女人们分手后说十几次九次都是假的。
但是男人分手后,有一次是“再也不见面了”。
所以给所有人的感觉是男人分手后比女人更没有感情。我真想为男同胞们喊冤。因为女人分手后表现出了绝情的样子。不少!
但是,分手后的高潮程度不分男女,我想看看谁是付出最多的人,还是谁是这段关系中最失望的人。那么这个人分手后会比别人更高潮。
这个时候,可能有人反驳说:“女人分手后至少不删拉结,不那么冷场,男人真的不理睬你。”(威廉莎士比亚,哈姆雷特,女人)我真的不想和你们争吵,分手后拉黑前男友,然后说狠话,也有很果断的女人吧。(莎士比亚)。
重点是:分手后绝情的男女都有,为什么男人看起来更绝缘?
1、男人天生的“洞穴机制”。
可以理解为所谓的“洞穴机制”是一个男人回避的垄断地区,一个可以不受他人影响进行自我对话的对手。
维纳斯的心理咨询主任将“洞穴机制”定义为一个男人享受减压的地方。
例如,男人经常说“我想安静”,“我需要一点空间”,“男人回家前在车里抽烟”。简而言之,因为车内的空间,他认为属于自己。
躲在山洞里成为男人独特的减压方式。
我们说,一段恋情互相喜欢,再分手,一定是相处有问题。如果女人做得太多,男人会在这段关系中逐渐失去舒适。(威廉莎士比亚,《哈姆雷特》,《爱情》)如果女人太过自我,一定会无视男人的感情,男人缺乏需求。如果女人缺乏安全感,或者有自己的爱情缺失体制,就会不断要求男人的爱和安全感,久而久之,男人就会累。(莎士比亚)。
选择分手,一定是经过深思熟虑后下了分手的决心。(威廉莎士比亚,分手,分手,分手,分手,分手,分手,分手)。
然而,即使他是主动提出分手的那个人,最终也是失恋。对任何人来说,失恋的痛苦都是扯筋连接骨头的痛苦。(莎士比亚)。
如果他以前进入这段关系的时候有很大的期待,在这个过程中,如果有不好的恋爱经历,他会失望,分手后也会伤心抑郁。(大卫亚设)。
因为对心爱的人来说,漫长的恋爱会产生恋爱惯性。分手意味着恋爱关系的断绝。想想吧,你习惯了生活中总有这样的人,现在突然消失了,谁都可能伤心。(莎士比亚)。
所以,如果他分手后陷入失恋状态,自然会躲在“洞穴”里。
他需要自己的空间来消化分手的痛苦,所以这个时候他最不想面对的就是和你联系,或者你打扰他。(莎士比亚,《哈姆雷特》,《离别名言》)。
因为如果你去打扰他,一定会破坏他享受“山洞”的平静,所以,分手后,你会和对方联系,主动说话,对方不会给你好的反应。如果你太烦,可以说绝句。最糟糕的就是删除拉黑,让你从他身上出来
但是他是高潮吗?
不,只是你打破了他的"洞穴"期间。
2、回避性质附件。
在我的很多文章中,
都提到过“回避性人格依恋”,大家可以回顾一下,往期的文章,其实简单来说,这种类型的人,就是渴望爱却又逃避爱。而据心理学家统计,大部分男人都是“回避性依恋”的人。
那对于这种人来说,分手后,一定是给人绝情的表现。
因为回避型的人,面对问题、冲突的时候,或许一开始想过解决,但是后来发现自己解决不了,就会下意识的开始回避。
而分手,必然是他们觉得,你们之间的问题,已经是没有任何解决的办法了,而他又天生自卑,渴望爱,而又怕失去爱,害怕自己被抛弃,所以率先提出分手。
所以,对待回避的人,千万不能狂轰乱炸,因为你越是表现的很激进,他们就会越回避。如果你还是不死心,继续穷追猛打,那换来的就是冷冰冰的一句:“以后你别联系我了。”
这句话,听上去绝情吗?
大有一股,老死不相往来的架势。
但是,这真的只是“回避型依恋”的人的常规操作。所以,并不是他多绝情,而是他是这种依恋模式的人。
3、投入的越多,失望越多。
这一点,相信就很好理解了吧。
在这段感情中,男人赋予了很大的期待,并且不断的原谅你,希望你会变得越来越好,可是你一次一次的让他失望。
失望多了,就变成了绝望。当他看不到跟你的未来的时候,分手也就随之而来了。
而恋爱中,因为他给过你很多机会,可是你都没能好好珍惜和把握,所以,分手后,原有的固有印象会驱使着他,然后有一个声音一直在回响:“她不可能改了,你给了太多机会了,放弃吧。”
当这种声音一出来,他就会当断不断,因为必受其乱。
既然知道没可能,也就吃了秤砣铁了心的想跟你保持距离或者互不打扰了。
其实啊,我还是那句话,绝情与否,固然存在很多因素,但是最重要的,就是付出的太多、期望的太多,看不到未来,自然就会表现的绝情。
而女人都是感性思维,而男人是理性思维,所以,分手后,或许女人愿意和前任互动,但是大多数的男人,都会理性的思考过去以及未来的情感走向,然后告诉自己,算了,还是做个合格的前任吧。
因此,看似绝情,其实也是变相的说明,当时的专情。
如果挽回一个绝情的男人呢?
我不建议分手后,各种死缠烂打的行为,因为你越是纠缠,对方越是讨厌,与其纠缠不如冷静的思考一下,你们这段关系中,出现的种种问题后矛盾,然后找专业的人,帮你分析一下,对方的人格依恋,毕竟知己知彼才能百战不殆。
然后针对分手的原因,以及过往的种种矛盾,来一个合理化的破冰话术,比如,你可以站在对方的立场上,说一下,你在这段关系中,存在哪些问题,是你之前没有察觉和注意的,或者一直没改的。
谨记,一定要“利他”,也就是说,用同理心的方式,告诉对方。你知道哪里有问题,给他造成了哪些困扰和不舒适。现在经过冷静思考,你想通了,并且可以接受分手的决定。
而从事这么久的情感咨询来看,很多女人被分手后,都有过纠缠,哪在对方心里,你可能就是不依不饶的那个,而如今你大度的放手,并且还能祝福对方,就会打破之前他对你的印象。
如果对方能接受你的合理化,或者说你的第一步走的很顺,那接下来就是重新建立关系,也就是降为关系。
原来你们是情侣,现在是普通朋友,你可以大胆的跟对方说,你能接受分手的决定,但是还想跟对方继续成为朋友,记住,如果你没作,没纠缠,也没闹,男人分手后,是可以接受跟前任做朋友的,参考“前任效应“。
然后接下来的日子,就是以朋友的身份,跟对方互动,传递情绪价值,找一些对方感兴趣的话题,或者在对方需要帮助的时候,及时的问候或者安抚。
但是千万不要恋战,不要因为今天他心情好,跟你多聊几句,你就没完没聊。
总之就是,在这个阶段,怎么能让对方开心,你就怎么去做,但是千万别忘了,提升自己的业务水平,比如说,提高自己的价值,提高自己的沟通能力,等等。
亲密关系中,有一个铁的定律,就是需求。
你能不能吸引到他,就看你身上的价值能不能满足他的需求。
比如说,你的认同,理解,就能满足他被人理解的需求;比如在他难受的时候,你能及时出现,给予安抚,也能满足对方的情绪需求。
很多时候,女人都会有一个错误认知模式,就是会给自己想给的,而不是对方需要的。
比如说,有些女人会说,我就想关心他吃没吃饭。
请问,他假如正在外面忙,而你问他吃没吃饭,你觉得他需要吗?但是如果在他饿了的时候,你给他惊喜的订个餐,他就非常开心,因为他此时的需求被你满足了。
所以,要有觉察的能力,要觉察对方的需求,千万别想如何索取,因为你们现在不是恋人,而你想要的是,他能够重新接受你。
所以,与其索取,不如先给予。
当你能满足对方的需求,又能有良性的互动,他就会越来越依赖你,也会重新找回舒适感。
最后我想说的是,任何一段感情走到结束,都有必然的矛盾因素,只要能客观的找到问题,然后针对性的解决,相信任何一段感情都可以挽救,毕竟,爱是间断性的,从前因为有了问问题,他不爱你了,那么问题解决了,吸引来了,依赖来了,他也会重新爱上你。
心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C