鲁达
分手后讨厌对方，忍不住想他，想和对方复合。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
这就是我！除了我以外，我相信大多数情侣都会面临“爱与恨”的问题(对同一个人的爱与恨)，但很多人习惯性地选择贵人。然后压抑内心的爱或恨的感觉，自我暗示。
"我们总是不愿承认我们爱错了人."
"不想承认自己不能离开谁。单击
但是感情中的认知偏差往往不会使人摆脱失恋的阴霾，压抑太久后，相反的情绪可能会爆发。(莎士比亚，莎士比亚。)(情感。)
所以分手后，很多人朝着两个结局前进。
或者压抑爱情的感觉，或者遗憾一辈子。
或者压抑仇恨的感觉，或者像风筝一样生活一天。就是这样。
所以，我倒想祝贺你。你能感觉到自己的矛盾并接受。然后我们需要完全理解他们。那么你以后的感情之路会顺利得多。(大卫亚设)。
01、矛盾的根源
人对一个事物有矛盾心理是很常见的现象。
比如宁静#乘风破浪的姐姐#开始录制的时候说了一句很矛盾的话。
“我不喜欢跳舞。我拒绝跳舞，但我又想跳舞。”这句话逗了很多人，但其中的矛盾值得深思。
她不是不喜欢跳舞，而是“恐惧”会因为自己跳不好而本能地排斥跳舞，跳舞会让她联想到尴尬、丑陋和挫折。但同时，舞蹈本身的致命魅力吸引着她想尝试的东西。
这种矛盾心理放在爱情里也一样。
我们经常在关系中同时感到兴奋、喜悦、舒适、恐惧、不安和绝望。
一个女人爱和恨前男友的情况通常有两种。
*不能爱，对感情的期待太高，与实际不符。
主观情绪不甘心，矛盾的根源是不能得到对方的同意。
*感性和理性的矛盾因对方的严重错误而分裂，但仍有思念。
主观情绪不原谅。矛盾的根源是既定事实和价值观的冲突。
让我们分别讨论这两种情况。
1)不能爱
核心逻辑：我爱——，但他不爱我。——羞辱、不甘、自尊打击——将这些感情转化为对他的憎恨，并将原因归结为对方的选择和判断是错误的。他不值得我爱
一位来访者告诉我，他想挽回前夫。在和我沟通的过程中，她说了十遍。“我不再爱他了。我对他没有感情。我只是为了孩子。"
但是在她的真实描述中，孩子和现实的部分很少，对前夫的一系列行为描述非常多，孩子似乎是用来和前夫沟通的枢纽。真正的目的是想和前夫一起生活。
然而，当我试图让她接受自己的呼吁时，她心情很激动。“我说我不是想挽回他的人！我只是为了孩子有更好的成长环境！”
后来我才知道，这位来访者从九年的婚姻中学到了一件事。"只要我不爱他，他就会来爱我。“每次她表达“爱”的时候，对方给的反馈都是“逃避”，所以开始隐藏自己的表达，想引起对方的关注。
这时她的爱情没有得到释放，无法表达想继续和对方生活的意志，所以把孩子作为最好的借口。大卫亚设，《南方新闻》)这就是不应该爱的矛盾。
在这种情况下，我一般建议你接受自己的积极情绪。换句话说，爱情的部分比仇恨更大。因为如果对方不爱你，不同意你，你又需要的话，完全可以通过沟通和相互提升来改变。(莎士比亚)。
因为对方不够爱你，所以你会对他产生反感和厌恶。这样的爱不会太经得起考验。不是吗？
对方的重大失误
核心逻辑：我很爱他，但对方做错了某事。——我关心这件事。伤害我的——异性说要离开他，但我离不开——矛盾和痛苦。
在互联网时代，很多问题变成了所有人口诛笔伐的错误。(威廉莎士比亚、温斯顿、网络名言)例如，讨伐出轨者，是为了减少出轨的现象。但是为什么不是对出轨者的绑架？
p>“出轨只有0次和无数次！”
“你千万不能跟背叛过你的人继续在一起！”
“他会害了你！”
这些社会评价其实给许多女性一个极大的压力，好像我原谅了对方的出轨行为，我就是一个非常懦弱、胆怯、三观不正的人。于是在这样的舆论压力下，很多人强迫自己用理性战胜感性。不考虑两个人关系的实际情况，只考虑“我们这段关系是否符合社会道德标准。”
我的另一个来访者，曾经就陷入过这种矛盾，她很爱她男友，俩人正在筹备婚礼，结果新婚前两个月，男友出轨了。
她不断跟我说：“我很爱他，但是没办法，如果我原谅了他，我不知道怎么面对我的父母。”
而事实上，她搞错了一件事。就是错把“两个人的关系”放到一个“道德评判标准”上去思考，而忽视了关系本身是否值得继续。
我们常常因为恐惧未来，而强迫自己做一些“对的事”，但其实没有人可以告诉我们，什么叫对，什么叫错。所以当我们的感受出现了矛盾的时候，请先考虑“我”，再考虑“我们”，最后才考虑“别人”。
毕竟生活是自己的，谁能确定，你离开这一个，下一个就一定会更幸福呢？
02、爱恨同源
*为什么我们会对同一个人同时产生愤怒、仇恨、爱意、渴望？
因为爱，是人的情绪体验中最强烈的。心理学相关研究表明，爱是我们对他人的一种强烈的情绪唤起，当我们调动起爱的情绪，而突然失去了释放对象，就会因而感到强烈的绝望、空虚、悲伤、痛苦。
所以我们常常对同一个人会产生两种截然相反的感情，因为在对方的身上，同时具备了我们需要的价值，和我们不喜欢的东西。
爱之深，责之切。两个人关系越紧密，爱和恨的感觉就会越强烈。如果关系较为疏远，爱和恨的感觉就会减淡。这也就是我们分手时间久了，关系疏远了，情绪浓度降低的原因。
*恨意是一种调解情绪的心理机制
我们常说，因爱生恨。但我们不知道的是，适当的“恨”，其实对我们情绪的调整是有很大的好处。
这种负面的恨，往往是在对方身上得不到自己想要的爱、或者受到伤害后，用恨的方式来攻击对方，从而让自己误以为自己不再爱了。
心理学上称之为“反向作用”：将意识不能接受的内容，放在潜意识里，并体现出相反的外显行为。
虽然说“恨”是负面情绪，但在某种意义上，我们很需要通过这些情绪的宣泄，帮助自己走出绝望困境。如果我们无法得到“爱”，却丧失了“恨”的能力，我们就会陷入一种消沉之中，这种消沉会更加使人走不出失恋阴影。而往往我们对一个人产生强烈的恨的时候，也是我们开始治愈自己的时候。
所以一时的爱恨代表不了什么，一段关系能不能稳定持久的发展，重要的不是爱恨的情绪，而是俩人的价值匹配度是否一致。
03、感觉与价值
那么，当我们对一个人又爱又恨的时候，我们到底应该怎么选择呢？
不盲目跟着当下的感觉，理性评估彼此的价值。
人在情绪浓度特别高的时候，容易丧失对一件事的客观判断力。
所以，当我们陷入矛盾情绪，不知该进还是该退的时候，先管理情绪，等情绪波动比较平缓的时候，再做一个价值评估和选择。这样得出的结果，往往是让彼此满意度最高的。
*ACT情绪管理
第一步：感受情绪，接触情绪。当情绪上头的时候，先深呼吸，保持一个让自己舒适的肢体状态，更有利于思考。
第二步：全身心接纳情绪。尤其是当情绪出现矛盾点，爱与恨相悖时，不要去抵抗其中的一种，全盘接受。每一种情绪都事出有因，不必刻意对抗情绪。不要否定和反驳自己。
第三步：分解情绪。分辨哪些是情绪，哪些是事实。比如说对方想分手，是事实。而我对对方感到反感和厌恶，是情绪。
第四步：观察自我。前三步更多的是感受和认知，第四步开始得跳出自己的情绪去思考，我目前的情绪状态如何，我需要怎么办？
第五步：价值重建。思考自己目前的价值是什么？我能做些什么，才是更有价值的。与其纠结于我到底是爱你还是恨你，不如思考一下，我爱你和恨你，哪个价值更大。
第六步：承诺行动，当你明确了自己该做什么之后，接下来就是怎么做。拿出纸笔，或者在备忘录上列好计划，开始行动。
*六大价值评估
在感情中，我们常常只在意到了性价值和物质价值，而忽视了其他四大价值：时间价值、情绪价值、社交价值、情感价值。
但虽然每个人对价值的需求不同，但一般情况下，每种价值对人来说都有非常重要的意义。你可以问一问自己这些问题，然后做出一个判断。
1）时间价值：
你们在一起多久？
你们在一起时他会给予你多少陪伴？
2）物质价值：
对方的物质水平与你相匹配吗？
以你们目前的经济能力，你会有安全感吗？
3）性价值
他的外貌让你感到满意和自豪吗？
你对他还有激情和性冲动吗？
4）社交价值
他是一个有良好社交圈的人吗？
他的社交价值会给你们未来的生活带来帮助吗？
5）情绪价值
遇到问题时，他有能力克制情绪，解决问题吗？
他是如何面对你的情绪问题？
6）情感价值
他会让你感受到被爱和满足吗？
他在感情中会给予你理解、认同、接纳吗？
这六个价值，没有正确答案，你需要自己去评判哪个价值更适合你。人无完人，没有人能把六个价值都做到完美，所以我建议你，如果你的各项价值水平都是普通或者偏高，就选择一个与你价值相匹配的。如果你的价值之间落差较大，就选择一个与你价值互补的。
通过情绪管理和价值匹配，你心理就会有一个大致的判断。这时候爱和恨已经不再重要，重要的是对方能否满足你的价值需求。
记住，爱情无对错，只要你需要的，就是对的。
如果你决定复合，就努力去消解你情绪中的恨意。
如果你决定转身离开，就接纳你们分手的事实，把注意力放到自我提升上去。
还有一点值得注意，当你对一个人又爱又恨之时，他是否具有唯一性。
如果你对每个人的情绪唤起能力都很强，那你更需要做的是情绪管理和自我认知。如果你只对他有强烈的爱和恨，也许他就是你的唯一答案，好好珍惜，别留遗憾。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的 ？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好 。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。
7 TA和父母的关系状态。以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。
11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15.TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。