鲁达 在亲密关系中，你是难以与配偶沟通的人吗？
通常来说，沟通意味着人与人之间的语言交流。然而，只有语言的表达是无力的。有时我们倾诉感情，但仍然很难理解彼此。
如果在与配偶的交流中经常有这种感觉，那么你们之间可能缺乏“情感流动性”。
什么是情感流动性？在我们的关系中扮演什么角色？来看今天的文章。
当我们谈论“感情”时，我们经常使用“表露”这个动词。
这个词很好地反映了情感和情感的流动性——。
这种“流动性”正是人与人之间能够进行良好沟通，关系不断发展，形成深度联系的关键之一。
在某一瞬间，你和对方之间保持沉默，但你有没有感觉到那一瞬间的空气中涌出了丰富的感情？(大卫亚设，Northern Exposure)你们双方都能感受到它们。那种情感和情感直接被你的身体接收。
不管那段感情是什么，那一刻总是激动人心的——你们能真正感受到两个灵魂的相遇。(大卫亚设)。
这是关系中感情流动的时刻。
亲密关系中的情感流动性是指关系中的双方可以利用情感的语言准确地沟通ta们的情感和内心状态。
据调查，在一起几十年的长期伴侣发生冲突的最常见原因是“不流动”。在Ta之间，感情不能自然健康地流动。
那么情感流动性对我们的关系有什么影响呢？
在亲密关系中，人与人之间的距离更近，所以它也比一般的人际关系更能刺激我们的感情。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，亲密名言)我们有时渴望，有时焦虑，有时高兴，有时厌恶。
在关系的长期发展中，如果希望大家之间的默契越来越深，信任度不断提高，那么大家都应该更好地理解自己，相互理解。(大卫亚设)。
这时候，把这些感情转化成文字是非常重要的。
通过语言化的过程，我们可以让对方知道自己皮肤里的世界正在发生什么，从而让对方逐渐了解我们的“运行机制”。
这种“把感情转换成语言”是通过沟通让两个人之间流动的过程是关系中产生共鸣的前提。
小时候，我们可能对爱情抱有幻想。
我什么都不用说，ta一定都能理解我！
这其实不现实。如果不能调整这个期望，就会有很多愤怒和失望。
美国注册临床社工布莱恩格莱森说，他的临床经验和体验让配偶认为，对对方的外在行为反应越多，他们就越容易感到愤怒和失望，更容易批评对方。(莎士比亚、斯图尔特、START)(START、START、START)只有体会到对方内心世界正在发生的事情，才能感受到更多的“爱的感觉”。
对一些伴侣来说，ta们在沟通中没能搅乱感情，因为他们认为自己是竞争对手，而不是互相支持的“同盟者”。
、敌人或者陌生人。Ta们把这段关系看作是权力的争夺，在每一次讨论中都想要成为胜利的一方，因此，ta们对情绪的表达是攻击性的，目的是获得胜利，而并不是真正的情绪传达。
好的情感流露是比高效的信息交换更难达成的。如果要达到情绪的流动，人们首先要做到不急着对对方下结论，放下预判和质疑的态度，去共情和表达真实的情绪，将真诚的共情作为一座抵达对方内心的桥。
如果你注意和自己伴侣争吵的方式，就会发现更重要的不是你们所争论的内容，而是你们争论的状态和立场。
有时候，虽然你们说的是同一个词语，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去体会他人的意思。
你们对对方的行为、举动、语言的理解，未必是对方真实所要表达的。争吵经常会进入这样的状态：你并不能够识别出自己在生气什么，也不明白对方真的在说什么，你们都是基于自己的语境，在和自己想象中的对方对话。
在我们当中，有很多人习惯了否认情绪的丰富性和健康性，会给自己的情绪下负面的判断，认为它们是不应该出现的，会因为自己出现了某些情绪而感到羞耻。
Lynn Pearl认为，因为害怕脆弱，而不愿意建立情感的连接，是情感流动性失败的核心障碍。
对于我们每个人来说，与人建立连接都是基本的需求，但是，与他人建立情感的连接、传达真实的情绪，也就同时意味着我们“允许自己脆弱”，“允许自己有被伤害的可能”。你们在更亲近彼此的同时，也更容易被彼此伤害。
因此，为了避免被伤害的可能性，我们会拒绝流露和传递真实的情感。
对于伴侣双方来说，传递情绪都是一种“冒险”（特别是在这种沟通建立的一开始）。一方面，面对自己的脆弱，在我们看来是危险的；另一方面，表达和接收情绪，特别是那些负面的、带有愤怒的情绪，在我们看来也是危险的，因为它有可能会触碰到对方的脆弱。
社会文化不鼓励我们表达情绪，不鼓励我们承认一些“不好的”情绪，比如脆弱、沮丧、愤怒。在这样的环境下，我们学会了否认自己的情感。
这种对情绪流动的负面评判，更鲜明地体现在对男性的评判上。在情感的表露上，一个男性在很多时候是不被赋权的。
社会对男性的期待是比女性更“坚强”、“刚毅”和“有韧性”，比如我们会说“男儿有泪不轻弹”。如果一个男人愿意感受和表达情感，可能会被低估、嘲笑和评判，被认为是“软弱的”、“失败的”，或者被贴上“女性化”的标签。有的人甚至会认为，一个男人如果表达丰富的情感，可能是因为在童年时受过创伤或侵犯，而变得不健康或者不正常。
当情绪无法流动时，亲密伴侣之间容易形成三种关系的动力模型：
Ta们的沟通总是陷入互相责备和咒骂中。Ta们总希望证明或者宣告自己是对的，对方是错的；ta们总觉得自己站在道德的高地上。
Ta们是互相回避的一对，被称为“没有冲突的伴侣”。在依恋类型理论里，ta们往往都是“回避型”。在表面上，ta们双方对关系都很满意，很少有直接的冲突，但没有真正的情感交流。
在依恋类型理论中，这是“痴迷型”和“疏离型”的结合。在ta们当中，总会有一方试图接近，而另一方不断退避。但两个人的反应都会促成两个人形成互动的循环：正是一方的接近促成了另一方的退避，也是一方的退避促成了另一方的接近。
如果你们的关系缺乏情绪流动性，你们就容易陷入这三种模式中：你们双方的沟通是无效的，还会产生强烈的孤独感和异化感。
尽管如此，你也无需太过忧心。情感的沟通同时是一种能够自主培养的能力。