鲁达 因为情侣相处久了总是容易吵架，大多数情况下是鸡狗破的小事。
这是什么道理？
简单地说，只是我们互相“还爱”和“还在乎”。如果我们不爱对方，把对方当空气一样对待，我们吃饱了撑着对对方做了什么？
重写文艺青年的话是“在爱情中产生忧虑，在爱情中受苦”。我们彼此相爱，把对方当成我们的另一半，所以战战兢兢地吹毛求疵。
我们知道TA昨晚通宵玩游戏，不会理我，会对TA发火的。上周和其他异性走得近一点，会自己发泄怒气的。TA忘了我的生日，我要和TA冷战。另外，TA会因为忘记打扫房间而指责懒惰。
我们本来就不应该是这么小心翼翼的人，不知道为什么，总是各种芝麻大的事情，开始和ta吵架。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，)最后，两个人生产生了怨恨，但问题还没有解决。
我们发现，由于以下几个原因，情侣们为了小事吵架。
1.安全感的需要
马斯洛在人类层面的需求理论中提出，人类价值体系有两个不同的要求。一个是低级的需要，一个是高级的需要。低级的需要是指生理上的需要，即吃喝睡得好，身体好。(莎士比亚)。
高级需求包括人身安全、健康保障、资源财产所有权等在内的安全需求。结果，我们经常与人发生的矛盾，其实是建立在内心安全感的需要上的。
比如我们常说的领土意识。陌生人突然闯进你家的时候，你会有条件反射的警惕意识，脾气更急的人可以用这个来战斗。(伯纳德肖，SOLA)这其实是因为感受到了侵犯，心里产生了不安全感。为了感到安全，必须通过几种手段掌握。(约翰肯尼迪)安全名言。
像猫一样。养猫的人知道猫是非常胆小的动物。他们害怕陌生人。陌生人摸他们，他们会挠你，然后抽泣着离开你。
在情侣关系中，我们经常因为让人感到不安的人或事失去控制，发生矛盾。(莎士比亚)。
比如TA看了一眼其他异性，TA这段时间很少给我打电话，TA很久没有回家吃饭了。这一切在旁人眼里看起来微不足道，但常常把我们放在心上。
为什么
因为这些“不寻常”的事情可以预示我们会失去对方。每个人都有占有欲，占有欲也是人安全感的必要表现。马斯洛认为人的整个身体都是追求安全的机制。
在男女关系中寻找安全感是人的本能。为自己的安全感而战，冷战等是由我们的人性决定的。所以很多时候，我们不可理喻地拉着对方吵架，只是为了得到答案，为了得到——TA而在乎我。(莎士比亚)。
2.期望太高了
情侣之间的很多矛盾是对对方的一方期待落空造成的。
说一下个人经历：不久前，我和男朋友吵架了，原因其实并不明显。因为他答应星期五和我一起去看一部电影。结果到了那天晚上，我左等右等，没有听到他的消息。
我打电话的时候，他告诉我公司工作很忙，一会儿几个同事约定一起聚餐。这个聚餐和工作有关系，不能推，所以晚上的电影不能直接去看。
没有意外，我当时爆炸了，直接和他大吵了一架。
这种事说大说小，但对爱人的期待会落空，使人不满。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、哈姆雷特)更何况，我们对自己恋人的期望远高于其他亲密关系。同样的事情，放在同事朋友身上可以忍受，放在伴侣身上我们就无法释怀。(莎士比亚)。
期望值不同，我们对不同关系的容忍度也不同。我们对同事朋友的期待是没事聊天，有事帮忙，真心不伤害你。所以生活上有些摩擦，我们睁一只眼闭一只眼过去了。
伴侣呢？当确认一个人是你的配偶时，你会不自觉地希望TA能为你做更多。(约翰f肯尼迪，天)我希望你认为自己最帅、最漂亮，希望ta能时刻关注你的感受，帮助你，希望ta能每天给你发电话。
一旦对方做不到，心里就会产生怨恨和不满，即使是很小的事情，两个人也会吵架。
情侣之间的关系越亲密，心理警戒意识越难限制，不合理的期望值就会强加给对方。
期望越高，失望越大，情侣之间经常为小事争吵。
争夺决定权
情侣之间的矛盾，另一个最现实、最本质的原因是决定权的争夺。决定权争夺的根本原因在于思维的差异。
想象一下，因为我们都和对方发生了争执。
因为要去哪里旅行。我认为我应该去北京。北京是首都，是文化政治的中心。我想感受北京深厚的人文氛围。TA想享受内蒙古、赛马、奔腾的感觉。两个人各有自己的憧憬和憧憬，谁也不想迁就对方。
p>因为该谁刷碗。我觉着今天的饭是我弄的，合盖TA刷碗，没有异议；但是TA认为先把碗放在一边，等下顿饭之前刷，我开始指责TA懒。
因为看哪一部电影。我觉着找一部搞笑的电影看看，放松放松身心；TA认为喜剧片没有深度，想看一部文艺片提升一下逼格。
反正只要两个人在一起生活的方方面面都能出现分歧。如果两个人已经结婚了，那就更加严重。要不要生孩子，什么时候生孩子，该给爸妈多少钱，今年到准家过春节等等。如果有孩子了，孩子的教育问题就会经常成为两个人出现分歧的导火线。
所以情侣之间争论的最根本的问题是——出现分歧，该听谁的？
遗传、家庭教育、社会环境等等因素塑造了我们每个人，同时也因为这些因素的不同，导致人与人之间在人生观、价值观和世界观上的差异，即思维上的差异。
这些差异导致两个人面对同一件事情产生出不同的看法，从而出现争执。
如果两个人不是什么亲密关系，那么问题也就迎刃而解了，就各玩各的各顾各的呗。但情侣却是亲密关系中极为特殊的一种关系。它是需要情侣两个人贡献自己的时间和空间来维持的一段关系。
什么意思？通俗地说，就是如果你们两个人成为恋人或夫妻，那么你们的生活上一定有交集，即就会有需要两个人共处的时间和空间以及共同完成的事。而这必然会导致双方的分歧，小到晚上几点睡觉大到孩子如何教育。
而且大多数情况下，两个人的想法并不相同，总是“公说公有理婆说婆有理”的，谁也不服谁。然后试图通过争吵来说服对方听从自己。
所以说，这其实是一种两性关系中的决定权的争夺。
那么我们要怎么做才能减少你和TA之间一些不必要的摩擦呢？
首先，在你的能力范围内给予对方安全感。两性关系之中对安全感的需要，主要体现在对被爱的渴求上。所以，我们喜欢一遍一遍地询问对方“爱不爱我”。基于此，我们可以通过一些方法去告诉TA是被爱的。
你可以直接通过语言向对方表达自己的爱意，在平时生活中学会赞美对方。还有，学会运用肢体语言来表达爱，比如爱的抱抱，手牵手，摸头杀以及亲吻等等。一些肢体的亲密接触，有时胜于语言的表达。
其次，做好期望管理。一是，不能明确做到的事，不要轻易承诺。要管住你的嘴。很多人为了哄爱人高兴，喜欢做出各种保证。结果自己说过就忘到脑后，害得对方辗转反侧。等到兑现承诺的那天，对方期望落空，进而生出埋怨，引起争吵。
二是，降低期望，然后做出超出对方期望的事。举个例子，本来你承诺对方，今天晚上陪TA去看电影，结果公司临时有事，电影看不成了。
这个时候，你可以先为自己的失约道歉。然后通过其他的方式，比如邀请对方出去吃饭，弥补对方给对方一个惊喜。
这样在对方差不多要接受不能看电影的事实时候，收到另一个Surprise，将会更加的高兴。期望落空的疙瘩也就会消失，不会成为TA下一次数落你的依据。
最后，不要强迫对方按照自己的心意做事，给对方和自己留一个独立的空间。合则来，不合则散。当两个人出现分歧的时候，如果你觉着自己愿意向对方妥协，那你就做出适当的让步。
今天你想看这个电影，那下次你陪我看另外一个电影；这次我陪你去内蒙古，下一次你陪我去北京……
如果双方都不愿意妥协的话，那就各人按照各人的想法做事。情侣两个人相处并不是非得要像连体婴儿那样事事同步的。时而交集，时而分开，才是一段良性伴侣关系的发展方向。