luda
(约20世纪80年代)
我回到了故乡。
正值吃饭的点，于是我也找个凳子坐下，和家人一起吃饭。突然，正在吃饭的奶奶抬头问，“永胜，你回来了？”
是，我应声答道。
奶奶抱过我来开始哭，“你终于回来了，我好想你啊！”
我也紧紧地抱着奶奶，一句话说不出来，眼泪开始哗哗地向下流淌。
这一切，似乎不合逻辑啊。因为我奶奶直到去世前都眼不花耳朵不耷；我回家怕家里人意外，也总是提前一天给家里人预告。
都是这该死的逻辑，让我和奶奶的相见竟然如此短暂。
睁开眼，打开枕边的手机，时间是2022年3月5日（星期六）的6：06。
这是一个多么难得的梦。
醒来后就再也睡不着，看着外面仍然没有放亮的天，我突想到自从奶奶在2012年11月29日去世，10年了，我竟然是第一次在梦中梦遇老人家。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
仿佛就在不久前的事，但奶奶竟然离开我们10年了，这个时间让我很感慨，我也是查了有关资料后才最终确信。
10年时光，就这样逝去了。
这些年我大约每两年梦见我母亲，最近一次是2021年4月24日（周六），我已经发誓将我每次与母亲梦中相见的情景记录下来。
这次梦中遇见娘，她竟成了杀人犯
与奶奶的梦中相遇，我自然也应当记录。
我有时都很奇怪，为什么这么多年没有梦到过奶奶？我自己的解释是奶奶生前我力所能及的尽孝了，奶奶也是88岁高寿去世，因此我和她老人家都没有什么挂牵的。
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
而于我的母亲就不同，母亲去世时我才19岁，在老家农村操劳的母亲当时很惦念第一次外出、在西安求学的我；而我，于母亲来说，没有尽一分儿子的孝心。母亲就因意外离我们远去，今年已经是31年了。
于我们母子而言，梦中相见，共诉母子衷情，或许是今生最大的快乐。
每次梦中遇见亲人，总是让人欣喜，因为这说明他们没有忘记我，他们仍然活在我的内心最柔软的地方。
但这份片刻的欣喜过后，就是长时间的心痛。甚至有时要持续半天、一天甚至数天。我总是沉浸在痛苦之中，回忆那些过去的时光，回忆那些和家人在一起的快乐。
这是一种快乐，更是一种痛苦，除了感慨人生的无常，更多就是感叹人生的无趣，还有人生的无奈。
今天的我，自认为还算有点小成就，但一想到不在的亲人，这份荣耀立即就荡然无存，因为你再也不能与他们分享。
我当然知道这个世界上总要有人出生有人死亡的道理，但为什么这些死亡的却是自己的亲人？我对那些父母双全的朋友甚至心生嫉妒，我多么希望自己的母亲也能够和我在一起。
但这些在别人看来是寻常，于我都是奢求。
于是，我只能靠工作的忙碌来麻醉自己，我也努力让自己不再去想他们，因为想到他们，就会难过，就会心痛，就会久久不能平静。因为现实不停的提醒我：你心爱的亲人已经离你远去了！这个现实让我痛楚，让我无力，让我难过，让我甚至感到人生没有意义。
但我们总要向前，总要承认现实，总要知道人生就是这样的一场修行。
（老屋）
奶奶，我们永远想念您！
2022年3月5日