智地回答后，“不要再联系了，好好聚聚吧。”可以再说一句。(威廉莎士比亚，斯图亚特，Stuart)你不知所措，只能答应。
然后绞尽脑汁想下一个借口，或者和前面一样，想着如何让前任开口，乐意回复消息。(莎士比亚)。
之所以如此执着于用话题撬开洞，是因为大家都知道，没有联系是没有机会的，可以沟通，关系有可能缓和的。
以自己的主动引导对方的反应，重新谈论亲密度，这就是现在的目标。
为此，虽然最初的联系理由有些牵强，但即使强迫对方回答，也不遗憾。
但是对方也不是傻瓜。想复合的心大部分已经看透了。不回复是希望你看到乐趣后放弃。是你。
不回信就是ta的回答。
固执地，千方百计，甚至充分利用一切可以利用的东西，只是为了现在对方只回你一句话，“修复关系”的初衷已经越来越远了，反而令人讨厌。(莎士比亚)。
为什么在挽回爱情的过程中，人们总是不约而同地做出如此纠缠不清的短视行为？
因为“阵痛”急的时候很难承受“治疗”。本质上是因为稀缺的心态而引起的穷人的思考。
穷人的思考是，当我们感到缺少什么东西时，思考的焦点就放在眼前的迫切需要上。(约翰f肯尼迪，想法)这样我们就可以明确目标，集中精力解决下一步行动。
例如，挽回需要联系，联系是我主动的，但前任不回复。现在的下一步行动是什么？
也就是说，思考“怎么样才能让对方回答”。
所以从各种不同的角度分别应对不同的话术，做好万全准备，可以再次联系。(莎士比亚)。
好处是，只要对方能找到需要回答的话，完成阶段目标的可能性就会大大增加。(莎士比亚)。
但是经常随之而来的缺点是观音效应。看到树木看不到森林，为了实现阶段性目标，对最终的大目标造成阻碍。
很多人认为这是权宜之计“必要的牺牲”，毕竟连眼前的机会都抓不住，以后说什么呢？
但是这种想法大部分只是自我安慰，对关系造成的损害是真的。(莎士比亚)。
挽回的一方总是为了“阵痛”找各种论据坚持下去，最后按照自己的任性行事，计划不足，没有表现出共鸣，一切都可以说是致命的错误。
挽回是反人性的。它要求你做前人的后期，把对方的感情放在自己的感情前面。为了实现长期目标，只有现在的耐心。
算得上“必要的牺牲”。注意，是自我牺牲，而非牺牲对方的感受，来配合你此刻想达成联系的心情。
穷人思维的特征是，把眼前的不幸都归咎于某个具体问题，不管背后的原因如何，认为只要这个问题解决了，一切就能好起来。
挽回前任时对方不回复消息，就是一个具体问题。
找到方法，以话术去诱导，让对方不得不回复，就是由此得出的解决问题的办法。
但是即使你真的找到了方法撬开了对方的防御，肯给你回复了，往往这类回复是没有“后续”的，甚至在回复你的同时就扼杀了未来。
借口越来越少，印象越来越差，挽回一方难道就没有预感到，同样的事情会再次发生，下次想要联系就变得更难了吗？
不是的，大家都预想到了，只是仍选择这么做。
因为穷人思维从来就没有多余的精力去关注大局、问题本质等等，安抚情绪、脱离当下的痛苦才是第一优先级。
甚至有的人到了最后已经思维固化了，行动不断升级。
你不回我，我就加大力度骚扰你，纠缠你，威胁你，要挟你。
精疲力竭地对本质问题产生出来的现象搏斗，前任印象越来越差，自己在挽回过程中也变得越来越累，两个人都痛苦。
怎么办？
你要跳出焦虑的循环，不能被现象困住了。
「不回复」是现象，「为什么不回复」才是本质问题。
「不回复」通常分为两种情况。
1.只给你最低限度的回复。
回复字数少，间隔时间长，话语冷漠，只回必要信息，谈及感情一概不回。
这类表现是正常的，说明对方还是愿意回复你的，只是不想给你多余的希望。
此处「为什么不回复」的问题可以转换为「为什么不能谈感情」「为什么不想给我希望」。
答案呼之欲出了，因为对方看出了你话里有话，内容都是“醉翁之意不在酒”，在于求复合。
现在本质问题清楚了，下一步怎么办？
你要让ta卸下防备，相信你已经放下过去，不会再纠缠了。
只有当ta发现你们是能保持普通朋友联系的，交流才有了基础，才有进一步发展的可能。
具体你要做的事情就是降低预期、停止逼迫对方回复，从感情中抽身，做些别的事情转移注意力，一段时间不联系后，再显得无目的的接触上，不谈感情。
2.完全不回复。
可能是不回复，可能是直接删了好友，透露出的潜台词是“朋友都没必要做了”。
这类表现你要先分辨对方是性格使然，还是仅针对你本人。
性格使然就是对方习惯和所有前任都保持距离，从不联系，直接删好友。
仅针对你本人，就是ta是愿意和前任做朋友的，但唯独你不行。
前者比较好解决，破局关键点在于找到你们的共同意义空间。一致的兴趣、相似的社会生活背景、临近的圈子等都能成为有效的接近渠道。如果都没有也可以试着去建立。
后者就要参考你们过去发生过的重大矛盾和给对方造成的创伤性事件，根据具体问题去解决事件，减轻缓和后续的影响了。
无论在何种情况下，无意义的纠缠，试图钻空子去逼迫对方回复，都是会加深负面印象的。你已经把ta逼到分手了，既然想挽回，就应该调整好心态，不要给对方一种分手后仍被逼迫回复的感觉。
挽回感情，感受排在第一位，你想复合，先要让对方愿意接受你。破冰不是关键，重塑吸引、找回关系中的舒适感才是重点。
作者介绍：
叶月，现居上海，咨询助理，修行中。
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