鲁达 
八妹说：旅美人妻木姑娘上篇文章《当我们提到门当户对的时候我们其实在说些什么》收到很多读者的赞（没有看过的朋友回复“门当户对”即可阅读原文）。今天木姑娘又带来新作，从夫妻日常中带你另眼观看中美婚姻观差异背后的文化根源，看罢也许就可以理解中国式婆媳关系和美国式二人世界，愿诸位看官拥有只羡鸳鸯不羡仙的美好婚姻和爱情。
执子之手
文/木姑娘
我家先生出差去了，不长不短，十天行程。这才三天，我心里的荒芜感，却已经像今年极度干旱的加州，长而枯黄的野草遍地。
我嫁来美国这半年，我先生恨不得每天都在诠释“执子之手，将子拖走”。自打我入境那天起，要面对一系列的大事小情，签填各种表格文件。移民局设置了各种关卡让你去完成，就像一款闯关游戏，并设置各种时限。本已被学术工作搞得焦头烂额的我先生，不得不拖着我到处跑。
我们到市政厅去申请结婚执照，我暗想，哈？结婚还要这玩意儿，好嘛，这玩意儿还要 120刀。过后预约主持注册仪式的法官，这法官居然索要小费，我和我先生都默默地惊呆了。好不容易把婚给结了，我又被老公马不停蹄地拖去，办社会安全号并改了夫姓。他长吁一口，咳，这难搞的家伙终于在我名下了。之后的日子，就更不提体检、打疫苗这些把我们折腾到神经衰弱的琐事了。
所幸，甭管拖着拽着拉着，一边还埋怨着唠叨着抱怨着，我的手始终被牢牢的抓着。爱人同志就像《爱丽丝梦游仙境》里，永远在奔跑的那只兔子，不停地说着“没有时间了，没有时间了”，一面又拉着我这个懵懵懂懂跌跌撞撞的爱丽丝，生怕我跟不上他的脚步。他在他长大并熟悉的国度里，扛着一个看什么都好奇、不断给他添麻烦、可他又绝不肯卸去的包袱。这种情景，婚姻里的爱情，简单而真实，真实到你怀疑怎么和小说电影里的爱情不一样。
小说电影里的爱情需要的是张力和矛盾，而婚姻里的爱情艺术是尽力弱化张力和矛盾。怎样弱化？做减法。在一个纯粹的二人世界中，就似一个纯粹的减法，纵向上减除对父母和子女的爱超过对配偶的爱，横向上减除对朋友和同事的重视超过对配偶的重视。这个观念过于西式，恐怕要被一众国内同胞大呼“臣妾做不到啊”！
中国的传统婚姻观源自何处
做不到的根源在文化上，中国文化讲的是伦常，讲等级，讲按资排辈，君君臣臣，父父子子。三纲五常把夫妇关系框在了“夫为妇纲”之中，屈原一早就陷在和楚王“君子美人”的关系里不能自拔。拿夫妇比君臣，夫妻之间不对等的关系早可见一斑。怨妇怎能不幽恨？夫君何尝有错处？
一夫一妻那是洋人的玩意儿，咱华夏好男儿哪个不是一夫一妻多妾？就连那个跑到别人家坟头偷吃贡品的齐人，还有一妻一妾哪。且看那斗得头破血流肝脑涂地的后宫戏，再看如今原配小三当街肉搏鸡飞狗跳的现场直播，有什么本质的不同吗？中国人信奉权力，权力越大，占有的资源越多，这中间当然也包括性资源。
从历史上家庭角色的角度来看，结婚的意义本来也不在于建立小家庭，而是成为大家族这棵大树里的一枝，夫妇之间的关系是以分工合作的形式进行家族繁衍。用费孝通老先生在《乡土中国》里的观点说，中国的家庭关系是纵向的，是父子关系——继承家业，是婆媳关系——延续香火和服侍长辈，独独没有夫妻关系——纯粹的爱情。在复杂并纵向的人情和乡土文化中，夫妻情感被极其刻意的淡化掉了。
所以可以理解，过去娶媳妇不是给儿子娶，而是给婆婆娶的，因为媳妇日后要接替婆婆的家庭地位和角色。婆婆不喜欢的儿媳妇，注定下场悲惨，参见《孔雀东南飞》的刘兰芝。尽管中国近代化也有了几十年，家庭的规模不断缩小，但是根植在骨子里的婚姻观念和文化传统，短时间内无法完全被颠覆。有些保守地区，长辈对晚辈的婚姻仍有绝对的控制权，而且儿子如果爱媳妇超过爱妈，有些婆婆就要扔出孝字这把尚方宝剑，把你道德绑架个结结实实。
过去受气的都是当媳妇的，你看那《大宅门》里的白老太太，抱走了杨九红的亲闺女，只认孙女不认媳妇。杨九红哭天抢地，求白景琦把孩子要回来，这个曾那么爱她的男人一把推开她，吼了声“那是我妈！”。汉字奇巧，同样是结婚，一个“嫁”一个“娶”，两个性别要面对的，却天差地别。这女人是换了一个家，这男人家里是多了一个女人。不等到媳妇自己熬成这一大家子的老太太那天，女人永远是外人。
但新中国成立以来，女性整体社会地位的提高，使得传统礼教在小家庭内部已经没有生存空间，然而很多婆婆还没有跳脱出传统格局，再加上受教育水平所限，这些矛盾造就了现今诸多奇葩婆媳关系，相关题材的口水文和电视剧也因此大行其道。
美国乃至西方世界的婚姻观脱胎于独立人格
美国文化根植于基督教思想，人人生而平等，没有长幼尊卑的概念。从称呼上就可以看出来，英语中不强调姐还是妹，兄还是弟，堂还是表，对父母长辈也可直呼其名。而“家庭”的概念却非常清晰，仅指夫妻双方和未成年的孩子，孩子一旦成年就不再属于原有家庭。从法律来看，通过归化而拥有美国籍的父母，只可为其未满 21岁的未成年子女申请移民。
成年后的美国青年，要为自己今后的事业、婚姻、生育负全责，因为绝大多数父母既不会帮你付首付，也不会给你买车，更不会逼你相亲或者生育。这与父母的经济水平没有关系，只因为公民社会崇尚每个个体的独立性，并且尊重每个个体的选择。独立使很多人年轻人不得不晚婚晚育，有些甚至要花上好多年还清读大学的贷款，据说奥巴马 40岁时才偿清他读法学院时花费的巨额学费，但这不耽误人家后来竞选总统。而独立，也使得出身贫困但勤奋上进的人，成年后可以摆脱旧家庭，没有负担地步入中产阶级。
所以在西方社会，一个家庭永恒的支柱是夫妻二人。绝不会出现“妻子和妈妈同时掉河里你先救谁”的奇葩困境，如果非要有一个答案，那一定是“我去救我的妻子，爸爸去救他的妻子”。正如圣经所说，“因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体（创世记2:24 ）”。夫妻本为一体，孩子原本也是可有可无的，结婚一辈子不要或领养孩子的大有人在。万一妻子怀孕难产，我先生明确告诉我，所有丈夫都会要求医生保住妻子。
在美国，结婚后新娘改随夫姓，但这并不意味着女方嫁入男方原有的家庭，而是夫妻二人组成新家庭。同一个姓氏的两个性别，就是这个新家庭的男主人和女主人。当家作主不用熬， so easy!不过既然一切自己做主，也别指望长辈来帮你伺候月子、带孩子，这些事都是由丈夫来分担的。如果男女双方没有做好心理上和物质上的准备，是不敢轻易结婚或要 BB的。
受教育程度越高的夫妻，第一胎出生时间越晚。许多情侣同居多年，主动选择不婚不育，也已经是美国社会的常态。同居情侣很多时候都可以享受和已婚夫妻同样的权利，比如联名医保，联合账户，配偶福利等等。未婚生育出的孩子也不在少数，孩子的父母在一起生活，相亲相爱，只是没有法律上的婚姻关系而已。
美国人的婚姻观：夫妻就是一生的陪伴
有伴侣的美国人没有什么交际应酬，因为他们要和自己的“肋骨”常常在一起，我先生也同样。他有时跑到咖啡馆去写论文，我的手机上就发来了插个小旗的谷歌地图，还有“来找我呀 ~”；有时他拉我去“探险”，在湖边找一条极崎岖的路，看我吃力前行溅了一脸的泥巴，一边高兴地嚷嚷 "That's my girl!"；他因为工作的关系，要经常到不同的州去参加学术会议，顺路的话，去看望自己在那个州生活的老友，而所有这些时候，我都在场。
是的，即使是工作的时候，他也愿意带着我，向他所有的社会关系认真而骄傲地介绍，这是我的妻子，我们是如何相识相爱到结婚的。为此，他为现在还没有经济来源的我自费出所有机票，而且觉得天经地义，因为夫妻就是永远的陪伴。
相比之下，我先生在加州读书时的一位同学，大学的时候是一个明眸皓齿又极其聪明漂亮的男孩，但上次我们在纽约见到了他，竟然头上已有屡屡银丝。他很早就娶了一位亚裔太太，这女孩要求他在旧金山买房子还房贷。旧金山房价高比帝都，为此他不得不到华尔街选择极其辛苦但高薪的金融工作。而他的太太却自己在加州生活，从不来纽约照顾陪伴他。
这个故事对中国人来说，好像也没有什么，家庭分工如此。但这“行行重行行，与君生别离。相去万余里，各在天一涯”的故事，在他所有的美国朋友看来，简直就是出人间悲剧。如果不能陪伴，为什么要结婚哪？我也曾问我先生，如果我可以在纽约找到赚钱的工作，我们异地一阵可好。他当下便急了，抓着我的手说不行不行，生怕我跑掉似的。
我这样一个甜蜜的负担就这样被他背着不知不觉走了一些时光，这次他出差本来也是一早就力邀我同行的。想着他生日临近，省下机票钱送给他一个 Ipad air多好，但是前天一早送他去机场前我就后悔了。他把平板留给我玩， ATM机坏了他取不出太多现金，因此一直念叨着生怕我不够花，还念叨我该早点订机票与他比翼双飞。我一边为他煮咖啡煎蛋，一边遗憾，再不为省那几百刀银子而错过执子之手，哪怕就几天。
婚姻神圣感的必要性
主流媒体似乎总在计算着、说教着你其实没有多少时间陪父母。和父母异地的子女看着那些煽情的文字，哭的是一塌糊涂昏天黑地，然后该不回去的还是不回去，该回不去的还是回不去。媒体无限放大纵向血亲的关系，却从不在舆论上强调夫妻之间情感的重要性和爱的义务。须知，父母首先是夫妻，夫妻感情如果足够好，在一起有足够多乐趣，也不会思念儿女思念得魂不守舍望穿秋水。
很多时候，人们觉得，反正结婚了，有一辈子时间哪，俩人何必天天腻在一起？可你总有应酬，总有聚会，总有加班，你是否好好计算过有多少时间陪你的丈夫/ 妻子？人们结婚，难道不是要把貌美如花和英姿飒爽的年华祭献给神圣的婚姻圣坛，却反而是要等到子女离巢，长辈终老，自己两鬓斑白皱纹丛生的时候，才想起要去陪伴自己的另一半吗？我以为，如果每一个以夫妻为单位的小家庭是幸福的，大家庭才会更幸福。
婚姻誓言的仪式感使任何一个再普通不过的人，在一生中也拥有了极其神圣的时刻，这神圣与你的财富、社会地位等等都没有关系，这神圣只与你对另一个人发自真心地说出了： I take you to be my wife/husband, to live with you, for better, for worse/ for richer, for poorer/ in sickness and in health/ to love and to cherish till death do us part (无论境况好坏、无论富有贫穷、无论病弱健康，你愿意无条件的珍爱对方，直到死亡将你们分开 )的誓言有关。我和我先生就是这样在法官和家人的见证下，对彼此如此宣誓的，每每想到，都感动得泪流满面。
以此婚戒为证，吾娶汝（ With this ring, I thee wed）。而神圣终归于烟火，我先生若看到我此刻敲着键盘还梨花带雨的样子，定会笑我，然后伸出他的左手，右手一边捏着戴婚戒的无名指说，宝贝你看你又把我饿瘦了，我的戒指都松了。
【作者：木姑娘】
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