luda 人类的自私不仅仅是“自私”——，而是以自我为中心。(威廉莎士比亚，自私，自私，自私，自私，自私，自私)另一个“异血”——沿着自己的血缘走。
在家庭生活中，很多矛盾都起源于“利血”。可能是我又在造词了，但语言就是这样，在社会不断的进步中不断地发展。
而且这个词儿也不是出自我之口，而是我的一个老朋友、老同学。
利血是一种什么概念呢？
就是与自己有血缘关系的人，总趋向于一种利好，无论怎么看都是好，好的东西也就自然舍得给予；
而与自己没有血缘关系的人，趋向于一种利坏，再怎么看，都最容易发现他们的缺陷，得与失变的非常计较。
我和林泉（化名）四年的初中同学，三年的高中同学，感情自然不是一般的好。
我们是一个乡，两个村庄的距离，如果是现在开车的话，大概90分钟左右的车程。可在我们那个年代，交通以自行车为主，中间横梗着的两道大大的山岭，让一切都变的非常艰难。
他自幼亡父，但母亲和哥哥对他疼爱有加，母亲为了他们没有再嫁，哥哥为了供他上学，早早就开始了打工的生涯。
我的记忆中，他学习很刻苦，成绩非常好，永远第一二；生活很节俭，穿的衣服总是大一号，衣服和裤子也总有点儿不搭调，宽松得风一吹可以在身上摆荡。
衣服很旧但很干净，时不时会有几块补订，大大小小的，一个旧格子布书包背了整整四年，脚上的鞋却永远是新的，千层底黑条子绒...
他吃东西从不浪费，吃饭的时候很少做声，喜欢一个人躲在一角，食堂打来的白菜炖豆腐，我们都觉得难吃的很，但在他却总能吃的精光。
可能是因为他成绩好吧，也或许是因为他有点独来独往，同学们都觉得他很难交往。
至于我们是怎样走到一起的，我有点记不起来了，只记得起初的时候我会偶尔请教他一些数学题，班里有人挖苦他我会替他打抱不平，就这样一来二往的，自初二开始我们就一直很要好。
后来父母知道我有一个这样的好朋友，给我买书包、文具、书籍和学习用品的时候，大都会买两份，偶尔买新衣也会给他带一件，爸要我送他时单独送，不要被别人看见。直到长大后，才明白父母的用心。
记得第一次送了他一套四大名著，他是拒绝的，他说他在书店看过价格，很贵的。我后来写了一个便条，内容大概是，“谢谢你在学习上的帮助，我一直以你为最好的朋友。”上课时他在书包里发现了，就看着我笑了一下。
隔了两天，他送了我一双鞋，千层底，黑条子绒。我揣测这一定是她妈妈一针一线赶夜做出来的，报纸包裹着，到家里打开，里面同样有个纸条，“永远的好兄弟。”
自那以后，我们就成了好友。
确切滴说初中有两年多，高中有三年，我们形影不离，一起打球，一起学习，一起溜冰，一起赶集，一起逃自习逛庙会，周末和寒暑假他偶尔会来我家，我也会去他家，我帮他去收过秋，他帮我运过柴……
高考他成绩很不错，考上了一所西北的一本大学，因为就业的问题，选择了留在那个城市，而我是华中。
参加工作后的前两年，每年过年回家，都会聚下。后来，彼此工作性质和生活等原因，回去的时间很少能碰在一起，自然也就很少见面了。
按道理，他回家是可以选择路过武汉的，我几次三番地邀请过，但都没有落脚。
后来，听父亲说，听说他的母亲好像去了他那里。而后我们就再也没见过了，算下来有十五年之久未见。
跑市场那几年，我偶尔会去西北出差，也到过几次他所在的城市。有几次都提前约了他，但他大都出差中，还有一次正在老家。
次数多了，心中多少有点堵，就不再打了。
后来，武汉大疫，宅家的两个月中，却惊喜地收到了他的电话。
那段时间，除了我的父母，他是和我联系最多的人。几次想问下他的境况，想问下心中徘徊的那些痒痒的疑问，但话到嘴边，终究还都是咽了回去。
说实话，我很在乎这段友情，因为参加工作后，好多年，他一直活跃在我的梦里，仅次于我的奶奶和爸妈，甚至超过了我的初恋。
我不想这段纯洁的友谊有任何的瑕疵，既然他来了，自然也就欣喜，不再希望有任何的、哪怕一点点的扫兴。
2020年10月，我盼着的西北出差终于又来了。这次是急差，我没有提前打电话。
做标书、赶飞机、洽谈、汇报、调整报价、修改方案、宴请甲方、拜访客户......
三天三夜，忙完后我已经一摊烂泥，昏昏的就睡去了。
和以前的感觉一样，不知怎滴，每次到这个城市，总会有点儿魂不守舍，总会觉得心里有件事没有落地。
那天也是，睡梦中，梦见了童年，梦见我们的学生时代。
梦中醒来，透过酒店的玻璃，仰望外面星星点点，俯视繁华的街头灯光，我默默然，在这样莫大的城市，我等是多么的渺小……
我决心这次一定要见到他，于是发了消息预约晚上见。
第二天，拜访完客户，办完事情已经下午三点多，没有收到回信，于是打通了电话。
和往常一样，我的电话他都会接，但当我告诉他我在成都时，从语音可以识别出，他很开心。他要我在酒店等，下班后来接我。
那天，挂了电话后的两个多小时里，我坐立不安，看会儿电视，吸支烟，看看手表，手中的遥控器在不停的调着台，却没有一个中意的节目，隔一会儿看看手机，再隔一会儿又看看表……
脑海中在不停的想象着见面的场景:
我的这位老同学、老朋友现在到底什么样呢？
每年回去，总有同学打电话，要聚聚。同班同学绝大多数选择了老家周边的几个城市。跑得远的，一南一西，就我们两个。
说起来也挺尴尬的，因为离家太远，交往自然就少，和这些同学联系的不多。联系少了，自然也就缺少共同话题，什么孩子上学啊、老人住院啊、家里有事啊、升职加薪啊、生意公关啊……
同学们聊的东西，我很少插的进去嘴，所以也就说的少，大都是随势举举杯，附和着笑笑，要不然就是有敬酒的回一杯……
前几年，聚的范围小，基本都是轮着买单。后来聚的人越来越多了，有人就建议AA制。
AA制了一两次后，以后每年就都是我们的班长请客了，据说他这几年混火了，赚了好多钱。
有人说，前几年做过微商，卖过唐装，炒过外汇，后来转行做金融，现在好像开了很大的贸易公司，连以前最爱他的我们老班主任，退休后都去他的企业帮他打理生意了。
班长也在我们的班级群里，但很少说话，聚会也很少来，来了大都也就是露下脸儿。
聚会时，很多老师，同学都向我多次问起过林泉。很多人对于我和他的杳无消息表示诧异，我自己又何尝不是如此呢，有时候我也觉得很不解。
莫不是真的如前不久看的一篇网络文章所说的那样，“……有些学霸杳无音信，他们大都生活的不太如意，现实与实际的落差，很大程度上加剧了他们的挫败感……”
为什么先前很多次来这个城市，他都借故没有见我呢？
为什么发了几次视频，他也没有接呢？
难道是忘记了老朋友？
回头又推翻了自己想法，
感觉他不是寡情薄意的人……
……
下午五点一刻，电话铃突然响了。前台说楼下有位先生在等我。
我带上手机，三五步走出了房门。人一出电梯，眼睛就开始四处巡视，就像是监控摄像头，机械式的360度扫射着，却没有发现任何人。
这时只见从厕所走出一人，瘦瘦高高的，戴着一副墨镜，瞧着他径直地朝我走了过来，还在不停地笑，我就望着他也微微地笑……
好容易走到了跟前，我刚想伸出手，
“不好意思，我认错人了”，
他从我身边擦过，径直走向了大厅的接待沙发。这时，猛地从大厅隔断的后面窜出一人，一下子蹦到了我的身后。
“呵呵呵，是不是在找我？”
我不知所措地一把抓住了他的手，紧紧地握着。眼睛上下打量着眼前这个久违未见的老同学、老朋友:
软底布鞋、宽松的休闲裤、军绿色的上衣外套着一件薄薄的黑色羽绒马甲。额头横着不惑之年应有的不深不浅的皱纹，不同的是，道数像是多了一二；红润的脸上增添了代表学识的眼镜，眼睛更大了，有穿透力的目光中带着一丝稚气和自信……
说话间，刚才戴墨镜的那个瘦高个儿已经走了过来，接过我手中的电脑包，看着他说，
“林总，我们先上车吧……”
我刹那间明白了，用手轻轻地拍了下他的头，
“你小子，感情刚才是在撩我玩儿哈……”
他呵呵滴笑，一只手已经搭在了我的肩膀上，一边走，一边问墨镜哥，
“去哪里？”
“Xxx，可以嘛？”
我没听清他们说的地址名称，但言语间感觉是逼格很高、很有排场的地方。
“不去那里，小吃一条街，杀猪菜”，林泉很果断的说，“我的这同学，可不同于其他人，越随便越好，我们今天通宵聊……”
两个人一左一右，墨镜哥右手在不停的给我引导着路，
“这边”，
到了门口，他向前大跨两步，像一位酒店的迎宾一样，帮我们拉开了门，站的笔直，右手指引者，
“您先请”
一出门，一辆气派的商务车已经在门口等待，都没容我抬头分辨下这车的品牌标识，一个人已从车上跑下，前后车门已经打开。
我们上了车，他第一句话感慨道，
“08年地震我没死，20年大疫你无恙，我们都是福大之人……”
“是啊，平安就好！”
“老人们都好吧？”
“都好！阿姨呢？”
“身体还好，就是总想我哥、想俩孩子”
这句话从他嘴里说出来时，他扭了下头，随即又咳了两下，拿起茶杯喝了口水。
现在想来，那时他一定是哽咽了，鼻子酸楚了，眼泪打转了……只是我没有想到，也没有想那么多，而只是认为:
“离家这么远，老人农村习惯了，想家是自然，我父母也是这样的……”
一路上，我们聊聊这，聊聊那，问问彼此的现在，回忆下学生时代，谈谈老人，谈谈孩子，一下子就到了目的地。
这一条街都是小吃，眼前的这家店不大，但名称很特别，给人一种过目不忘的感觉，两排字上下交错着，上面一排小字体“耳朵眼儿”，下面一排三个大字儿“杀猪菜”。
走进去，整洁干净，一见林泉，老板很热情，“土炕包间儿给你们准备好了……”
老友见面，大都如此，你不说，他能知道你最喜欢什么。这么多年在武汉，没有找到过这么正宗的家乡味道，馋的就是这一口:
老村长、杀猪菜、大馅蒸饺、大拉皮儿、咸卤豆腐脑、土豆炖茄子、排骨炖豆角……葱花饼、土炕，火盆，方桌，大大的份量，盘腿而坐，地地道道的家乡的感觉。
杀猪菜一上来，酸菜、粉条、血肠、排骨、冻豆腐、丸子，还没吃，就闻着那味道，一下子，就回到了童年。
“怎么样？想起我们小时候没？”
那个年代，我的家里吃食是不够的，每到青黄不接的时候，就是连餐的红薯、玉米粥，有时候要吃一两个月，吃的餐桌都不想上。吃一次面食、大米饭，像是过了年一样开心。所以那个时候孩子们都盼过年。
我家尚且如此，林泉家平日的条件比我家还差。唯有杀猪的时候，是我们的最爱，煎熬了一整年，见不到什么油水儿，杀了猪松开裤带吃，不争气的肚子，像是逆来顺受的适应了素食，沾了一点荤腥就开始不舒服，肥肉吃多了还会拉肚，但那时就是情愿拉也不情愿放下手中的筷子。
他家杀年猪了，他会特意叫我去他家过夜，阿姨会做上满桌的我们爱吃的东西；我家杀猪了，我也叫上他来我家，妈妈会做上杀猪菜，临走还会给我们带上一两餐。
父母也知道孩子们馋，所以杀了猪，只要你吃，他们就舍得给。
夹起一段儿血肠，秃噜两口粉条，每道菜都是最爱，有点不知先吃那个好的感觉……
老板端上了热腾腾的大蒸饺，要我们先吃两个压压肚子。
真正的话题还没开始，不知不觉间，几杯酒已经下肚。
他的脸已经红了，衬着红彤彤的火炭，眼睛有些润湿，声音有点儿沙哑，拿着筷子的手突然一下抱住了我的脖子，放声的大哭了起来。
我的鼻子猛一阵酸，手不停的摸抚着他的头，眼泪决堤般奔涌而出，两个大男人就这样抱着头哭了起来，足足有两分钟。
这不是那种悲伤的哭，而是一种释怀、一种彻底的放松、一种喜极而泣、一种压抑的泻放、一种随心随感的自然。
尽管他现在的身份和地位，我远不能及，尽管他还没有吐露任何他的创业经历，但我能隐隐的感觉到，他现在过的很不错，他一定经历了一段曲折的人生。
正如他后来所说:
“有一种婚姻，不是远嫁确似远嫁，不是赘婿却似赘婿，就是我们这些远漂他乡娶了当地女人的男人。
在异域他乡，有妻子、有朋友、有同事、有岳父岳母、有大小舅子、有小大姨子、有姐夫妹夫、有弟媳嫂子，还有那些可爱的孩子们，但内心却永远的或多或少的有着几份孤独。
这种孤独不是思乡，是一种无以言表、无法言表的心里话；是一种不可以说、却又想说的心痒；是一种忽冷忽热、过去了却又总放不下的委屈；是一种你把所有的心都倾尽了一件事情、一些人，却没有得到你想要的结果的不甘与委屈；是一种被伤害后本该恨却又无法恨、恨不起来的无奈；是一种无论怎样总会有怀疑、无论如何都会有猜忌的悲哀；是一种再苦再累缺少亲人疼爱、付出再多仍融化不了血缘隔膜的可怜……
后天的朋友，也是朋友，但大都沾染了利益的边际；至于同事，再好的同事，也总有一些话不能说；我们把唯一的心安放在以老婆为核心的家人身上，但是你会发现，该“排外”的时候都在帮着你一起“排外”，但关起门来，就是“利血”；尽不到孝的内心是恐慌的、踌躇的、不甘的，情愿浓茶烈酒也不想父母惦念，报给他们无数的喜，内心却缠绵着数不尽的忧。”
那一夜，我们一边喝酒，一边聊天，一边聊天，一边喝酒，老板的菜给热了多少次，茶温了几多道。
我们从初恋谈起，回味童年，回忆学生时代，然后谈到大学，谈到恋爱，谈到创业，谈到婚姻，谈到亲人，谈到自己，谈到孩子们……
有开心喜悦，有哽咽悲伤，有大难不死的庆幸，有捧腹大笑的兴奋，讲不完的话，说不完的事儿。
在他的身上又一次印证了我的父亲从小教育我们的两句话:
1.人一生的苦难就那么多，年轻的时候多吃点儿，老了才能享福
2.十年河东，十年河西，不要看不起别人，也不要瞧不上自己，只要坚持，终有别人羡慕你的时候。
他大学期间，一如继往的学霸，成绩优异，想读研，思量再三，终因不想为母亲和哥哥带去过大的压力而放弃。
大学期间谈了第一个女朋友，也是初恋。女孩当地人，娇小可爱，参加工作的第一年带回过老家。
毕业后第一份工作，如我一样，一家国企的小职员，饿不死撑不着。09年，到了谈婚论嫁的时候，女孩家要求当地买房，但交不起首付。
上大学三年，学校免了学费，生活费除了自己勤工俭学，大部分都靠哥哥资助。
他的哥哥自己也不容易，两个孩子，大的已经在上小学，早些年出去打工，后来自己做点小生意，嫂子养点牲畜家禽。
那时候房价涨起来了，哥哥把手上的一点积蓄大概有二十万吧，都要给他交首付。
其实他是再怎么样都不会收这个钱的，他内心非常感激自己的哥哥嫂嫂:供他上了大学，他已经感激不尽，两个孩子日渐长大，家里也刚盖完新房，手头自然也不会宽裕。
但是这些事都是他的哥哥自己张罗着在给我林泉办，林泉根本不知道。
那个时候，林泉只知道哥嫂在闹离婚，妈妈给他打过电话，要他劝劝他哥哥。他给哥哥打过电话，哥哥没有说原因，只是要他安心工作，对女朋友好些。
后来他才知道，一切都是因为自己，因为那二十万。按林泉自己话说，其实他嫂子也没有错，供养他上了大学真的已经尽到了他们做兄长的义务，后面确实也应该是他自己奋斗的事情了。
他说，大学的时侯，他一直天方夜谭的想:哥嫂对我不薄，我将来工作了，一定要好好报答他们，给他们盖最好的新房，帮他们一起抚养两个孩子，供他们上大学，要他们来我的城市，到老了一大家子人在一起……
然而，后来想来，这一切真的就如做梦。一面是他的初恋，他珍爱的女友，一面是生活的逼迫，林泉说他:我不怪她的父母，都是普通人，谁不希望自己女儿过的好呢。
很多事都是他后来才知道，嫂子想买车，哥哥认为应该先给他买房。
林泉说:
“我的哥哥其实比我有本事，我们在那样的穷中一路走过来，我很理解“长兄为父”这句话的份量，没有哥，我和妈挺不过来。
穷人的孩子早当家，哥哥从小当家理济，炼就了他坚韧的品格，灵活的经济头脑，早些年打工，后来自己做小生意，倒买倒卖。他一直以我为骄傲，也一直期盼着我学有所成、光宗耀祖。
我为自己有这样的哥哥，内心充满了温存，我曾经不止一次设想今后怎么样回报哥嫂。
不想赶上了高房价的年代，酿造了人生的悲剧。
据说那晚他们吵了架，哥哥喝了酒，骑摩托车出去的，不知道是自己摔的还是别人撞的，发现的时候人还有生的气息，人和车都在路边，血液凝固了一地，脸已面目全非。
我接到电话的时侯，最快的航班赶了回去，我到家，人在医院，母亲已经崩溃，几次昏厥过去，嫂子哭的泪人儿似的。
我赶到跟前，他看着我，不能说话，那眼光是尽是对生的期盼、对爱的悔恨、对孩子的不舍、对未来的寄托？
我自己也分不清，梦中却总出现，包括那血淋淋的现场，后来我去现场看过，尘土已经覆盖了血液，但拨开浮土，底下是污浊的血迹，伴着杂草的清香，恍惚可以闻到哥哥身上那熟悉的汗味儿。
小时候，他干活儿回来，满身大汗，我不止一次为他擦汗，我边擦边说他身上有汗臭味儿，他就扒我衣服，在我的胸口、后背、脖子、肚肚，只要接触得到的地方就啃，我痒的求饶，他却不依不饶，“来嘛，让我闻闻你的书香味儿……”
我就张罗着转院，只要有生的希望，哪怕一点点我都想争取。我就和嫂子商量，和还算清醒但眼睛也已哭肿的姑姑商量，这时我才注意到，在这个偌大的医院，在围的熙熙攘攘的人群中，除了妈、姑姑、我和我那半死的可怜巴巴的哥，其它的都是另一种血缘关系的人群。
在他们，哥哥已经没有抢救的价值了，即便抢救了过来也是无法独立的后半生，而嫂子还年轻，孩子们还要活，日后需要钱的地方还很多……
虽然没有明说，但大都是在这样的想法。后来医院的同学告诉我，刚到医院的时候，嫂子或许被那血淋淋吓傻了，也或许是被医生那纸手术前的所谓的告知书吓呆了，完全没有了主见，进手术室前在连连的给她的家人们打电话，我苦命的哥哥硬生生在走廊躺了一个多小时，最后一直等到妈妈和姑姑到。
我猜想，我的哥哥，那时的心境是多么的悲凉，或许那种凉盖过了痛，所以他一直到死都没有正眼看过嫂子。
还好上班几年，我还攒了一些钱，我结清了县医院的医疗费用，办理了转院，转到市医院。其实那个时候，已经没有了生的希望，只想要他多延续些时日，哪怕就这样看着。
抢救的日子，重症监护室，花钱如流水，眼见的钱不多了，我不得不提前张罗着借钱准备后续的医疗费用，可是因为穷，大都是怕借了还不起，尽管你声嘶力竭，下死保证，抵不过别人担忧的心。
我这些年除了读书，认识的人不多，家里的人情来往也都是哥打理。所以两天，能说的上话的人我几乎都张了口，只有班长和我们老班主任，一个借了我两万，一个借了我一万。
或许哥是可怜我，这些钱拿到手了，终究没来得及花就走了。留给我的，尽是遗憾。
其实我的哥哥，曾有一段轰轰烈烈的爱情。女方家里一个独生女，要求哥哥入赘，他为了我和妈，放弃了这场爱。他从不说，妈或许也不知道，但我知道他内心的痛。
我曾经不止一次的想，如果读书的是我哥而不是我，他一定不会如我这般窝囊。
就这样匆匆办了哥的后事。等我回到我所在的城市，我发现我自己也变了。我花光了我几年的积蓄，我不得不考虑我的母亲的晚年，我不得不考虑我的侄儿和侄女，几经内心的苦闷与斗争，我最终和我的所爱宣布了分手。
有几天，我喝的烂醉如泥，连续几天囚禁着自己，等我起来的时候，我的头发就成这样了，白了一大半。从此我很少和熟人视频。
两个月后，为了母亲早日脱离痛苦，我接她到了我的城市。我们租住在一个小单间，母亲整日以泪洗面，我知道她除了不习惯，最担心还是两个孩子。
就这样，我决心赚足够的钱，给母亲养老，供养两个孩子。因为家庭已经担不起任何风险，我就一边上着班，一边打着工，一个人做着两份工作，有时候累的不行，但只要想起哥，我就有无限的能量。
人或许囧到极点，转折就会来临。那段时间，打工的是一家家族企业，老人家兢兢业业，不辞劳苦，我也一直不知道他就是企业的老板。
他见我为人诚实，吃苦耐老，又有文化，就给了我很多机会和关键工作。我凭借自己的专业，结合单位几年的经验，给了这个小企业起死回生的发展突破。
再后来就娶了我老板的女儿，也就是我现在的老婆，辞掉了铁饭碗儿，一心做企业。
岳父是个很了不起的人，他做了我老婆很多工作，现在侄儿、侄女都被我接过来了，两个孩子有哥哥的基因，学习都很好，也懂事。
嫂子和她的现任也来了这个城市，虽然又有了一个小孩，但估计还是舍不得两个大的。
我叫过她几次，要他们来家里，妈要我常去看她，岳父也给她安排了两次工作，都没有过来。
其实感觉都是一样的，我想嫂子和我一样:
我见到两个孩子就会想起哥哥，但想到的都是哥的好，我常常给他们讲他爸爸的那些事，唯恐他们忘记了哥，忘记了他的勤劳、忘记了他的为人、忘记了他的精神。
我见到嫂子，也会想起哥哥，不自觉的那种惨状就会映入眼帘，挥之不去的痛……
其实，隔了近十年了，我希望我身边的人都生活的幸福，开心。我也希望岁月早日剔除我内心的阴影……但有些心节只能待时间去消除。”
第二天我们睡了大半天，下午去了他家，看望了老人，孩子。
他的妻子开朗的性格，为人大方，眼神中看得出对林泉的爱。
接下来的两天，带我看了他们的工厂，逛了地标似的斿游景点。
临走那天，他送我，我说，
“保重”，
他说，
“现在知足了，至少生活不再那样窘迫。生活在这样的家族，尽管也充斥着各种矛盾，但终究妻子对我的爱，岳父对我的恩永不能忘，也永不敢忘……
利己也好，利血也罢，人总有一点儿私心，我只想尽我自己的努力帮岳父撑起这个企业。
品性不改，初心不变，岁月静好，唯愿我们都好！”