鲁达
异地恋真的是在街上输吗？
实际上在普渡大学的一项研究中，异地恋和非异地恋的分手率分别为27%和30%，没有太大差异，甚至异地恋的分手率也很低。
分手充分表明，不要责怪距离，挽回也不需要就距离问题写文章。跑步-磷中的问题不会因为距离接近而自动消失。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》)出轨的人不会因为配偶靠近自己而出轨。(约翰f肯尼迪)。
异地恋的感情问题和非远距离恋爱一样，是性格、感情、理解力、成熟度等问题。只是为了在挽回中度过几百公里，需要付出更多的时间和精力，需要自己的心度过“是否结束异地”的关口。(威廉莎士比亚)。
异地恋的咨询师通常更夸张地描述自己的困难，面对这样的群体，我听到他们说得最多。“外地真的比普通恋爱难多了，别人下班就可以约，但我们见面的时候要考虑很多因素。”“很难忍受。除了视频聊天，不能随叫随到，不能给予实际的关注。”……。
细数异地恋的困难，这样的话你们也听到了很多。因为距离太远，彼此都对这段感情充满不确定性。
曾经接受过咨询，小杨和陈琪是大学同学，大三的时候确定了情侣关系。
校园时间里，两人一起打工赚的钱旅行，引起了很多同学的羡慕。遗憾的是，毕业后不久，由于工作原因，两地不得不分开。一开始，1000多公里的城市距离没能拉近两个人的心理距离，他们固定时间打电话，聊了鸡毛蒜皮的事也能聊得很火热。(莎士比亚)。
但是渐渐地，他们以前的关系发生了变化。小杨经常联系不上她，或者找各种理由避免和她通话。因为这件事，小阳多次在电话里抱怨天齐，坦白地说，天齐认为自己不够爱他，天齐打电话给小阳，提议分手，小阳突然脑袋空空。之后不断地给陈琪打微信电话，让她不要分手，但陈琪的态度坚决，多次不讲道理，使素养黯然失色。
和小杨进行了深入沟通，了解了双方的情况后，发现双方的问题主要来自这两点。
1.一方感情太强，一方懒得沟通。
2、缺乏安全性。
当小杨帮助我找到问题的根源时，我开始一对一地指导小杨挽回爱情。
不仅让小杨先在外部尝试改变，改变自己的步伐，而且让他表面上先给天机一种新的感觉，让他好好开始经营朋友圈，发送很多积极生活的照片。(莎士比亚。温斯顿。)
另外，我没有建议小杨复合，而是通过几次聊天，让陈琪对小杨的印象发生了很大的变化，然后重新燃起了对小杨的热情，然后引导陈琪重新追求小杨。
据说异地恋很难忍受，想要挽回TA，需要明确几个要点。
安全基地理论(“避难所”理论)、Winicott(精神分析师、儿童心理治疗师)
安全的婴儿可以把依恋对象作为探索的安全基地，在恐惧和焦虑的时候可以作为安全的避难所，相信依恋对象可以对他们的要求做出反应，相信依恋对象可以成为自己的安全基地。
认知障碍理论，里昂费斯廷格(社会心理学家)
个人意识到自己的态度之间，或者态度和行为之间存在矛盾。
费斯汀
格认为一般情况下，个体对于事物的态度以及态度和行为间是相互协调的；当出现不一致时，就会产生认知不和谐的状态，即认知失调，并会导致心理紧张。个体为了解除紧张会使用改变认知、增加新的认知、改变认知的相对重要性、改变行为等方法来力图重新恢复平衡。这两个理论对我们挽回前任有什么用？继续往下看，我们的主要思路：
1. 对自己→ 建立属于自己的“安全基地”
2. 对TA→ 尝试引导对方付出行动
（按照程度重要比重进行排序，切记！！！永远要学会先爱自己，而后爱人）
❤面对“分离”后的自己，我们可以做些什么？
1. 转移注意力——为重新建立安全感做准备
在情绪容器理论中，个体内在所能耐受的情绪程度是固定的。当个体的情绪强度大于所能耐受的程度时，情绪能力与其他理性能力将呈现负相关（即情绪越强，其他理性能力越弱）。
如果你有打算挽回前任，这对“挽回大计”非常不利。因此，转移注意力至关重要，适当的调控自己的情绪，让自己放松一段时间。
2. 对当前关系进行定位
如何进行准确定位？
根据分手前彼此的情感状态判断（依据亲密关系所处的发展阶段作为标准），通常有以下几种情况假设（大家可以自行对号入座）：
（1） 激情-热忱期：通常是恋爱关系形成的前3个月，这个阶段的情侣彼此充满了能量、热诚和活力，这些感受甜蜜、温馨、却又富有激情。
（2） 控制-反控制期：激情过后所伴随的，日常矛盾和不满在此阶段逐渐暴露，也可称为“磨合期”。此阶段的情侣会表现出对对方一定程度上的控制——试图将对方改变成符合自己的期待。
（3） 磨合-亲密期：这个阶段可理解为“权力争夺”后双方的“逐渐和解”，情侣双方开始懂得包容和理解对方。
（4） 尊重-承诺期：此阶段的情侣开始开始建立起能够“平等协作”的互动模式，能够真正的聆听对方的需求，并能很好的将对方的需求与自己的需求进行平等看待并进行较为合适的处理。
（5） 平等-协作期：到达此阶段的情侣，双方开始能够在关系当中各自发展独立的人格却又保持亲密。
想知道目前你们的关系正处于哪个阶段，以及每个阶段关系所对应的危机和解决对策，可以点击下方小卡片，做个简单测试~
3. 建立“安全基地”（自我的解构与建构）
异地恋既让我们无法感受到切实的亲密，同时也激起我们各种不安全感…我们总以为安全感是对方给的，实际却是需要我们自己建立。
“安全基地”可以让你对待这段关系拥有自信，也为你去挽回对方时增加勇气和决心，当然如果挽回失败，它也能让你拥有疗愈自己的能力。想要建立自己的“安全基地”，首先要做好自我定位，思考自己的人际互动关系，弄清楚在这段关系中，哪些是“你的”哪些是“Ta的”。
❤“分离”后，TA能做些什么？
1. 提供时间与空间——给对方时间转移注意力
“情绪容纳理论”中明确指出，我们需要时间让自己冷静下来才能更好地面对，同时也需要给对方一些时间与空间，让他冷静思考。
2. 重新建立彼此的连接
无论是什么策略，想要实施都需要建立在各因素相互有连接（电子设备、见面等方式）的基础上，根据前面提到的亲密关系发展阶段，可自行选择重新建立连接的方式。
3. 适时运用“认知失调理论”
运用“认知失调理论”，目的在于激起对方的焦虑水平，让TA对自己的行为进行重新归因。这里必须强调一下“适时”，在合适的时机运用合适的频率才可，否则，不合适的时机会起到反作用力，过低或过度的频率则无法让对方有适当的焦虑水平来对自己进行重新归因。
每一段感情都值得被珍惜，但每一对情侣的分手原因也各有其因。想要爱情长久，不仅仅只有爱，更要双方用心经营才能保鲜，才能长久。
每个人的性格不同，情况不同，大家千万不要随意照搬网络上别人的方法，不要生搬硬套，如有需求请私信助理。