luda 做树洞，说无处倾诉的话。
分手后才知道女人想知道一件事的时候是多么福尔摩斯。(莎士比亚)。
不动脑子，我的双手和大脑都能迅速操作，通过细枝末节来了解他们的近况。
真的佩服自己，也挺讨厌自己的～
回想之前在一起的时候，想到他的前女友，我也是一副，呵呵，老女人，肯定没有爱我这么爱前任。
转眼自己也变成了前任，才发现做前任是这种心情啊～
爱而不得，放不下他也不敢打扰。
恨他抛弃了我们的爱情，又祝福他越来越好。
我比他大三岁，谈了三年，从他工作毫无起色陪他一路变成公司总经理。从见了他第一眼，一直爱他到分手后这么久的今天。
渴望嫁给他，他的家人，我早已经当作我的家人。
可怕的不是分手，可怕的是突然打破了一切的未来规划，也毁了我对爱情的认知。
谈了3年，分手他用了1天。
前一天还睡在一起，第二天就提出分手，和我家人说了，他的父母也同意了。我只是被通知的那一个～
一瞬间特别恍惚，感觉是笑话，是梦，甚至觉得他是不是生病了，生意遇到危险了……
我想好，生病了我照顾一辈子，工作问题我也一起面对～
原来都是我自己骗自己～
这一天过后，我再也没见过他了。
最后他说的一句话：记得给我你的消息。
因为对于我来说，他真的是我的中心和太阳。
而现在的我，学会了自转，学会了白夜里行走。
分手至今，我一开始拼命的自我谴责，自我批评，自我怀疑，焦虑症，轻度抑郁。
做梦夜夜都是他，流泪到眼部没知觉。不敢听歌，不敢上社交软件，不敢个朋友聊天。
完完全全的自闭，体重本来92，一下就降到80～每天吃不下，心率不齐。
反反复复的谴责自己，觉得自己一无是处。身上像贴了很多标签，上面都是分手时他说的话。
我开始讨厌自己，不照镜子，觉得自己什么都不配，总之，不是因为家人的牵绊，我都有了去死的念头。
好在我和家人住在一起，就算伤心的要死，也要装出没事，装久了，连自己都骗过了吧……
跑题了～分手这段时间，他谈了2个女朋友，第一个没多久分了，他和我朋友说因为那女孩像我。第二个就是现任，他们很有夫妻相，女孩是还没毕业的大学生。
女孩弹吉他，他唱歌～真好……
有种很幸福的感觉，虽然心里揪着痛，但是他开心，我真的也挺开心的……哈哈哈好假的感觉，不过是真心话。
说说对他的心态变化吧：
刚开始：心上插把刀，浑身是刺，恨他又舍不得
现在：心上有个补丁，他住在补丁里面，想到他就暖暖的，为了他想让自己更优秀，想他又不能去打扰他，给自己洗脑，告诉自己他是自己的弟弟，他幸福就好。
说说爱情观的变化：
分手前：世上有真爱，我们的相遇相爱是命中注定，每天起床就觉得自己好幸福
分手后：没有所谓命中注定，出场顺序不同，成熟度不同结果也不同。降低对爱情的期望，看破不说破～
当然这些观点对他都是无效的，可能每个人的回忆中都有一个逆鳞吧～
现在的我已经正常的生活了，虽然还是经常想起他，但是很少哭了，更多的是感叹。
也会经常关注他的消息（这个在克服中），谁让他是我生命中如此重要的存在呢～
不去纠缠他，只希望，以后他偶尔想起我，不会觉得我讨厌，也会有点滴温暖的回忆。
在遥远的地方，有我一直愿他安好。
做为两条平行线，慢慢的走完生命的旅程～
FDR WAN