鲁达 亲密关系是人际关系的一种，是指主体体验的同时能被社会认可的亲近。这种亲密的主观体验可以是情感和认知上的亲密，可以是彼此相爱的感觉，心灵相通的，也可以是彼此特别的。亲密也可以是物理和肉体上的亲密关系，但性关系与亲密关系没有直接联系，性接触可以在没有亲密关系的情况下发生。家庭、婚姻、恋爱、性、友情等关系都属于亲密关系的范畴。所谓的“亲密关系”不单纯是指爱情和异性之间的感情，而是友情和各种社交关系。“亲密关系恐惧症”的主要表现是保持距离，拒绝过多的亲密关系，难以融入某个群体。
亲密关系恐惧症的原因主要有以下几点。
(1)因时间而产生的爱情冷感。当热情不再存在的时候，为爱情而生的男女们不再有冷漠的耐心。(爱情)。
(2)时间将爱情转化为亲情。一个男人或女人，在漫长的婚姻生活中，很容易对对方产生和父母兄妹相似的爱情感情。一旦这种爱情取代了爱情，做了“那种事”，就会产生负罪感，承受精神压力。(莎士比亚)。
(3)童年不安的阴影。患有“亲密关系恐惧症”的人通常通过“出轨”这一渠道来满足自己对爱情的要求。进一步观察，患有“亲密关系恐惧症”的人会发现，父母的婚姻往往也会遭遇同样的不幸。
换句话说，他们对婚姻缺乏信心，对未来配偶获得持久不变的爱情没有必胜的信心。他们这种亲密的恐惧其实是害怕受到伴侣背板的表现。他们担心付出后得不到同等的回报，所以先背叛，达到心理平衡。建立亲密关系有一定困难。首先，必须说明，对亲密关系的恐惧与建立亲密关系的愿望共存。正是这种冲突让当事人关注这个问题，如果现实生活没有亲密关系或者几乎没有的话，自己觉得好的话，那就是另一个问题了。根据现代心理动力学的理论，人们总是根据早期客体关系的体验，在现实生活中寻找合适的人和事。
也就是说，当事人很难建立亲密关系，很可能与早期依恋关系的模式有关。研究表明，依恋关系有三种模式。
第一种是安全型关系，妈妈在这种关系中关心孩子，承担责任。体验过这种深情的婴儿知道妈妈的责任感和亲切，甚至在妈妈不在的时候也是这样想的。安全型宝宝一般都很快乐，很自信。
第二种是焦虑——矛盾型关系，妈妈在这种关系中对孩子的需要特别关心，不敏感。孩子在妈妈离开后焦虑不安，一分手就哭了。其他成年人不容易让他们安静下来。这些孩子还害怕陌生的环境。
第三种是回避型关系，在这种关系中，妈妈也对孩子们没有太多责任，孩子被妈妈疏远，冷膜。妈妈离开的时候，孩子不焦急，妈妈回来也不特别高兴。有趣的是，依恋关系中的“妈妈”是指个人早期的重要关系，并不总是代表真正的妈妈。
解决方法
(1)不要只压抑自己的需求。在亲密关系的互动中，如果只压抑自己的需求，艰难建立的亲密关系将无法满足自己的沟通要求。(威廉莎士比亚、《哈姆雷特》、《LAMLET》)亲密关系的对方最终会注意到这种所谓的“迎合”，感到一种“不真实”，甚至会认为是欺骗。这种对自我的无视也会使对方失去亲密的“主体”，所以要勇敢的表达自己，可以吸引真正志趣相投的人，发展健康的亲密感。
(2)加强自我意识。人际关系中缺乏安全感，可能是小小年纪就被自己的亲人拒绝的痛苦。她的潜意识中产生了对亲密关系的恐惧，为了避免被拒绝，可以采取疏远或拒绝与对方发展过于亲密的关系等方式来获得安全感。当事人可以寻求强化自我意识或寻求心理动机导向的心理咨询师的帮助，自己成长，了解自己这一行为模式的背后原因。
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