鲁达
先结合我的经验，说说对方为什么一直不回复。
最近观察了我身边的人，发现很多人喜欢这种鸵鸟式的应对方式。把头插在土里假装什么事都没有发生。
在心理学的背景下，这被称为回避型应对(avoidant coping)，这意味着人们无法处理某些事情，无法思考如何应对，或者对某些事情感到不安，选择回避来应对。
常见的回避型应对方式除了避免之外，还包括否认、压抑自己、转移注意力等，是“一直不回复”的一种回避型应对。
私下逃避是可耻的，但我觉得有用，不管对方为什么不回来，反正只要他一直不回来，你们俩的关系迟早要降温。这不正是分手那个人的目的吗！你害怕的就是这一点，所以方村大乱。
回到正题，回避有几个原因。
一、性格原因
例如，他是一个很坚决的人，一旦双方认为不合适，就不会给你留下任何窗口。他对感情有自己的原则，感到遗憾。他做出的决定谁也改变不了。因为他不给别人机会。正是因为我们常说的性格固执的人。我们不能用更固执的方式和他一起玩巴特利特。只能绕着百济转，利用性别优势主动示弱。(约翰f肯尼迪)。
另一个例子是，他的依恋状态是回避型依恋。如果对方感觉到压力，会对你造成伤害和打击，他会避开你，继续回避，避免依恋的本质肯定是想要的，但要抵抗。
二、感情原因
我经常说感情是无用的，但没有人能排除感情对自己的影响。
男性的思维方式非常简单纯粹。他不会像女人那样想太多。厌倦了，本能地逃避。这与感情无关，只是单纯的感情问题。分手的瞬间，自己的感情没有调整好，他怎么有空照顾你，说不定能借酒消愁更愁，你这个时候也要考虑对方的状态。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，离别，离别，离别，离别，离别，离别)。
有些女孩子可能会受到打击，觉得对方现在讨厌自己，但其实这只是直男的思维方式，是对是错的人。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《女人》)不要太在意对方的排斥，最好用合理化的话术缓解对方的负面情绪。例如道歉、身份合理化等。
三、价值理由
对于一个男人来说，挽回的时候哪怕做一朵花，他也不会再看你了。因为如果爱情的过滤器消失，理性的价值需求将占据顶峰。
如果你只是普通人，你就没有吸引两次的资本。男性比普通女性现实得多。外在价值和内在价值都在这个范围内。如果你不优秀也不有趣，拿什么给对方带来舒适和新鲜感？从这个角度来看，只建设自己的心态是不够的，要建设自我本身。
四、出口方式不当的原因
不要说你的沟通方式很温柔，低声说“对不起，我爱你”之类的话会不会很温柔？它被称为具有压抑感的情感绑架，完全没有提到自己的问题。好像自己是无辜的受害者。
比如“为什么不能和我复合？”，“我做错了什么，我想改正”等，对方其实并不可怜你，也不想被绑架。除了卑微的乞讨外，常见的挽回是需求感强的。
你请他吃饭是为了复合，你送他礼物是为了复合。你向他道歉是为了让他消消气。我知道最终会变成什么样子。最后他会认为自己只给你一点甜头，就是给你复合的希望。
人最怕的是没有被逼迫的退路，提出分手的人，更容易，需要解压的氛围。如果你感情的输出方式不当，就会适得其反，不能把他逼入自己的洞穴。(莎士比亚)。
你嘴上说可以成为朋友，但眼睛的渴望太强了。他别无选择。和你交往只能和你复合。但是，对现阶段的他来说，怎么能这样，不逃避又能怎么样。
在这种情况下，对自己现阶段的挽回措施进行全面的重新审视，找出自己的问题在哪里，才能对症下药，总结出正确的输出方式。
你的心态越来越差，是因为你期待太高
对方回消息你就高兴，对方不回消息你就难过，如果自己情绪波动较大跟对方吵架了，一不小心被拉黑了，心态直接爆炸了。有没有想过为什么对方不回你消息，你的心态就控制不住？
绝对离不开下面这两种心理的影响。
第一是受害者心理
你潜意识里觉得自己被分手了，你是受害者，觉得对方依旧应该回应你，依旧有责任照顾你的情绪，如果对方不照顾你，你就觉得自己是那个可怜虫，是那个被辜负的人，是一个妥妥的受害者。但是真的是这样么？ 人都有选择的权利，也都有被选择要付出的东西。
不要觉得你去跟对方聊天，对方就不能拒绝你，对方一旦拒绝了你就感觉自己被抛弃了一样，这种想法还是说明你依旧很自我的觉得，你去挽回对方就必须要答应，不是这样的，谁都有选择的权利，暂时没有被选择，不等于你要被抛弃了。选择是双向尊重，不要固执的觉得自己是失去权力的受害一方。
要知道受害者心理本质上是自私的，以自我感受为中心的。你把分手的责任归咎于对方，心态能好到哪里去？每天觉得自己很可怜，对方很可恶，感到深深的无助，先不说给对方的压力多大，自己这边先被自己折磨垮了。
第二就是缺爱者心理
缺爱的人没办法正视分手之后前任的冷淡，被分手之后你更想去索取对方的关心和爱。本来对方不回消息只是正常的举动，没必要所有的消息都秒回，但是你会把这种小小举动上升到抛弃行为。
你觉得从此就没有人爱你了，内心那种被爱的渴望就更加强烈了，所以你小题大做，对方回不回消息这种小事情都能勾起你内心的伤痛。
我必须提醒你，不要高估你和前任的关系。他不会再为你上面的那些想法买单。
举个例子。
最近咨询群里一个咨询者，给我讲过一个她的小故事，她说恋爱的时候，她把前任当成最好的朋友和亲人，他伤心的时候，放下自己的工作和聚会去安慰他，他生病的时候，即使自己不舒服也彻夜照顾他，小游自认为付出了很多，对方也一定会记得自己的好。
但是分手后的某天，小游打电话给前任，说家里下水道堵了，能不能过来帮忙看一看，对方说加班给拒绝了，小游当时情绪就崩溃了，因为她想起以前对方以前对自己百依百顺，对比之下很难接受。
“就算是分手了，我们也还是朋友吧，连这种忙也不肯帮，真是心狠啊”
小游觉得对前任也算是掏心掏肺，所以对方也应该对自己是尽心尽力。可是感情不是等价交换的商品，不要一厢情愿地认为，你爱他，他就应该也爱你，或者感激你。
做男朋友的时候他会秒回你，会随叫随到，但是现在做前任，不要高估了你在他心里的位置。
如果对前任有着过高的期待，那你的心态就太容易崩了。他不回你消息的时候，你想起以前的甜蜜会伤心，他不能按照你的预期给你反应的时候，你会失望，会质疑自己到底能否挽回这个绝情的人。
其实，有时候不是对方太绝情，只是你还对前任抱有着不切实际的期待而已。
每当你对别人过高期待，你便会不自觉地把自己的想法强加在对方的身上。对方一旦不如你所愿，你便会觉得失望。强烈的落差，很快就会击垮你。
《允许自己虚度时光》一书中，有一段话：
我慢慢明白了，为什么我不快乐
因为我总是期待一个结果
看一本书期待它让我变得深刻
吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来
发一条短信期待它被回复
对别人好期待被回待以好
可是坦白讲，期待，是没有实质作用的精神压力，在挽回中，期待是越少越好。
如何进行心态建设？
心态建设是一个老生常谈的问题，我真的不忍心批评你们心态不好的人，为啥在工作生活中被打趴下一万遍还能再爬起来，在感情里却遇到一点小挫折就怀疑这怀疑那的？
好在你们还有进行积极心态建设的觉悟，亡羊补牢，为时未晚，给你们三个方面的建议：
1.找到童年缺失，建立内在安全感
一个没有内在安全感的人，才会在这种情况下，会因为对方几次的不回复而感到极度的崩溃。而内心安全感极为不强人，多半和原生家庭有着很大的关系。
比如小游在童年的时候父母离异，她独自跟着母亲生活，假期的时候她总是拼命表现自己，想让父亲来看自己一眼，但是无论她多乖，如何拼命讨好，父亲还是渐渐离她远去。于是年幼的小游只能压抑自己对父爱的渴望，渐渐“忘记”自己对父爱的渴望。
长大后，她会在恋爱关系里表现得较为卑微，就算知道对方会渐行渐远，也忍不住讨好和挽留，并且持续地对对方有着期待，就像她小时候对父亲的期待一样。事实上，她童年对于被关爱的渴望，从没有被遗忘，只是被潜意识压制了而已，但是潜意识里这份遗忘还是在影响着小游的行为，所以她才会对前任有着强烈的期待和渴望。
小游总是重复着自己的期待，却忘了自己真正的渴望，只有找到这个渴望，承认自己或许永远也无法找回父爱，并接纳自己的不安全感，才能真正过了自己心里这一关，不再把自己的期待强加在对方的身上。
对方不回复，是挽回的必经之路，心态不好的人，请你们不要把这件事当做是天大的事情。
记住，调整自我心态，必须要把重点落脚在自己身上，你遗忘的那部分东西，就是你核心的情感需求。
很多人都希望用亲密关系治愈童年，但安全感其实是自己给自己的，大家都是成年人，不要指望别人给你修复童年创伤，有时候现实就是这么残酷，能帮你的只有你自己，是这个道理不？
2.找准对方的需求点，降低自己的恐慌感
你有没有想过你为什么慌？慌张的人都是心里没底的人，因为猜不到对方的下一步要干嘛，才慌得一批。
面对对方这种一味回避的态度，最好的心态建设，其实就是少想多做，立足行动，用实际行动满足对方需求，来驱散恐慌感。
还是以小游为例，对方一直不肯面对她，但是不代表对方对小游没有需求。
小游前期的挽回总是带有目的性，不是约对方出来吃饭看电影，就是找借口让对方来帮她做什么事，创造点见面机会，这种方式将对方越推越远。可是一旦放松下来，不再频繁给对方发信息，对方反而会有回应了。
小游的前任需要的不过是尊重，他想获得平等交流的方式维护自己的权益，那么只要给他话语权，不要再一味地强力输出，放松感自然就出来了。
其实放松对方的状态也是自我心里建设的一部分。你知道他需要什么，并知道什么时候用什么方式跟对方表达，心里自然就不慌了，你对他的了解要比从前更深更全面，你就不会害怕对方一直不回复了。
3.识别双方的情绪拐点，对接高峰期
心态爆炸的时候，都是情绪不良的时候，你在挽回的过程中，不是每时每刻都信心满满，也不是总是心态不好。挽回中的心态建设，也包括时机的区分对待。
处在低谷期的时候，你可以通过一些自我建设的方式来跟坏情绪做对抗，比如
转移注意力，做一些与挽回无关的事情，比如工作：
与朋友等人交流，倾诉
找到自己的优势
写下自己身上最吸引对方的优点
学习一项新的技能
寻求专业人士的帮助等等
处于高峰期的时候，改变错误的沟通方式，积极合理化
如果你判断你们都处在一个积极情绪的高峰时期，比如对方升职加薪，你也人逢喜事的时候，急于分享给身边人的时候，机会稍纵即逝，这个时候对方给你反馈的几率就很大。不过要注意你的沟通方式，情绪降位+合理化+表达感受，你们可以参考小游的一个话术：
我前段时间总是给你发一些有的没的，你没有觉得我烦吧，有点担心你会讨厌我。（一个忐忑的猜测，情绪降位）因为后来想了很多，总觉得朋友不是这么当的，不过你也要理解下我，咱们没有正经当过朋友。（合理弱化负面）失恋很伤心，之前特难受，不过现在状态好多了，（表达感受）你没必要一直不理我了。（把锅甩给自己之前的所作所为，给对方创造一个台阶。）
由此可以看出，人在情绪消失之后，能给前任的体面都不会吝啬给予，大多人只是死在情绪处理上。只要愿意跟你正常交流，双方就能借由情感链接重建关系的内部结构，稳定的情感基础才能促进挽回的成功，具体可以在我其他的文章中看下如何做。
今天，只谈心态建设的话，我还是再强调一遍，前任不回复，是挽回的必经之路。我见过很多被前任破口大骂的，甚至还有报警赶走的，如果因为人家不回复就心态崩塌，那你未免也太脆弱了，这样挽回没戏。
俗话说，有得必有失，想要得到必先要放弃，学会放下自己的不合理期待，理解对方的回避，才能给前任创造无压力的复合氛围。爱是什么？爱是包容，是忍耐力，是迎接自己的心态失衡，没有这些过程，谈何拥有一段稳定的亲密关系呢？
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。