鲁达
吵架后哭有很多原因。比如自己的想法不被接受，不被理解，不能接受对方的观点，对方比较强，所以只能被迫妥协。(大卫亚设)。
或者对方使用了不体贴的演讲方式，也可以质疑他对他的感情，当然这也和你的性格特点和表达习惯有关。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视新闻))吵架后，你哭了，你有他的责任，你也有自己的理由。
客观事物的出现会让不同的人做出不同的解释，不同的解释方式会产生感情的好坏，感情的好坏会有不同的反应，所以，要对自己有好的感情，单靠片面的希望，对方不可能总是让步，感情实际上掌握在你手里。
解决感情问题最有效的方法是重组感情。感情重构需要我们改变对事件的解释方式，重新确认事件的意义，改变对该事件的看法。
维克托弗兰克尔说：“人拥有的一切都可以被夺走，但在任何情况下，选择自己态度和应对方式的自由都不能被剥夺。”
刺激和反应之间有空间，在这个空间里，你如何看待事物，你有权如何反应，你的成长和幸福都来自于此。(幸福)。
简而言之，调整好主观经验，感情就会被牢牢控制。那么下一个反应不会失去控制。(伯纳德肖，)怎样才能在下一次吵架中稳定自己的情绪呢？
01
评价
分析之争要从信息交换、框架和个人因素三个方面进行。
信息交流不顺畅，表达不清楚，过度理解会导致信任感的确定，甚至敌意。
刚有争吵苗头的时候，先不要着急继续对话，也不要想如何战胜对方。
因此，必须集中精力输出信息和输入信息。为了达到理想的信息交换效果，必须通过反复、总结、询问、确认等方式报告自己没有意识到对方的意图，征求对方的意见，以验证对方是否正确理解了发送的信息。(大卫亚设)。
同时，作为情侣，在发生冲突之前，要知道彼此的红线，没有出现什么话题和词汇？原因是什么？只有互相了解才能避免对话的火药味，才能进行有效的对话。
02
发掘积极因素
很多事情再不如意，也能发掘积极的一面。两个人的关系中很难避免争吵。很难绕过去，所以干脆好好利用“打架”。
争吵的出现有各种可能性。我们先简单列举几个吧。在我看来，争吵会暴露我们的局限性。我们不想离开自己的舒适区。我会通过不满的发言和抗议，努力维护自己内心的平静和自主权。(莎士比亚)。
我们讨厌别人的指责，避免别人给我们的建议，也讨厌曲解别人想法的合理性。……。这样做真的是因为我们的配偶真是个穷凶极恶的坏蛋吗？他所有的想法都不值一提吗？我看不一定。
事实上，令我们不满的指责(抱怨你的肮脏、失去的东西)、令我们厌恶的建议(让我们减肥、改善衣服)以及毫无道理的想法(计划外旅行、事业上的变化)不正是在弥补我们吗？
听一些建议确实很刺耳，但确实能使我们成为更好的人。(莎士比亚)。
所以下次再生气流泪的时候，先想想自己讨厌的是配偶催着进步，还是讨厌对方的表现。(大卫亚设)。
如果对他使用的表达不满，就要礼貌地告诉他。这很重要。因为只有找到你能接受的对话渠道，才能有效地传达他的信息。正确的信息意味着你可以向他理想的目标更进一步，因为这可以产生双赢的效果。(威廉莎士比亚，双赢，双赢，双赢，双赢。
每次争吵后都要总结一下。因为争吵会成为两种思想上的冲突。如果每一次争吵都草草结束，下次也会因为同样的原因发生新的冲突，这将是非常不划算的。(莎士比亚)。
因为一次争吵会在5 ~ 10次成功的约会中失去积累的爱情，所以吵架的成本仍然很高。要珍惜这个总结的机会。(大卫亚设)。
吵架后，双方对这件事为什么那么在意，下次出现这种情况，配偶会如何反应，作为符合对方想法而获得的交换条件，通过这种坦诚的交流，可以增进信任和理解，制定双方共同接受的一种交往模式和规范。
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