鲁达
你不也有这种感觉吗？
感情上，遇到条件好的异性会自动保持距离，认为自己和“不是世界上的人”。不是像其他人一样大胆地追求优秀的异性，在择偶时，你永远只能找到平等的另一半，甚至是向后兼容。(约翰f肯尼迪)。
生活中，你不敢奢望时髦、时尚、繁华，认为这些东西不属于自己，与自己无关，所以你只是安于接受低配的生活。(莎士比亚)。
在工作中，你缺乏挑战高薪的欲望和自信心，认为自己做不到，也没有那种野心，所以拿到底薪就会满足。(工作)。
如果这三者都基本符合，你就会有较强的“不值得的感觉”。
不值得感官。也就是潜意识里认为自己不配得到一切美好的东西。(约翰f肯尼迪，美丽名言)无论是厚重的物质还是美丽的爱情，都与我们无关。
不合理的感觉是一个人内心深处最隐秘的缺陷，受不值得的感觉支配。我们不能轻易进行自我限制，接近我们内心深处认为不应该得到的东西。约翰f肯尼迪，《现代中文译本》)因此，我们的精神世界通常充满了贫瘠、阴暗、自我否定和怀疑。
不合理的感觉会成为通往幸福道路的绊脚石，在感情中的影响尤为明显。(约翰f肯尼迪)。
我不禁想起访客小时候的故事。
小时候其实是个很漂亮的姑娘，很多男人来了，给我看得很清楚。但是她所有的感情总是很快结束。
在和她交流的过程中，追溯到原始家庭，我发现她从小家境贫困。他这样说。“我从小就穿着东方希西家不想要的旧衣服长大，所以对穿着的要求很低，所以可以穿。(大卫亚设，Northern Exposure，衣服名言)虽然我知道我现在长大了，但这种心态是不对的。但是小时候的物质短缺使我形成了条件反射。漂亮的衣服不是我的。(莎士比亚。)
抱着这种心态，小时候对待感情问题也有些害怕。
每当条件好的男人来示好，她就惶恐地说自己“不配”对方。
好不容易找到了和自己很般配的男朋友，她又总是不安，担心对方不会真正爱自己，担心有一天会以分手告终。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
所以在墨菲定律的作用下，这段感情真的很快结束了。
一次失败的感情让小时候很受伤，甚至一度悲观地认为自己适合单身，不配得到爱情。(莎士比亚)。
我们不难看出，小时候显然有较强的“不值得的感觉”。这种心理状态会导致情感上的失败，同时失败的情感经历会强化她的没有价值的感觉。
爱情，没有价值的感觉的负面影响：
1、安全性不足。
正如我们之前所说，不合理的感觉使我们潜意识里认为自己不配得到一切美好的东西。(约翰f肯尼迪，美丽名言)因为面对爱情的时候，总会有患得患失的感觉。心里极度缺乏安全感，总是无端担心。
他到底是否真的喜欢我。
他不是只想和我玩吗？
他有朝一日会突然离开我吗？
在这种心态的驱使下，我们会不断向对方请求安全感，以弥补内心的恐慌。例如：
经常检查对方的手机
要求报告对方的行踪
通过胡闹的方式反复证明对方的爱
这种高压情绪下的相处方式一定会迫使对方无法呼吸，最终选择离开。(莎士比亚)。
2、自卑。
带着不合理的感觉来的是自卑感。
因为从小没有得到同龄人能拥有的东西，所以内心深处的默认值是我比不上他们，我比不上他们。(莎士比亚)。
面对感情时，我们感到自卑，但又想摆脱这种自卑，从而暴露出两个极端。
一方面谦卑地去讨好对方，一方面对此感到愤怒。
我对你这么好，你为什么看不到？
我为你
付出这么多，你却不以同样的方式来回馈我，真是太没良心了！我怎么会爱上这样一个自私的人，可是我却又离不开他。
形成一种又卑又亢的心态，这样的心理状态在感情中简直就是灾难般的存在。
对方一定会忍不住想要逃离，一段感情迅速宣告失败。
于是，由不配得感导致的感情失败又进一步加深这种不配得感—看吧，他果然不是真心爱我的，进入恶性循环。
生活中，不少人存在这样的心理特征。他们对于明明唾手可得的事物总是显得迟疑又犹豫，然后又总是以错误的方式将其推开，以证实自己最初的推断果然没有错。
不配得感产生的原因：
不配得感源于幼年的匮乏感。在我们完全缺乏任何自主能力及独立思考的能力时，我们所有的需求都需要通过外界来获取，我们也只能全盘接受外界授予我们的一切。
此时，如果外界给予我们的反馈是积极的一面，我们就会认为自己是被接纳被允许的，产生“配得感”。
反之，我们的需求总是得不到满足，外界授予我们的是负面的体验，就会产生“不配得感”。
我们可以从两个方面来展开说明：
1、物质上。
通常来讲，家境贫寒从小被要求懂事的孩子，在长大后很容易具备不配得感的特性。
因为在幼年时，孩子的所有依靠全部需要从父母身上获取，如果父母能接住我们的需求，我们就是安全的，满足的，坚信自己是可以得到，也配得到美好的事物。
反之，如果父母总是在哭穷，总是要求年幼的孩子要懂事，要体谅父母的艰辛。
久而久之，就会传递给孩子强大的匮乏感，在孩子的潜意识里埋下一个信念：我是个穷人，我只配过这种贫寒的生活。与这样的生活相匹配的，是一个平庸的伴侣。因此，像小曾那样的女生，不敢去追寻优质的伴侣。
只给自己定义了一个低配的人生。
2、精神上。
如果孩子从小感受不到来自父母的爱，如果孩子在索取爱的时候总是遭到拒绝。比如，任孩子哭闹不管不顾，不允许孩子撒娇，过早要求孩子独立懂事，成长为一个“小大人”。
这样的环境下长大的孩子，内心深处对于情感是持怀疑态度的，因为连最为亲近的父母都不爱我，又能奢望谁能好好爱我呢。
这让我突然想起，父母反对孩子爱情的案例我们屡见不鲜。这些父母往往痛心疾首，想不通孩子怎么眼光这么差，找了一个自己哪哪都瞧不上的对象。
其实我真的想说，与其责怪孩子，不如回想一下，在他们的成长过程中，你们有没有无意识的给孩子植入一个他不好，他只配得到一个差劲的对象，过一个糟糕的人生的意识呢？
弄清楚不配得感产生的原因，我们可以想办法去消除这种负面的情绪。
我们前面有讲到，不配得感源于幼年的匮乏感。
因此，很多人会走进一个误区：
从小匮乏，现在我便拼命满足自己。
通过不停的买买买，满足自己从小被一直压抑的物欲，在消费中去享受自我满足的快感。
这种做法短期内的确能弥补我们精神上面的欠缺，即成年的我们能够代替父母的角色，满足我们的需求。
但是如果毫无规划不知节制，一段时间后，我们可能出现财务告急的情况，到时候，别说高档消费，就是勉强度日也可能会捉襟见肘。
于是，我们再度被打回原形，这时候留下的阴影可能会更深。
因为小时候，我们是无意识的，是被动地接受父母带来的一切。作为毫无生产力的孩子，怎么想都有几分无辜。
但是现在我们已经成年，然而依然只能让自己过这样一种相对糟糕的人生，这种失败无力感会更加把我们击败，最终溃不成军。
在情感上，用不停的谈恋爱，不停的换对象的方式，证明自己是值得爱是有人爱的，然而，这种急切的快餐式的爱情往往都不尽人意，最终留给我们的挫败感足以再次摧残我们脆弱的内心。
消除不配得感的正确做法：
1、增强自我效能感
我们需要在感情中去证明我们值得被爱，我们“配得到”甜蜜的爱情。
那么我们可以从小细节里一点一点地去论证这个结果。
从每天记下一件能感受到对方爱我们的小事做起。比如：
他今天给我买了我爱吃的小蛋糕
他陪我看了我喜欢的电影
他带我去了我一直想去的游乐场
随着天长日久的累积，“被爱”的信念不断得到正向强化，同时“不配得感”也会不断消退。
2、适度满足自我
除了情感上，在生活中，我们也可以沿用上面的方式来取悦自我。
从小到大，逐渐去满足自己内心深处被压抑的正常需求。
比如，建立自我奖励制度。
A 给自己树立一个小目标。
目标不要过高过远，就把握在我们稍微努力就能达到的位置，达成之后再层层递进。
B 目标完成后给予自我奖励。
比如给自己购置一件平时舍不得买的较为昂贵的产品。
通过不断的自我满足，我们最终能与拧巴的自我达成和解。
3、打破自我设限
战胜内心的怯弱与回避。
努力去尝试以前不敢尝试的事物。只有迈出这一步，在这个过程中，我们才能意识到原来这些我们认为自己不配得到的事物也并非与我们遥不可及。
我想起以前在网络上刷到的段子：
从来没有吃过肯德基，一直以为特别贵，自己吃不起。有一天终于鼓起勇气带了大几千块钱准备进去尝个新鲜，才发现原来只需要几十块钱，并不比外面的快餐贵。
这就是一个成功打破“不配得感”的例子。我们可以作为借鉴：
不断的去解锁内心深处“不配得”的领域：
在自己能力范围内过上更为丰富多元的生活
大方自然的与优秀的异性相处
凭借自身努力获得丰厚的薪酬
当我们能够正常自然的追寻并接受一切美好的事物，不配得感终将烟消云散。
4、积极的自我心理暗示
不断的暗示自己，过去的已经过去了。父母已经尽力，他们自有苦衷，我们不能在父母的阴影下蜷缩一辈子。
原生家庭对每个人的影响的确会伴随一生，但是作为长大成年的我们，断不可以以原生家庭作为借口以此逃避成长。
从我们逐渐长大，具备独立的思维模式以及健全的劳动力的那一天起，我们就应该对自己的人生全盘负责。
写在最后：其实，据研究发现，绝大多数人都存在不同程度的不配得感，所以我们也不必视为洪水猛兽。读懂自己，与自我进行和解，就能坦然收获幸福。切莫一直深陷阴影，耗尽自己的一生来与之死磕。
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1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。