luda 01
这是我失眠的第33天，希望有一天，以前以为晚上才能抑制不好的情绪。(莎士比亚)。
但是从人流到现在没有睡过一天好觉。每天晚上都是熬夜-熬夜-通宵-通宵每天的睡眠都不超过四个小时也不觉得累也不困！每天白天都想找一下让我能痛哭流涕的一些视频,文章看。可能就是觉得看一下心里会舒服一点！但是每次都是哭了过后更难受。02
看到一些抑郁症自杀的事情有时候也是想给自己一刀，但是我不能我是我爸爸妈妈的希望！经管我不是很好，做的事情也不好但我也不想让他们白发人送黑发人。我承认我胆子很小！我还有一个儿子有一个可能不爱我的男朋友！我在我男朋友不喜欢我的情况下怀孕。那时候就是看到男朋友不爱我赌气把孩子留了下来！我男朋友家境不是很好，那时候对我也很坏。怀孕我要上班，下了班肚子饿我只能吃泡面。
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正因为我很强硬的把宝宝留下来我的男朋友对我意见很大，对我各种冷暴力！正因为这样我才没敢告诉爸妈偷偷把宝宝生了下来。到后来生小孩我剖腹产因为子痫前期要住院各种难受，呕吐吐到黄胆水都带着血丝了，而我的男朋友在陪他的朋友晋级赛！那时候真的是想生完孩子就跑。后来也是真的舍不得，心软。宝宝一岁的时候我发现他出轨，跟别的女人在网上聊骚。那时候我就离开了他！我走的时候他各种求我回来，心软想着孩子小没有妈妈可怜。但是回来就真的后悔了！那时候我回家过年，我父母就跟我说:不要离家太远，在家给你找了份好点的工作。离家近可以经常看到我！但是我呢为了以后不确定的未来，为了一个孩子我放弃了家里面给我找的好工作，放弃了我的好生活我的朋友圈，从有小孩到现在基本没有朋友连压力大的时候都只能自己哭没人述说。我知道这都是我活该。但是我也坚持下来了；
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到第二次怀孕我也是各种不舍，但是经济情况很不好各种欠债。只能忍痛割舍。人流前我没有哭人流刚出来的时候我哭了，刚出手术室的时候在病床上一直哭我男朋友以为我难受其实不是。我打全麻做手术的时候做梦了梦到宝宝问我为什么不要他到后来梦到有人跟我抢他，抢走了我的孩子可能那时候已经做好手术了吧！可能那时候宝宝正在从我肚子流出。
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在病房里那时候我是动了从医院12楼跳下来的心但是我还有很多很多的牵挂，死了对不起我父母只能用眼泪发泄自己的情绪。男朋友不知道我彻夜难眠睁眼到天亮，没看到我像有了抑郁症的样子！二十几岁活的像一个笑话，自己总是幻想小说里女主角的美好生活有个爱自己的有钱老公想什么有什么，但是生活太现实过得没有那么的如意！没有变成别人的偏爱和例外往后或许只能祈求岁岁平安！