鲁达
很多人用搭讪和焦虑的标签来形容与新认识的人开始对话的恐惧。(威廉莎士比亚，《泰姆派斯特》，《天堂》)这是一种常见的恐惧，很多人认为这是妨碍自己享受丰富社交生活的绊脚石。
事实是，克服“工作焦虑”会大大分散个人的注意力。那其实不是你要解决才能享受丰富社交生活的问题。那是想象的障碍，使人感到能力不足。这种能力不足又被用作迷惑/分心/转移注意力的手段，避免亲密体验，压制人们个性的其他方面。
我认识的真正会说街头话的人都告诉我，他们很少以这种方式找到好的交往关系。结果，这种社交途径总是死胡同。
从我的经验可以看出，那些善于在街上和陌生人搭讪、随意开始对话的人最终掉头变成了“工作教练”。为了向人们推销这种技巧，他们到处鼓吹大众沟通能力不足的问题，让人感到必须享受丰富的社交生活。搭讪是一项需要扩张、重要、重要的技术。但是现实是，这种技巧更有可能导致无尽的重复体验，因此只能获得相互兼容性低的浅交往关系。
是的。你可以从害怕直接沟通和乱说话中获得满足感。是的，克服这种障碍还会带来其他好处。如果你相信这些好处，就赶快完成它。你将在一周专心致志的练习中取得很大进步。然后你可以继续做其他更重要的事。
但是一周后，又一周，又一周.还有几个月.在过去的几年里，你仍然觉得只有扩大这种技术，才能享受到深深满足的社交生活。那么你正在犯一个大错误。把这种小技巧看作是使自己陷入停滞的障碍。(约翰f肯尼迪，失败)如果你一直告诉自己，为了享受更丰富的社交生活，你必须先说话，那么就不要再这样做了。是你。
这里有一个简单的比喻。在街上随机和陌生人说话的沟通技巧与商业中使用的现场销售相似。对某些事业来说，那可能是一项有价值的技术。而且，很多书、视频、销售讲师可以教你怎么做。通过一些练习，你将克服对上门销售的恐惧和抵制。但是为了事业上的成功，这真的是你需要扩展的重要技术或重要技术吗？当然不是。
你显然不需要依靠门来推销这种技巧来创造兴盛事业。但是，如果说服自己在兴成事业之前要做好这种技巧，那就是巨大的限制性信念。约翰f肯尼迪。
这与人们过分担心工作不安全本质上是一样的。搭讪只是微不足道的、不重要的技巧，但人们把它当作不能拥有自己想要的东西的借口。经常好几年！
啊，你知道的.我希望有良好的感情关系和更好的朋友，但不幸的是，我有社会不安问题。
我必须下定决心每天出去练习社交技能。是啊.我必须这样做.这样做最终会成为能自己说酷话的人。(威廉莎士比亚。)但是首先麦克芬要方便说话。可能是香蕉坚果的味道。来，看，这个麦克芬不错。
哦.这位教练为了让人们学会在街上随机和陌生人说话，举办了一个特训营。但是那要花4000元。嗯.如果我能承受该有多好。但是现在不能自己支付，所以只能等。也许有一天我能参与其中。
几年后，同样的台词再次从人们嘴里冒出来。
当你有这种想法的时候，你有什么感觉？自己能力不足吗？还不够吗？还没准备好拥有自己想要的吗？仍然处于学习模式，不是经验和乐趣模式吗？
因为我有很多擅长这条路的朋友。也就是说，已经说过上千次话的人。约翰f肯尼迪，朋友们)我问他们中的几个人，坦率地分享另一边的生活是什么样子的。我听到的和你在克服上门销售恐惧的人身上看到的很相似。(伯纳德肖，SOLAN)那是一条有效的个人发展途径，那些人最终真的很了解这条路，他们也很高兴去做。但是这种方法实际上并没有给他们带来想要的交往结果。
他们在街上变得善于和陌生人说话，这样做很好，但事实上他们不愿意只用几天时间在街上和人说话。善于在街上和陌生人聊天，没能帮助他们创造和享受真正想要的那种交往，但他们中的一些人错误地认为这会有很大帮助。在很多情况下，投资这种技巧其实会妨碍他们为了享受高度兼容的优质交往而必须做的事情。(莎士比亚)。
如果你大量练习上门销售技术，你将非常擅长上门销售。如果你继续练习与随机认识的人开始对话，你会很擅长与随机认识的人开始对话。但是不要指望这些技术能给你带来其他东西。
基于和朋友们的这种对话，我意识到，在这种技巧上投入很多也无助于创造我寻找的最终结果。(威廉莎士比亚，《泰姆派斯特》，《友情提示》)我想和非常兼容的人享受亲密亲密的交往。想认识伟大的朋友、美丽的爱人、忠实于心灵的商业伙伴。我不想在酒吧和咖啡馆里捉弄人，嘻嘻哈哈。
所以我放下了在街上随机搭讪的想法，选择了不同的途径，专注于真正想要的结果。大卫亚设。(Northern Exposure)这种方式很有效。我得到了我想要的结果。其实还很丰盛。
与整天在外面随机和陌生人说话不同，我正在和自己爱慕的女人一起和意大利咖啡进行深度对话。互相温柔地依靠，一起经历愉快的浪漫冒险，和好朋友们共进晚餐，和她分享灵魂的交融，或者和喜欢我的人进行我喜欢的社交活动。
解决工作焦虑的替代方案是什么？你还能把个人的努力集中在哪里？
对我来说，第一步是集中个人欲望。更深刻的分辨，清晰，接受，有我真正喜欢的经验。我已经在这样的话题上写了大量的文章，这里不再重复。
如果你发现停学，
注于自以为需要克服的各种恐惧、阻碍或限制信念上，尤其当你陷入数年时间都在解决同一阻碍的情形时，就先停下一段时间，别再这么干。倘若在辨清一个阻碍后的30天内，你都没能将其克服，那你就是在犯怂，把它用作自己不能继续前进的借口。请将那该死的阻碍放到一边，忽视它，重新专注于你的渴望。在个人阻碍上费神无法激励你干成任何事，只会让你在阻碍上继续费神，那是永无止境的枯燥重复和时间上的巨大浪费。我可以选择担忧搭讪焦虑，或是选择专注于跟真正喜欢的人一同依偎时的甜密享受。我可以想象自己靠着她坐在沙发上，感受来自火炉的暖意，轻柔地将手指穿过她的秀发，用指尖探索她的脸庞，在她面颊上留下温柔亲吻，看着她美丽微笑，听她发出轻微呻吟，让自己身心松弛于彼此间温暖绵柔的能量之流。我甚至可以想象正与她展开一段好笑的谈话，谈论那些外出到街上整天搭讪的家伙，他们还想着搭讪能帮自己拥有我们此刻尽享的美好体验呢。而她将不屑一顾地朝那些家伙翻翻白眼，就像她总会做的那样。
之后她将露出顽皮的微笑，用自己顺从的气息说道：“主人，你的奴隶又想要淘气啦。”
获得这一切根本无需搭讪。
专注于搭讪焦虑后接着又是什么？难道我们还要别人再培训自己如何克服依偎焦虑？
首先，请将自身渴望放在第一位。你那些愚蠢可笑、鼻涕横流的恐惧根本无关紧要。
第二步，我学会了向全世界广播自己想要的事物。广播行为本身其实并非最重要的部分。关键是摆脱任何挥之不去的，对拥有想要事物的羞耻、恐惧和愧疚感。向外广播就是一种很好的方式，来检验自己是否已具备那种正确心态。假如自己还无法向外广播，我便知道仍有要解决的心态问题。当自己最终越来越投入到这些渴望中时，我会感到与之足够和谐一致，能在广播自身渴望时不再担心其他人的评判或任何后果。倘若我打算满足自己的各种渴望，这就是一种很好的测试方法，来检验自己是否已做好准备，接受拥有这些欲望后的所有结果。
第三，我会调整自己的生活方式，以便能更自然频繁地遇上极可能和我兼容的人们。过去几年里，我一直都在进行大量旅行和演讲（并且更少写博客）。旅行时我也更喜欢和朋友们住在一起，而非选择酒店。我会参加更多聚会。我会答应更多团体的社交邀请。
我会考虑哪里可能聚集更多好的匹配对象，就经常让自己身处那样的环境。这个方法很奏效。这种有组织的接触方式让我认识了大量和自己兼容的人们 — 这些人热爱自我发展，热爱开放关系，而且喜欢旅行。在这类氛围下，没人真的需要搭讪。大家的兼容性如此之高，以致于好的匹配对象常如磁铁般相互吸引。大多数时候，会有共同朋友把匹配双方介绍给彼此。整个交往过程毫不费力。
若你不知道自己最好的匹配对象可能聚集在哪，请直接去猜。你可能会猜错。那就从错误中学习，再猜一次。你也许又会猜错。但你终将找到通向自己部落的路径。只是别光坐在那里连猜都不猜。你是没法通过写日记和自我分析的方法找到的。我曾花费大量时间参加无聊、尴尬和毫无意义的社交聚会。可那就是我今天得以享受刺激、有趣和令人兴奋社交聚会的原因所在（而且同时还能依偎拥抱着自己喜欢的人）。
第四，我学会了给出自己想要的特定邀请，而非其他纯属扯淡的要求。如果我想依偎拥抱一位女子，就会邀请她一起依偎。如果我想和她一起玩三人游戏，就会邀请她参加三人游戏。如果我想花一整天跟她探索一家艺术博物馆，就会邀请她一起看看艺术。我有众多不同兴趣。我喜欢荣耀这些兴趣并与人一同分享。关键是在此时此刻，全身心荣耀自身各种渴望。
没有虚伪邀请。没有其他企图。我邀请的就是我想要的。我让其他人来选择接受或回绝。不用劝告或说服。若对方没有充满热情地说是，我就会把它当成说不。如果一个人回绝了我的邀请，我便去邀请其他人。
如果不确定自己想要什么，我就邀请某个人和自己花更多时间在一起相处和交谈，以便我们能更好地彼此了解。我会谈论个人最喜欢的交往类型。我也问对方最喜欢的交往类型是什么。我将从中提前看出双方有多么兼容。而且我会毫无羞耻感地展露自己。如果我分享的是个人生活里的重要组成部分，比如开放感情关系，而另一个人表现出畏缩反应，我很可能会更多谈论它，而非转移话题 — 部分原因就是想看看，对方是否会如此容易被吓跑，从而尽快发现在面对一个真实的我时，她们是否不能或者不愿完全接受。
第五 — 这也是我最近才学到的一课，它为我释放出一层全新的强大富足感 — 我必须对那些实际上并非自己想要的邀请，做出确定的拒绝回复，即使它们与我想要的十分接近。我必须停止让人们再试图劝告或说服我做某事。就像我朋友Michael Lassen最近所说的（大意如此）：假如你不能痛快地说是，那就是不。
人们是如此容易在部分匹配事物的领地中迷失。我们被别人说服去接受那些无法令自己真正兴奋的事物。但仅仅“足够好”的交往关系又常把我们遗留在空洞和孤独的状态。请对这些只是够好的东西说不，如此你才能专注于邀请那些极好的交往关系。假如一份交往难有进展，请迅速放弃，继续快速前进。别去“修补那份感情关系”。若一份交往处理起来像个工作，你们之间就不够兼容。
如果你不知道想要什么怎么办？这根本就不是个问题。不要把清晰感的轻微缺失变成另一个虚假的拦路石。若你不知道自己想要什么，这很好。我也常不知道自己想要什么。这就是你开始探索、试验和猜想的时候。直到你已尝试过某物，你是没法知道自己是不是喜欢的。而且就算已经尝试过，你可能还要多试几次才能确定是不是真的喜欢。但别因你不知想要什么这种理由，就坐在那里像个树桩一样，假装自己没法付诸任何行动。
我还没吃早饭呐。我现在好饿啊。但我不知道想吃什么。我对此太困惑了。哦不！估计我得挨饿了... 我好可怜哪… 要是我能更清楚知道自己想吃什么该多好…也许我该读读另一本书来帮自己想明白早餐吃什么…也许我该写一份早餐使命宣言… 对头，就是这个！我需要坐下来写出个人想法把它搞明白…
上面的话听起来很蠢是不？好吧，那就是你在发邮件跟我抱怨不能付诸行动，只因为你不知道想干什么时，让人听起来你有多蠢的感觉。
当不知道想吃什么时，你仍会吃点什么，对不？你怎么成功吃饱的？好吧… 请在你的社交和感情生活中，使用同样的方法。一顿糟糕的饭菜不是什么世界末日。继续探索和尝试新事物，你就能了解自己喜欢的是什么。之后你便可拥有更多自己喜欢的，和更少自己不喜欢的。
如果你真感到困惑，那就吃些你知道自己会讨厌的东西。我有时对想吃什么感到困惑就会这么干。我故意做些明知自己不喜欢的东西。然后还是把它吃下去。这是个很好的课程，用于教导自己永远不会让缺乏清晰感，阻挡我前进。
在2009年走出自己的婚姻后，我便一头扎入探索者生活模式，主动邀请各种新的交往关系和体验。我现在仍身处这种模式，但与了解到自己不喜欢什么相比，我已学到更多自己喜欢什么。所以现在我能更好邀请自己所想要的，并避免那些不感兴趣的事物。与自己以往所有体验相比，我更热爱现在拥有的生活方式，但我仍在不断尝试。我继续拥抱新的事物。
假如你步入一种社交环境，却感到社交上的孤立怎么办？这完全正常。那是一种反馈，告诉你与周围其他人的能量没处在同步协调状态。这标志着你的直觉反应很好。如果这种感觉经常出现，很可能意味着你跟不兼容的人们在一起相处得太频繁。
有些人把这种状况看成交往能力不足。我认为大多数时候，那只是一种彼此不兼容的感受。
感到社交上的孤立并非意味着你需在改善与人交往上费劲。许多情况下，这都是很有强迫感的解决办法。我认识的试过此方法的人们，常发现那是条死胡同。最后他们都放弃了努力... 有时甚至比以前更回避交往。
如果你感到社交上的孤立，也许那就是一个信号，提示你要摆脱那些不适合自己的，仅是部分匹配的对象。停止在他/她们身上投入精力。让那些旧有的、越来越不兼容的能量中途退出。先把旧的事物释放。
之后你便可邀请新的事物。考虑那些你能轻松交往的人们类型，跟他/她们在一起时你会享受到极其自然的人际关系。将他们找出来。使用不断尝试和从错误中学习的路径，直至你找到自己部落。你的部落就在那里，但当你忙着忍受那些部分匹配的对象，希望他/她们能变得更好时，你是看不见自己部落的。
我常发现有社交焦虑的人士，更倾向于喜欢坦诚直接的交往。但他/她们常被最不直白的朋友和家庭成员环绕。倘若他/她们在这些人面前表现得直接，其他人就常感到冒犯。
这些人更愿和能够朴素坦率沟通自身想法与感受的人交往，而非应付那些戴着社交面具和盔甲的人士，费劲揣测他们表达的微妙意图。
我可以良好处理每个人都十分谨慎和间接表达的社交情形，但如果能避免的话，我宁愿不去应付它们。在这些情形下，我常感觉无聊和没精打采；它们都令人感到虚伪、压抑、不自然和单调乏味。我更喜欢身边有这样的人陪伴：他/她们在沟通时朴素坦诚并有自主意识，而且也欣赏我用这种方式来和他/她们沟通。我当然也享受一些有微妙表达的情形，但并非那类穿戴面具和掩饰暗中企图的微妙表达。
你真的需要克服搭讪焦虑（以及各种类似标签）问题，才能享受深厚丰富的社交和感情生活吗？当然不是。假如你想，也可在这些问题上付诸努力，但别把它们用作自己难以拥有渴望事物的借口。你完全能轻松绕开这些所谓的阻碍，冲向个人胜利的终点。
现在，来顿早餐吧！
Steve Pavlina（史蒂夫·帕弗利纳）
2013.10.11
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