鲁达 我朋友被对方分手两个月后，最近告诉我她成功挽回了对方。
抱着不想对别人指手画脚的态度，我问：“如果被甩了，还会挽回对方吗？”拉委婉地表达了自己现在的想法。是不是太舔了？" "
她说我不是第一个不同意她的人，周围的人甚至比我更直白。她想挽回，周围的好朋友轮流轰炸她。
你打开看看好吗？要在树上吊死吗？
有尊严吗？对方提出的分手你还想挽回吗？
她也很纠结，总是“想清楚，我复合，不管别人说什么”，“分手是他的份，但复合是我提出来的。“我是不是真的太卑微了”之间反复横行霸道。
我毕竟不是这段关系的当事人。不能说她的决定是对是错。所以干脆写一篇文章，谈谈“分手后最终会挽回对方吗”。
如果你也有过类似的经历，或者你在问这样的问题，
“我该挽回前任吗？”“到底怎么样才能挽回ta？“挽回成功后还能重蹈覆辙吗？“我会回答这篇文章的。
“会挽回前任吗？”在开始讨论之前，我们必须建立一个前提：挽回其实是一个可行的方案。那不全是“没有放下对方时的冲动决定”。
最近对分手的人进行的追踪调查显示，在他们分手6个月后，42.5%的人与前任复合(Dailey et al .2020)。作者注：这里包含了在同一段感情中分手一次以上的配偶。如果以前没有分手过，研究中伴侣复合的概率只有31.0%左右。
分手和复合不可避免地给双方带来情感上的痛苦，但在《每日》的另一项研究(2011年)中，情侣们提到，这种经历反而加深了对彼此的理解，比过去更珍惜双方的关系。
通过Dailey和他的同事多次研究(2009b2011年；2020)我们可以总结情侣分手后可以复合的几个主要因素。
仍然持续的感情无法想象失去思念、爱和对方的生活.不难理解，这些感情让分手的情侣渴望挽回这段关系。
但是，如果只有一方陷入这种感情中，想挽回对方，可能无法对关系复合做出很大的保证。Dailey和他的球队(2011)发现，虽然分手大多是单方面提出的，但复合往往是双方同时提出的。
在某些情况下，当一方试图挽回时，另一方也可能会答应同情(Dailey et al .2011)。但是因为同情心，复合的关系能否作为后续满足双方，只有当事人自己清楚吧。
在分离期间努力解决关系上的问题时，在接受研究组采访时，大多数成功复合的情侣表示，促进ta们复合的重要因素使双方更加融洽地沟通关系中的问题，并向更积极的方向转变(Dailey et al .2009b)。
-cn-i-qvj2lq49k0/29fe2c7c63d8445db5f8967336a674c6?from=article.detail&_iz=&index=5" width="640" height="394"/>另一份对比复合成功和失败案例的研究则发现，没能成功挽回伴侣的人们往往更倾向于分手后“放飞自我”，回归到单身时自己的生活方式，而忽略了改进自己过去在关系中存在的问题；而成功挽回伴侣的人，则会在分开期间反思和检验关系中的问题，并寻找解决问题的方法 (Poole, 2014)。
- 对于关系或伴侣抱有矛盾的评价/情绪
对于双方关系有着更积极评价的伴侣分开后更有可能复合，这一点似乎不言自明。然而，研究同样发现，那些对于关系或者伴侣抱有好坏参半的矛盾评价/情绪的人，也同样倾向于选择复合 (Dailey et al., 2020)。
Dailey推测，之所以内心矛盾会使得人们更倾向复合，可能是因为ta们希望依靠复合来缓解矛盾状态带来的痛苦。然而，如果出于矛盾心态而决定复合，却并未解决关系中存在的问题，那即便挽回关系成功，面临的可能也只是新一轮的矛盾和痛苦。
- 以及非常现实的原因——没有更好的选择
当挽回的请求由单方面提出时，另一方同意复合，不见得是因为仍然深爱或渴望对方，也可能是因为单纯的“暂时没有更好的选项，但也不想单身” (Dailey et al., 2011)。
如果你想进一步理清自己复杂的想法，获得关于你们关系的针对性建议，可以试试这个测试。
考虑“要不要挽回前任”这个问题时，我们需要警惕一件事：有的关系里，只要挽回一次，后续还可能发生许多次，并逐渐进入分分合合的循环。
Dailey等人 (2009a) 的研究中发现，那些曾经有过复合经历的人当中，75.4%的人复合了不止一次。并且，在许多分分合合的关系中，双方所扮演的角色容易变得固化：总是由一方提出分手，再由另一方请求复合 (Dailey et al., 2011)。
并非所有分分合合的关系都没有好结局，不过，它确实给双方都带来了很多痛苦。随着关系中分手再复合次数的增加，伴侣之间的承诺和对于关系的满意度都会逐渐被消磨，并更多地在关系中出现无效沟通和对彼此的攻击性 (Dailey et al., 2009a)。
说了这么多，可能有人要问，到底怎样才能做到成功挽回对方的同时还能维持关系的健康发展呢？
靠谱的挽回指南这不就来了——
断联期
开始挽回之前的断联期是很重要的，这不仅是给双方从分手可能带来的激烈情绪中冷静下来的时间，也是一次我们复盘关系，理清关系中的问题的机会。
在断联期，比起反复思考“我们怎么就分手了”“ta还爱我吗？”这类很抽象、难以找到确切答案的问题，更有帮助的是列出目前的关系中具体的使关系难以维持的问题（比如性格、观念、生活方式、沟通等等……），并且问问自己：“我真的愿意付出努力和精力去解决这些问题吗？”以及“有什么解决方案是可能解决这些问题的呢？”
如果这其中存在一些你认为很难解决的问题，则需要考虑它是否违背了你对于关系的核心诉求，构成了关系中的“破坏者” (deal-breaker)
在这个阶段矛盾心态很常见，我们也很难真的想清楚自己到底是因为想要避免矛盾心态带来的痛苦而寻求复合，还是关系本身真的值得我们去挽回。所以，与其去费劲区分，更重要的是在出现矛盾情绪时，思考那些关系中的负面因素是否损害到了我们对于亲密关系的核心需求。
重建关系期
在这个阶段，你可以开始循序渐进地恢复联系，从发消息打电话开始，再到重新见面。
网上有一些“分手挽回机构”声称会在这个阶段手把手教你挽回对方的话术/策略，但这个阶段更需要的是尝试沟通你们关系中存在的问题并表明你做出的努力。不论是对方的问题还是自身的问题，都开诚布公地、和平冷静地和对方交流，并且注意不要将沟通演变成互相指责对方的过错。
同时，也找机会聊一聊你们过去美好的回忆，或者创造一些新的共同相处的快乐过程，都是能够增强双方亲密度的方式。
这个过程中记得尽可能避免放低姿态的恳求——这是我们在渴望挽留对方时很容易进入的状态，它可能能帮助人们挽回对方，但并不能修复过去关系中存在的问题。
复合后的关系维持与成长
成功挽回对方，只是关系复合的开始。如果你渴望和对方拥有更为稳定的关系，而不是让过去存在的问题继续阻碍你们，那么，如何维持就是挽回后的重中之重。
签一份“关系合同”
这个方法适用于一些容易一时冲动而提分手的情侣。这份“合同”并不具有强制性，而是起到帮助双方更直接坦荡地面对关系中可能存在的问题并共同努力解决。
根据每个人关系中遇到的不同问题，这份“合同”也会有所差异，不过大多数情况下它最好能够包括这些内容：
- 一些关于争吵的规则，比如不攻击彼此、不冷战、不拉黑、不以“分手”作为威胁对方的手；
- 一些关于日常相处的规则，比如清晰的家务分工和生活作息；
- 关于个人边界与亲密度的规则，比如双方都有独处的空间，但在非独处时要保持亲密的互动；
……
不用强求这份“合同”在一开始就很完整，可以把双方达成共识的最重要的内容先记录下来，并签上彼此的名字，贴在能够及时提醒彼此的地方。
积极保持沟通
良好的沟通不仅是促使情侣得以复合的重要原因 (Dailey et al., 2009b)，也是我们挽回关系后维持感情的重点。如果你通过坦诚的沟通成功挽回了对方，那一定记得把这样的沟通方式延续到接下来的相处中。
尽可能做到在沟通过程中注重确认、复述、检验，避免误解。在此基础之上，你们可以探索最适合自己的沟通方式——比如，有些情侣喜欢争吵后设立冷静期，冷静后进行沟通；也有些人更喜欢在激烈争吵的当下直接沟通自己的感受。
将维持感情的方式变成习惯
日常生活中我们为了维持感情的行为往往大同小异：表达爱意、送礼物、给出承诺、规划未来……
我们的建议是，把这些行为变成你的习惯，而不要将它们视作维持关系的策略。策略性的行为往往是刻意的、带有目的的，而如果伴侣感受到行为中的目的性，很可能对这些行为保持距离甚至警惕，而不会产生情绪上的回应 (Aylor, 2002)。
最后，在挽回对方的过程中，KY希望你们抱持的不是追求100%的挽回成功率，而是这样的态度：如果分手是一个错误，那就学会如何纠正这个错误；如果它是无法挽回的事实，那么尝试挽回的过程也是帮助我们认清事实的过程。
不要为了挽回一段关系而放低自己，也不用因为自己是追求挽回的那一方而感到卑微。