鲁达
爱情很浪漫，婚姻却很现实；爱情满是风花雪月，婚姻却充斥着柴米油盐。
爱情只要爱就够了，婚姻却需要智慧和谋略，也需要清醒和理智。
婚姻里那些残忍却现实的真相，你一定要知道。
有退路才有底气
前不久，潘玲燕的故事刷屏朋友圈，在她烧炭自杀的时候，丈夫正和第三者拍着婚纱照。
真是可悲可叹。
潘玲燕是浙江姑娘，读大学的时候和东北男孩薄某恋爱，虽然遭到家人反对，但她铁了心要和对方在一起。
毕业后，男方没房没车没彩礼，她一分不要就把自己嫁进了出租屋。
婚后不久，男方提出买房：“我一个独生子为了你来到南方，我想买房也是为了你有个家，你不应该资助点吗？”
然后潘玲燕就真的软磨硬泡找父亲借了10万，凑齐首付买了房。
孩子刚出生，男方又说：“我想买辆车，但10万的车还不如不买，我同事都是30万的车，我开10万的，丢人不！”
然后潘玲燕又跟家里要了6万，借了4万，刷信用卡给他买了18万的车。
2017年，男方要卖掉房子去江西创业做医药销售，她就真的同意卖掉了房子。潘玲燕没想到，就是这次丈夫竟然出轨了，并且还拿卖房的钱给第三者买奢侈品。
无疑，潘玲燕是这场婚姻中的失败者，失败的不是遇人不淑，而是在这段关系里，她竟然不知道给自己留后路。
因为一场爱情，她众叛亲离；因为一场婚姻，她负债累累。
当爱情消失，当婚姻破裂，她山穷水尽。
爱情或许可以不顾一切，婚姻却必须留条退路。
这条退路可能是一套属于自己的房子、一份稳定收入的工作、一些可以傍身的钱，只有这样，才不会让我们在婚姻破碎的那天失去自保的能力。
有付出不一定有收获
朋友的妈妈是个在婚姻中特别愿意付出的人。
饭菜花样百出，家里一尘不染，每个季节床单被子按时更换，家人里里外外的衣服定期采购，就连丈夫出门的衬衫和领带也是她提前搭配好的。重点是，她还是位职业女性。
同时兼顾家庭和事业，且事无巨细打点妥当，个中辛苦大约只有她自己知道。可这样的她，却没有得到家人的肯定和爱护。
丈夫对于她的付出早就习以为常，所以每天回家他只知道翘着二郎腿看电视。她叫丈夫出门顺手倒个垃圾，他都会觉得麻烦。
因为长期承担过重的负荷，她总忍不住抱怨和指责丈夫，慢慢地两个人的关系出现裂缝。
说起来，朋友的妈妈就是我们传统文化所赞美的那种女人，为家庭倾尽全力付出。
可正是因为她什么都做了，所以对方就丧失了存在感；时间一长，更会把一切都当作理所当然。一个人满心委屈，另一个人不懂感恩，婚姻自然很难和谐。
很多人都会强调婚姻中要不吝付出，其实，有付出却不一定有“收获”。
婚姻就像跳探戈，只有两个人共同参与，默契配合，有进有退，才能优雅地跳完这一场。
夫妻不是亲人
在中国人的婚姻中，听到特别多的一句话是：“都老夫老妻了。”
都老夫老妻了，还玩什么浪漫。
都老夫老妻了，哪还有那么多话聊。
都老夫老妻了，蓬头垢面、不修边幅很正常啊。
我们因为，夫妻做久了，就变成了亲人。既然是亲人，就不必谈情说爱，不必沟通交流，也不必保持好的形象。
电视剧《最完美离婚》中，滨崎光生与滨崎结夏，在一次聚会上偶遇，因为聊得来而走到一起。
两人结婚了，有了一个很小却很温馨的小家，还养了两只流浪猫，本应该很幸福。
可是，从什么时候开始，却变得越来越无话可说？
光生开始嫌弃结夏笨手笨脚、不会做饭；嫌弃她总是邋里邋遢、洗完手不记得擦洗手盆、嫌弃她开了窗户总是忘记关、吃完饭也不知道把桌子收拾干净。
结夏穿着美美的新睡衣，等着光生夸奖，他却头也不抬地忙自己的事；
地震来袭，结夏躲在桌子底下颤抖着发信息给他，祈求他早点回家，他却完全不理。
结婚了就不再费尽心思维护感情，而把对方当亲人，要求对方无条件地包容自己，还肆无忌惮地把自己自私、刻薄、无情的一面坦露在对方面前。
这样的婚姻，自然走不长远。
就像黄磊说的，父母、子女才是亲人，而自己的老婆永远都是情人，婚姻必须建立在爱情的基础上。
毕竟，一场只靠亲情维系却没有爱情的婚姻，只会让双方觉得空洞和疲惫。
夫妻不能变成亲人，而应该是永远的情侣，无论结婚多久你们都应该努力将自己最好的一面展现给对方。
那些说爱情久了会变成亲情的人，不过是给自己的懒于经营找的借口罢了。
婆婆不是妈
婚礼那天，媳妇儿总是双手奉上新茶，在婆婆面前羞答答地改口叫一声“妈”，然后主持人就会笑着说，“以后都是一家人，公公婆婆就是爸爸妈妈。”
但这话听听就好了，可千万别当真。
朋友小丹刚结婚的时候跟婆婆关系很好，婆婆性格不错，有文化，还疼她。把家里料理得干干净净，饭菜做得也不错。
但时间一久，小丹却开始埋怨，她说婆婆是好，可说到底都是为了她儿子好。
平时她指使老公倒个水拿个拖鞋，婆婆嘴上不说什么，但好多次都是拦着老公自己给她送过来，让她十分尴尬。
她和老公吵架，婆婆表面上都是骂儿子，转背却拐弯抹角地希望她包容让步。
有时候她和婆婆抱怨老公的不是，婆婆虽然看上去和和气气的，也会敷衍她，但过后明显感觉到婆婆不太开心。
小丹和婆婆的问题，都是因为小丹的期望值太高了。
婆媳本来就是两个陌生的女人，因为一个共同的男人才联结在一起。
婆婆对你好，自然是看在儿子的份上。你不可能要求她一视同仁，更不可能要求她和你站在一个阵营。
她不可能像妈妈一样包容你，也不可能像妈妈一样对你掏心掏肺。
作家卢璐曾说，自己曾因为婆婆给老公烫了所有的衣服，却只给自己烫了第二天要穿的一件而心生不满。但想通了之后她却豁然开朗，觉得有个稳定平静熟人朋友一样的婆婆也挺好。
婆婆不是妈，认清了这个现实，你就不会存有过高的期望，也就不会失望。
婆婆就是婆婆，你得怀着感恩与尊重，拿出智慧与情商，与她保持适当的距离感和分寸感，才更容易相安无事、幸福快乐。
这些婚姻中暗藏的真理，早一天知道就会早一点感受到婚姻的有趣。
虽然凡事没有方法论，但在婚姻里拥有起码的智慧和谋略，不仅可以让我们成为更好的伴侣，更好的父母，还能让我们成为更好的自己。
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