鲁达 不久前，一个朋友在谈话中抱怨说，她最近突然非常讨厌她的对象。以前看似无害的事现在成了让她无法忍受的地方。(莎士比亚，莎士比亚。)。
比如，每次吃完饭就不马上收拾桌子，先玩几个小时游戏，睡前开始收拾碗。
刷牙洗脸的时候，经常把洗脸池周围变成水，有时会流到地板上。
偶尔发作的这种厌恶感使她觉得自己很奇怪。显然自己以前没觉得这有什么问题。为什么自己现在这么在意？
事实上，这种对伴侣的间歇性厌恶在亲密关系中并不少见。
此前，在抖音中#ick这个潮流话题上，很多人表示有过类似的经历。(威廉莎士比亚，# ICK，Northern Exposure(美国电视剧)，)例如，一起跳舞时，ta糟糕的舞蹈动作让人烦躁，看到ta异常茂盛的体毛就恶心，连ta对我说话都觉得油嘴滑舌。
英国约会真人秀节目love Island的一位女嘉宾首次使用“the ICK”一词来描述约会经历中对对方感到厌恶的情况。“The ick”是指潜在的或当前亲密关系中对配偶的突然厌恶。有人还把这种情况称为关系突然排斥综合症。
俗话说“情人眼里出西施”，爱一个人的时候，要认为对方在哪里都好。如果伴侣产生“厌恶”，是不是意味着不喜欢那个人？这种间歇性的厌恶感到底是怎么回事？今天我们谈谈吧。
当我们不喜欢一个人的时候，很容易觉得对方哪里都不顺眼，但其实除了不爱，以下四个原因也会引起我们对伴侣的间歇性厌恶。(大卫亚设)。
1.很多人不认为对配偶有间歇性的厌恶。也许是因为你讨厌你自己。
自己讨厌的人总是觉得自己不够好，不值得被爱，不值得拥有好的感情(White，2013)。
Ta们认为真正的自己是无法忍受和厌恶的。因为即使有人对自己表示好感和称赞，对方也没有看到自己的“真面目”。知道真实的自己是什么样子的话，对方会觉得被欺骗，抛弃自己(White，2011)。
所以ta们会主动采取一些“操作”，先切断这段感情继续发展的可能性。一个“操作”是ta们人为地给这种亲密关系设置了一些障碍。比如主观上把伴侣和这段关系的未来预测得一团糟(Peel et al .2019)，或者伴侣的正常行为很恶心。这种“操纵”可以称为自我障碍(self-handicapping)。
假设有一天ta们真的和配偶分手了，ta们可以告诉自己，对方讨厌自己的地方(虽然这可能是ta自己设置的“障碍”)。这是让ta不能再和对方一起去，不是对方讨厌自己。
更糟的是，如果出现讨厌伴侣的想法，可能会在一段时间内难以摆脱。因为打者们认为，通过厌恶伴侣，可以减少对被抛弃的恐惧，控制对方造成的伤害(Jones Berglas，1978年)。
2.过去未解决的创伤会影响你现在和配偶相处。
珍曼博士指出恶心是心理创伤的常见症状。有些人的气味会引起不安的记忆，ta的某些话会使人想起以前的创伤事件，与ta的性行为也会使人想起过去痛苦的经历。很多时候，你没有意识到这种觉醒正在发生，但只能本能地感到“快跑”。
这种间歇性的厌恶其实不是你面前这个“讨厌”的人，而是关于你过去尚未解决的创伤经历。是你。
3.你用对配偶的厌恶发泄生活中的其他负面情绪。
加班严重，生活不规律导致的生物钟混乱，最近工作压力太大。生活中似乎没有一件顺利的事，这种负面情绪堆积在你的心里，有意无意地转移到对伴侣的厌恶上。(莎士比亚)。
4.你们的关系有未完全解决的矛盾。
很多时候，你认为推翻的矛盾其实在你的潜意识里没有过去。是你。
例如，在某场战斗中，塔言之间对你的中伤；也许ta曾经有过精神出轨，你努力让它成为“过去”。
也许是第一次带ta去见家长时，ta对你父母表现出的不尊重……如果那些ta让你难堪的瞬间，在当下都被你“忍”了下来；如果那些ta针对你的恶言，在当时嘻嘻哈哈的语境下，你说服自己“ta就是开个玩笑”。
这些日积月累的伤害，不管是生理上的还是情感上的，会成为一条条埋伏在这段关系中充满危机的红线。最终，变成一个个你对ta疯狂厌恶的瞬间。
如果以上几种原因都不符合，那么还有最后一种可能——你们其实是不合适的。
许多人在生活中都会面临种种压力，比如被父母亲戚催婚，同龄人都有对象而自己看上去要孤独终老，一个人在异地打拼没有人可以依靠……这些压力都可能会促使一个人仓促地开始一段感情，而忽略这段关系中存在的难以协调的地方。
而间歇性厌恶，就是由那些被你“屏蔽”了的彼此之间的不协调引发的。
最后，永远不要低估我们的大脑。很多时候我们陷入热恋中，会感觉一切都很好，而这些对伴侣的间歇性厌恶，很可能是你潜意识里的自保机制在起作用，它想提醒你，对方不是适合和你共度余生的那个人。
在《独立报》一篇采访中，神经学家Sally Sheldon指出，“当恐惧、批评的想法在我们的大脑中循环时，大脑会释放压力荷尔蒙，比如皮质醇。这是因为我们的大脑分不清现实和想象，我们不知道什么是真的发生了、什么只是我们的幻想。所以，我们的生存反应压倒了我们的逻辑，让我们保持警惕。我们告诉自己，对方会伤害我，所以我讨厌ta。”
首先，我们想告诉苦恼于间歇性厌恶伴侣又正在读文章的你：不要因为对伴侣有这种无法自控的厌恶感而感到内疚。
如上文所说，间歇性厌恶伴侣的产生大多都是有迹可循的。找出间歇性厌恶出现的原因，再思考相应的对策，要相信，问题是可以被解决的。
在这里，我们提供给大家3个定位问题的步骤和对应的建议，或许能帮助你走出间歇性厌恶的困扰：
第一步，你要仔细考虑的是，你对对方间歇性的厌恶，是不是因为你们之间确实有原则上不可调和的分歧和差异。比如你是纯粹的素食主义者，而ta是“无肉不欢”的肉食爱好者；你坚决拒绝婚前性行为，而ta却迫不及待地想要和你发生性关系等等。
如果你们之间存在这样人格或者三观上的差异，那么，继续走下去很可能是对自己和对方的双重折磨。或许，分开是更好的选择。
第二，如果你仔细思考后，确认你们之间不是彻底的“不兼容”，而是你们的关系里有一些你没有意识到的“心结”需要解决。那么消除间歇性厌恶的最好方式，就是觉察和处理好关系中被掩盖下来的矛盾。
试着这样问问自己，“我们之前是不是有什么还未化解的矛盾？”“那些我觉得‘过去了’的事情，如今真的心无芥蒂了吗？”
如果真的有什么“积怨已久”的矛盾，和伴侣的沟通显然是必要的。但是，不难想象，如果直接向对方坦白自己的厌恶感，不仅会伤害到的ta，也会让沟通难以在一个平和的氛围下开展。
所以，可以试着用迂回的方式，和对方聊一聊彼此之间最近有没有什么不满意的情况，旁敲侧击地提一提让你耿耿于怀的那次经历，坦白你当时的难堪和不适。
第三，如果你对ta的厌恶不是以上两种情况，而是你对这段关系有一些厌倦了，那么你可以试着给关系放一个假，换句话说，你们可以花一些时间暂时远离彼此。
每周抽3-5天独处或者和朋友待在一起，这样的话，在没有见面的日子里，你对对方的思念可能会有助于重新建立你们的关系。在这样过一段时间以后，你们可以再像当初热恋期那样出去约会一天，这时候，你可能会重新关注到，那些当初使你选择和ta在一起的东西。
最后，经过以上的思考后，如果你对ta的厌恶并不是以上三种情况，你还是很爱这个人，那么你可以平静下来问自己几个问题：
- 我是不是有些不自信？我厌恶ta是不是因为我怕ta先离我而去？
- Ta这个行为是不是把我拉回了以前的某段经历？让我感到恶心的，会不会其实是以前的事情？
- 我最近是不是工作压力太大了，或者没有吃好睡好，所以心情很不好？
由自身问题而产生的厌恶感，还是需要自己来解决。比如，如果你是因为最近压力太大而把负面情绪转移到了伴侣身上，那你需要寻找一些合理“发泄”自己负面情绪的方法，不要让生活的压力影响到你和伴侣的关系。
如果你是因为出于对自己的不自信和厌恶而对伴侣产生了厌恶感，则需要学着“和自我和解”、真正地去爱自己。这不是一件容易的事情，但却是我们获得健康的亲密关系的核心。
最后，如果你发现厌恶感是因为ta唤起了你过去的创伤，你可以寻求专业人士的帮助。不值得让过去的糟糕经历再影响现在的幸福。
作者说：
总之，对伴侣产生间歇性厌恶，并不一定意味着要分道扬镳。
有时候，这种厌恶能成为改善亲密关系的窗口，甚至帮助一段关系跨上新的台阶。
更重要的是，它可能成为我们真正了解自己的一个契机：不管是内心深处的自我厌弃，亦或是来自过去的看不见的伤口。
利用好这些看似令人不适的厌恶时刻，我们不仅能治愈自己，也能“重新”拥有一段温暖舒心的亲密关系。