鲁达
我分手后能和你好好谈谈，像没事人一样的男人好像真的不爱了。因为他们心里没有任何遗憾和委屈，看起来冷场高潮的男人们才是没有放下的那些人。(莎士比亚，《永别了》。)
要知道，男人天生“认同感”很强。在他的认知里，既然我们分手了，就不应该继续向你倾诉感情，而且他也不太会表达自己，所以只能加强自己的冷幕态度。
所以他不理你。他对你施加冷淡的暴力是意料中的行为。
难道你希望他像以前一样热烈回应你吗，不管你做什么都在迁就你，这和没有分手有什么区别？
我倒觉得他是个男人，分手后一点也不犹豫，不断给你希望，又比把你当备胎的渣男责任感要大得多。(莎士比亚，莎士比亚。)(《永别了》。)
这里不卖焦虑，单纯从两性的角度看待这个问题。为什么男生分手后一直对你冷暴力，你说什么都漠不关心？(莎士比亚)。
前任不回复你的消息并不是没有完全复合的机会，也不是拒绝你。也许他不想面对自己内心的烦恼和不安。他分手的时候不会想掐的。不像男人。
我像有朋友一样，从分手那天开始，一直喝了一周，想喝一杯。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《离别名言》)。
第一天，特别幸福。不像失恋的人，好像在庆祝单身。
第三天，开始叹气，问他发生了什么事，继续埋头喝酒。
第五天，我劝他，如果放不下，就主动低头道歉，和前任好好谈谈，他一副无所谓的样子。
第七天，他收到前任的小作文，都是对他的控诉，他说他无情自私，他删掉了对话框里的所有内容，大喊“兄弟，发呆为什么，快喝吧，喝醉了什么都不要。”
你看，这就是男人和女人分手后的明显差别。这种时候，女人往往沉浸在当初的回忆中，埋怨男人怎么这么快就忘记了她，男人在准确掌握自己的位置后，会做出相应的行动。(莎士比亚)。
所以他可以在分手前对你特别好，满足你的所有要求。因为这是他作为男朋友应该做的事。
分手后，他觉得一切都结束了，不能互相拉扯，所以完全没有商量的余地。因为这是成年人分手后该有的面子。
信不信由你，想想他平时遇到困难的时候，他很少和你说话，甚至可以说你主动关心他也没关系。(大卫亚设)。
如果是这样的话，那就证明他又以最自然的反应选择了逃避。
那么如果想复合，不要用自己的思维方式改变他，希望他像以前一样哄你开心，不断指责他为什么这么狠心。(莎士比亚)。
但是，学会接受他的逃避行为，大大方方地接受分手的事实，只有你先和他达成共识，让他觉得和你相处很舒服，才能成为解决问题的契机。(莎士比亚)。
如果你一直沉浸在自己的感情中，矛盾只会更加严重，等待你的不仅是冷暴力，后面还有一系列拉黑删除。(莎士比亚)。
ec81?from=article.detail&_iz=&index=5" width="640" height="256"/>我不止一次告诉过大家，除非是人格存在缺陷的男人，不然所有的冷暴力，在一开始就是无意识的。
对方在一开始只是单纯的不知道怎么回应你，他也会偶尔想想这样做到底对不对，要不要还是和你好好聊聊，但是他始终没有找到合适的机会。
为什么呢？
因为你虽然说了很多，但没有一句能够打动他，你说的全部是自己有多爱他，多舍不得他，完全没有意识到这些煽情的话背后，全部是你的情绪化，和索取的姿态。
所以，对方对你冷漠的背后，很明显的潜台词就是：就算回复你了，也没有什么用。
为什么没有用？因为导致你们分手的问题还没有得到解决。
他在你的身上还没有看到实质性的改变，也不确定你有没有反思过自己，也不能保证他心软之后，两个人的关系会不会重蹈覆辙。
我举个小例子，比如你们两个分手的原因，是因为你的控制欲很强，经常怀疑他的真心，等时间久了之后，他觉得自己完全失去了自由，不想再过这样的生活了，于是提出了分手。
所以，在这个时候，他更想看到的是你的道歉和反思，他觉得自己已经付出很多了，但你却给他带来了很大的伤害，这时候与其说他不想给你机会，不如说他是害怕给你机会。
他就像是个赌气的小孩，在心里有一种执念：“如果你不知道我是为什么而生气，你不能为我的情绪负责的话，那我就不会原谅你。”
甚至，你可以把他这时候的冷暴力，看做是一种“报复”，因为他在过去的相处中，对你的期待值已经降为了负数，他认定了你不会改变，也不愿意为这段关系承担责任，而他也不可能再像从前那样无下限的包容你了。
于是他不允许自己为你悲伤，不接受自己继续失控下去，所以选择用敌对的方式面对你。
也就是说，如果你真心的想要复合，那么就要降低对方的防备心理，为他提供一个充满说服力的理由，勾起他的正向情绪，让他感觉到：“我和你在一起是开心的。”
再配合上针对性的道歉和反思，告诉对方自己做的这一切确实没有考虑到他的感受，并且开始表明自己的诚意，祝福他之后能够遇到更好的人。
就像俗话说的一样，舍得舍得，要想“得”，就必须先“舍”弃一部分。
在他无情的阶段里，通过这些看起来在“让步”的铺垫，让自己合理的留在他的身边，之后再伺机而动，让他不得不对你投入关注，这就是复合里绝佳的机会。
什么叫回避态？
简单来说，就是在分手的时候，对方用一种完全回避的态度，面对所有的问题。
- 经常不回复你的消息
- 把注意力集中在自己身上
- 拒绝一切交流和见面
- 主动拉黑或者删除
但是这和大家经常讨论的“回避型依恋”是有明显区别的，回避型的内心活动是害怕对方会抛弃自己，所以及时让自己脱身，不让自己太投入、太认真，避免受到伤害。
但“回避态”更像是一种“战败”的状态，他在分手前奋起反抗过，但是发现效果甚微，于是就像点燃的烟花一样，瞬间炸开又立马消失。
就像我之前遇到的一位男生，他和女友因为父母反对遭遇了情感危机，一开始他坚定的站在女友这边，一直在和父母斗争，结果胳膊拧不过大腿，他慢慢地也开始认可父母的心情，于是主动放弃了这段关系，并且不管女友怎么求和，他都没有再回应过。
因为这件事触发了他的回避机制，既然我没有办法解决压力，那不如干脆远离压力源。
只要我不回应你，我就不需要回到过去的痛苦之中了；
只要我狠心一点，那就再也没有麻烦事了；
只要我坚决的提出分手，一切就都结束了。
......
明白了他背后的心理机制，你可以从两种常见的因素中，寻找破局的关键：
1、环境因素
他现在面临着巨大的压力，比如学业、事业、家庭上的事情已经让他身心疲惫了，但是恰好你们的关系也出现了问题，于是他想让自己先休息一会，暂时从两难的局面中缓一缓。
所以关闭了对你的情绪投入，不想再因为你的事情让自己烦恼。
那你该怎么做呢？
你完全可以发挥女人的天性，敏锐的捕捉到他的各种负面情绪，并且给他被理解的权利。
因为当你发现他对你很冷淡的时候，都会习惯的给自己找一个最合适的理由，那就是他不喜欢我了，他心里没有我了。
这其实是一种消极的自我暗示，你越是这样想，越会将他的付出全盘否定，不光没有缓解他的压力，反而会让他更加堕落的觉得：“没有任何人能理解我。”
所以你完全可以鼓励他向你释放情绪，告诉他不需要自我惩罚，如果能够回到过去，你会陪着他一起面对。
2、情绪积压
说简单一点，就是你在过去的生活中带给对方的负面印象实在是太多了，只要和你接触，就会想起一系列糟糕的事，所以他干脆把自己隔离起来了，逼自己不要再想这些破事了。
那么针对这样的情况，你就需要为自己的形象做一次“美化”，比如说，你过去特别缺乏安全感，经常喜欢作闹，那么现在你就可以主动在沟通中暴露脆弱：“因为我从小都生活在一个特别缺爱的家庭中，直到遇到了你，我才第一次感受到被爱，所以我很担心这种感觉会消失，我知道我做了一些不对的事情，但是我真的是为了留住你才这样的。”
让他能够站在你的角度，感受你完全不同的想法，这样才能让他重新信任你。
我知道很多人都接受不了对方突如其来的冷漠，也会因为他的冷暴力怀疑自己，觉得自己已经完全被放弃了。
但其实，也许“绝情”只是他的面具，对方不回应你，是因为无法面对你。
我希望你能考虑清楚，如果你在以上三种分析中找到了属于自己的答案，不如给自己一个机会，也给对方一个出口。
你想想看，一个真的没有感情的前任，完全可以随便对待你，开心了找你聊几句，不开心了就吊着你，他和你相处是没有波澜的，甚至还可以若无其事的和你开玩笑，这才是真正的不爱了。
也就是因为他对你还有着最后的倔强和责任心，所以才一直没有踏出那一步。
你只有找到他心里最柔软的地方，才能撬开他的心门。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C