admin 情侣之间的争吵可以通过以下多种原因找到。
一、二人的依恋风格差异——不安型遇到回避型
第二，焦虑的依恋风格的人过于缺乏安全感。
第三，缺乏安全感，信任感。
四、各方面负面情绪的积累
第五，性格上的自卑感
六、负六边形漩涡
7.过高的期望值(过高的渴望)和自己过高的优越感
这里我们从进化心理学的角度来分析一下我们攻击配偶的原因。
人类为什么会有攻击行为(其中包括语言攻击)？
1.为了获得暂时不属于自己的资源，
妻子和丈夫可能为了子女的抚养权而争吵，也可能为了财产管理而争吵不休，甚至为了谁开车、谁做什么事而争吵。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、家人)我们最常见的夫妻之间的争吵是由于家庭资金的安排，这项权利是他们吵架的目的。而且，最常见的婆媳之间的争吵也与幼儿教育这一决定权资源有关。
2.为了刺激别人改变行为
这种争吵是为了让别人认识到自己的问题或错误。这会产生负罪感。他们可能会给我们资源作为回报。即使没有这个回报，对方的妥协也很好。最终，我们争吵的目的是刺激别人，使我们改变最初不赞成的决定。
丈夫晚回家，妻子会指责为什么这么晚回来，心里是不是没有这个家。妻子为了得到丈夫的内疚，刺激他道歉，促使他承认错误，丈夫在内疚中补偿自己，比以往任何时候都更加关心自己，以后再也不会晚回家了。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《宽恕名言》)这就是妻子责怪丈夫的目的，但如果处理不好，丈夫的反抗心理发生后，很可能会因争吵而发酵。
3.为了少受攻击，开始防御
妻子经常在受到丈夫的攻击后也采取一定的反抗措施，丈夫也一样。这样做本来只是单方面的出口，变成了对立。(在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来。
4.为了赢得同性竞争，
不论男女，都用话来削弱他们的社会地位声誉、个人价值和吸引力，降低对异性的关注，提高自己的价值观和存在感。
5.为了提高自己的存在感和地位，
没有工作，没有实际作用的丈夫经常在家里发火，和妻子吵架，甚至在家里施暴，这是他提高存在感、成就感、社会地位和权利的一种方法。因为他不能在工作、外人面前得到这些东西，只能在家里发火或打架打人。(莎士比亚)。
6.为了打消竞争者的攻击想法。
如果在学校和家里经常遭受欺凌和家庭暴力，可以通过健身变成肌肉型男人，消除父亲家庭暴力的可能性。如果你女朋友的爸爸是黑社会的人，你敢随便骂她，说分手吗？
7.为了防止长期配偶的性背叛，
合伙人PU很高的时候，妻子PU爆炸，丈夫攻击妻子降低PU。
8.其他
攻击容易导致复仇，复仇会成为连续的恶性循环。
9.声誉效应的影响
受害者报复行为的能力和愿望影响攻击行为。
如果女人的父亲和兄弟有钱有势，力气大，你敢随便骂她吗？
10.利己主义本性
我们都会把对我们有利的判定作为我们内心的原因，把对我们不利、对别人有利的判定作为外部的原因。“考不好是试卷太难，别人考得好是运气太好”就是这个道理。
一、二人的依恋风格差异——不安型遇到回避型
什么是不安型？直白地说，就是“渴望亲密和联系关注”。主要有以下表现：A对伴侣和关系的依赖很强。b无法控制对伴侣完美化C的不安全感。d经常把伴侣看作生活的全部和唯一的E
什么是回避型？“对人际关系漠不关心，追求独立空间”。主要有以下表现：1追求疏离感2人际关系中相对被动3对完美伴侣的想象4不承担责任5喜欢避免亲密关系。谈恋爱的时候大多数时候也喜欢一个人呆着。6讨厌排斥，被伴侣控制。例如，每天发送信息，在规定的时间约会，定期旅行等7看起来冷幕无情。8情绪稳定始终保持沉默，避免感情，避免问题
第二，焦虑的依恋风格的人过于缺乏安全感。
这种依恋风格容易导致焦虑、情绪化、脾气、埋怨、强烈的攻击性、猜疑、爱情、哭泣、假声分手等，两人很容易吵架。
感情咨询接触到的恋爱结婚事例中，最常见的是分手离婚事例。主要是因为女生是焦虑型，男生是回避型，然后焦虑的女生是焦虑的依恋风格，导致我们女生极度焦虑，容易焦虑，感情上，然后两个人开始吵架。
第三，缺乏安全感，信任感。
安全感
什么是安全感？
我们生活的周围环境——事物究竟是稳定的、持续固定的还是变化的？
对方给我们的感情是积极、温暖、幸福，还是消极、悲伤的痛苦？
如果都是积极的，就有安全感。如果都是负面的，就没有安全感。
为什么没有安全感？
首先我们要知道安全感的类型，安全感大致分为两类：
内在安全感——自己内心非常自信独立强大，有自己内部的一套自我评价来获取安全感。
这是一种高自我价值感系统：自己能够自给自足的给与自己安全感，而且是源源不断、稳定持续的、积极正面的。
外在安全感——自己的内心非常脆弱，感到自卑不够强大，都是依赖于外部，例如伴侣他人的评价系统来获取安全感。
这是一种低自我价值感，因为全部的安全感是依赖于伴侣的陪伴关注、照顾在乎和爱才能获得的，这种安全感是极其不稳定、不持续的。因为你永远没有办法让一个人保证一直爱你。这里建议我们所有人都要建立一套稳定的内部安全感，这可以输出提供内部自我评价系统，打造自信积极且强大的内心。
B信任感
什么是信任感？
你判定谁会维护你的利益？你认为谁会维护你的利益？你所认定的这个人就拥有了你的信任，你就对他有信任感。
信任感会被渐渐被磨灭、消除，但也可以被慢慢修复。
组建信任感好的方式就是持续稳定、真真正正的改变和蜕变，不断传递正面积极的东西。
那些正面积极且有趣的聊天就是有效的非暴力沟通的桥梁，这可以提供正面的情绪价值，还可以选择多肯定赞美，表达自己的欣赏与喜爱，把自己的积极面展示在朋友圈。
我们很多时候会因为缺乏信任感与安全感犯以下三种错误：
A误判：错误的判定对方不在乎自己
男方因为在加班加点忙工作而忘记了和女朋友约会，女朋友就判定对方不在乎自己。
B真实判断伤害利益
对方确确实实做了一些伤害自己的事情，比如他隐瞒、聊骚等等。但是长期的关注这件事会让自己陷入消极的认知中，导致产生一种消极自动思维。
C回忆起历史伤害事件
对方曾经做出一些伤害自己的事情，例如暴力沟通、指责攻击自己，自己一直走不出去。这就主要通过行为认知疗法来进行自我疗愈。
四、各方面负面情绪的累积
这主要分为三个方面：
A生活中负面消极悲观事件
B进化心理学
C习得性无助
为什么会悲观消极的思维和负面情绪？
A 生活中出现的消极事件会引发负面消极悲观情绪和负面消极悲观思维认知想法
这其实很简单 是因为生活中出现了过多负面消极事件 例如工作跌入低谷被降薪裁员甚至失业换工作 生活受挫 重大疾病 例如癌症等 感情破裂 恋爱聊骚劈腿分手 婚姻出现第三者出轨或者家暴离婚危机等 股票投资失利 亏损几十上百万 负债累累 形成一个又一个精神创伤性事件=类似身体上的创伤性事件例如烫伤 摔伤 割伤 车祸骨折 这些负面消极事件形成了多个精神创伤性事件 给我们的精神造成了巨大的伤害和打击
在我们的精神上留下一个深深的烙印和疤痕 使得我们产生持续的 稳定的 大量的负面情绪
消极情绪例如有
哀的情绪感受
忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感凄凉 悲伤
怒的情绪感受
恼怒、愤怒、苦恼、生气、厌烦 不满、不快 不耐烦 不高兴
惊讶 期望之外的感受
震惊、失望、 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观
疲惫的情绪感受
沉重 麻木 精疲力尽 萎靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡 无精打采
做错事情的情绪感受
尴尬、惭愧、 内疚 妒忌、遗憾 不舒服
这些持续 稳定的 大量负面情绪 简称负面消极悲观情绪 会引发我们负面消极背光的认知和思维想法 形成习惯性主动性的带有负面消极悲观情绪和负面消极背光认知思维想法
然后这样负面的情绪和负面的认知思维想法 会带入到我们和伴侣的日常生活相处交流之中 我们的伴侣会感觉到非常压抑 不舒服 因为我们非常负能量和负面消极悲观认知思维想法
我们也会变得喜欢充满负面情绪 例如焦虑不安 抑郁 没有安全感 不信任伴侣 敏感多疑
负能量的抱怨 指责攻击（我们每个人在有情绪的时候就最容易出口伤人） 情绪化 发脾气 强势 狂躁 作哭吵闹 假性分手等等行为
B进化心理学
基因导致 原始社会的我们看到任何一丁点风吹草动 都会用消极思维和情绪 警惕 紧张 害怕其他动物的攻击等 这是无法改变的
C习得性无助的导致
习惯性的负面消极悲观 并且没有任何改变的调整的想法和动力 就像被电击的狗试验 把它锁在笼子里 开始电击的时候 笼子是锁起来的 它四处逃窜 多次电击之后就形成了习得性无助 失去反抗逃离的动力 后来电击的时候 打开笼子 它完全不会反抗和逃出来 就直接躺着呻吟颤抖
五、性格上的自卑
很多咨询者会说自己和伴侣在一起的时候很自卑 经常因为自卑和伴侣吵架 小时候也因为自卑会和周围的人争吵
这是为什么呢？
首先，让我们先明白自己为什么会自卑：
1自身婚姻伴侣市场价值MV低
长得丑 身高矮 长得太胖或者太胖 年龄太小或者太大 性格不好 不成熟不稳定 不风趣不幽默 情商智商低 不懂为人处世 皮肤黑 工作不稳定收入低 没有存款车子房子 学历低 家庭出身差 有身体疾病等等 这些基本上就代表了自身婚姻伴侣市场价值MV低
但是伴侣价值很高 高富帅或白富美 颜值高 身材好 年轻 漂亮 成熟稳重 温柔体贴 情商智商高 还懂为人处世 工作稳定收入高 有车有房有存款 学历高 家庭出身好 身体健康等
2环境高水平因素
长期处于高压环境下，在跟更强大的人的对比当中，出现自卑心理是很正常的。外面负面评价系统太强。这种负面评价，除了普通人随口说的负面评价，很可能是父母从小的负面评价根深蒂固，还有个人内在评价系统弱的问题。一个成绩再好的学生去了清华大学哈佛都会自卑，一个成绩再差的学生离开学习也会有闪光点。
3未曾战胜过困难，完成任务挑战
自卑的对立面就是自信，想要树立自信，就要勇于战胜挫折，毕竟自卑主要还是因为没有支撑自己前行的成就。
4我们没有自己的特长和优势。很多人都觉得自己一事无成，虽然很可能是因为拿自己的缺点跟别人的优点进行比较了。但不可否认的是，的确影响了自信的树立。
5我们生活工作情感中消极事件和情绪认知的经常发生。很多人天性比较敏感，容易被别人的话影响，逐渐产生自卑心理。
6没有稳定的内部自我评价。无法认同和肯定的自己、无法自给自足建造安全感和价值感，都是依附外部他人的评价系统，要依靠他人的评价、认同肯定才能获取安全感和价值感。
六、负面的六角旋涡
基本元素：
1负面的事件行为
2负面的认知
3负面的情绪
4负面的评价
5负面的沟通
6负面的结果
如何形成的不信任？
什么是信任？你判定他会给予或者维护你的利益，这是信任。
什么是不信任？当对方索取或者破坏了自己的利益的时候，就会产生不信任。
六角旋涡是怎么形成的？
在我们的生活中必定都会发生负面的事件，负面的事件会造成负面的认知，而负面的认知就会破坏信任，不仅如此，负面的认知还会引起负面情绪，而负面的情绪会引发负面的评价，由负面评价产生负面沟通（指责 教育 抱怨 发脾气 防御冷战 讽刺 暴力沟通行为），而负面沟通会产生负面结果，如此循环，只会不断加深。
恶性循环到达一个边界之后，价值高的、有更多选择的那个人就会先提出离开，然后价值低的、没有多余选择的那个人会选择挽回，但这个挽回是很屈辱的，如果挽回不成功，还会产生很强的挫败感。这会迫使自身对男方产生负面评价，卷入更深更糟糕的漩涡，挽回的一方 自己扛不住会放弃，会同意分手，一段感情也就由此破裂。
有什么实例可以参考吗？
例如一个女人和男朋友同居 女方最近大姨妈来了 心情低落 没有安全感 女方在家做饭一个人孤单难过 发信息男方不回不接没有及时回复 更加难过 于是不停的发 男方在外忙工作事业受挫加班加点很晚回家 男方觉得工作压力很大 很烦躁 努力没有收获 心情低落 看到女方不停的发信息就更加焦躁不安 回到家里 开始争吵
男方工作受挫 女方生理期生病 这两个就是负面的事件
这个时候时候两个人 负面的事件就会造成 负面的认知
女方会觉得男方产生一个误判 不相信他是在忙工作 相信他是看到信息故意不回复 认为他就是不在乎自己 甚至不爱自己了
男方也会对于女方产生一个误判 不相信她是在关系关注自己 而是认为她是无理取闹 不尊重不理解自己的工作
那么在得到负面的认知之后就会引发负面的情绪 女方会觉得伤心难过失望 担心恐惧没有安全感 男方会觉得生气 不满 厌烦 不耐烦 不高兴
负面的情绪就会引发负面的评价
女方会认为男人在外忙工作 男人有钱事业好了就变坏了 得到我就不珍惜 喜新厌旧 心不在家里了 价值高膨胀 冷漠我 和以前不一样了
男方会认为 她怎么这么无理取闹 任性 强势 怨妇一样
然后负面的评价就引发负面沟通
女方开始说 你怎么总是这么晚回家 这个家里有你没有一个样 你有那么忙吗 难道抽不出来一分钟的时间回复我 接我电话吗？你是不是不在乎我 不爱我了？（指责 抱怨 质疑 发脾气 暴力沟通行为）
男方会说 你烦不烦啊 我好累啊 我要静静 （防御 回避 冷战）
负面的沟通造成负面的结果
女方说 什么 你居然要静静 以前你都会好好听着我说话好好沟通的 你今天不把话说清楚 我就不放过你
负面的结果会成为下一次负面事件的起点 然后周而复始 恶性循环
然后更加负面结果
男方由偶尔加班加点到经常不回家 甚至更加晚回家
女方就会有更加负面的认知与更加负面的情绪 愤怒不满 抱怨指责 攻击 然后争吵 加深评价
女方更加对男方负面评价 认为对方人品有问题 没有责任感 不在乎自己不爱自己了
男方认为女方强势不讲道理 爱哭 吵闹 无法沟通
继而更加负面沟通 负面结果....
继续恶性循环 犹如卷入一个糟糕的六角漩涡一样 把彼此的关系越来越卷入更加糟糕的情感黑洞 腐蚀信任 吞噬感情和关系 然后 有一方自己扛不住了 提出分手
七、过高的期望值（渴望过高）与自己过高的优越感
什么是渴望？渴望是指每个人对于被爱、被接纳、被确定和被肯定的渴求。
一般来说，情侣吵架的出发点与目的无不外乎以下几点：
1为了好好沟通、进行有效沟通
2希望得到更多的关注和陪伴，提高感情浓度
3希望修复关系，变得更加幸福
4希望解决问题
内部期望高
A过于盲目自信和自我价值感高
这会导致我们自己有着高高在上优越感，而优越感则会导致我们对伴侣产生索取心，有更多的命令要求指责抱怨，还会瞧不起、轻蔑、攻击对方。
为什么我们会盲目自信和自我价值感高？这是因为我们认为自己婚姻伴侣市场价值MV中的某些方面比伴侣的婚姻伴侣市场价值MV高。
我们可能觉得自己MV很高，觉得我们自己是高富帅或者白富美，颜值高 身材好 年轻 漂亮 成熟稳重 温柔体贴 情商智商高 还懂为人处世 作稳定收入高 有车有房有存款 学历高 家庭出身好 身体健康等
B外部期望太高
这会导致过于盲目自信和自我价值感高，接而导致我们自己有着高高在上优越感。
前任和原生家庭极度的以我们为中心，总是讨好我们，对我们过分接纳包容，甚至到了过度宠溺的地步，不惜牺牲自己需求和情绪感受来讨好我们。再加上我们本性的贪婪，种种因素混杂，混合作用下导致自我成熟度很低、独立分化度低，容易依赖别人；这还会导致我们过于盲目自信，养成高高在上优越感。
编辑于 06-04