鲁达 01
今天我不是胖子妈妈。我是大梦姐姐。想给39岁的自己留下一笔。
过了39，就真的直逼40了，而立容易，不惑太难。
年轻时爱笑、爱闯，横冲直撞倒也洒脱。
虽然很多故事现在看起来更像是一场事故，但随时都可以爬起来，拍拍屁股上的灰，头发甩甩，不服再来。
35岁以后，越来越胆小，好像突然就到了责任比天大、赌不起也输不起的年纪，需要瞻前顾后的事情越来越多：
老人生病了，焦虑；儿子又不听话了，心急；老公常年出差，快成云配偶了，无奈；事业瓶颈难突破，迷茫;每年做体检时，开始惴惴不安.......
年少只知猴王勇，中年方懂悟空怂。
金箍棒再棒，也打不破自己头顶的咒语，要么一路向西，要么回到五指山下。
花果山下那个自由自在，肆意潇洒的美猴王，不过是年少时的一场梦，哪能重新来过？
难得糊涂大智慧，人间清醒少快乐。
前几年，我曾尝试修炼我自己，试着优雅从容一些，说服自己很多事情，睁一只眼闭一只眼就过去了，没必要消耗自己。
怎奈我生性敏感，格局太小，揣着明白装糊涂的事儿始终学不会。
于是近两年，我又跟自己和解了：生活已不易，没必要再强行拧巴做不擅长的自己了。
我很普通、不绚烂、诸多瑕疵，但那就我啊，一朵真实的人间烟火，我也会散发一缕微光，也可以期待微光能点亮微光。
说自己想说的话，写自己想写的东西，做我想做，现实也允许我做的事情。
这，是我跟自己和解的结果。
虽然39岁了，却做不到不惑不迫，但也不能说过去的38年都白过了，我也在生活中开悟过。
今天不聊孩子，聊聊在我生命中，对我影响至深的一些人和事儿。
02
我曾是小镇姑娘，父母都是小学文化。
我父亲是一名一等伤残退役军人，打我记事起，他就常年穿梭于各种医院。
我无数次看他咯血，我高考前两年，亲手签了N次父亲的病危通知书。
父亲性格温和，记忆里几乎很少发火。他很爱我，会为了我喜欢的一把小伞，坐很久的车，去市里买给我。
他习惯倾听，我任何开心不开心的事儿都可以跟他说，父亲走的那年，我上大二，我的树洞，从此没有了。
长达一两年，听到别人喊爸爸，我的心都会有刺痛感。
时间真的是最好的疗伤药，无论当初多么痛彻心扉，终会有风轻云淡的一天。
我母亲，一位性格极端强势，但善良到骨子里的坚韧女人，几十年如一日的忙碌赚钱、借钱给我父亲治病，甚至不惜迷信。
打小，她常跟我说的两句话，影响我几十年。
一句是：好好读书，我们这样的家庭，不读书，没出路。
另一句是：吃亏是福！你舍得对别人好，别人才会对你好。
虽然我早已明白，不是所有好心都有好报，但依然坚持做我认为的好人，因为，我发现把好心当驴肝肺的毕竟是少数人。
我哥，大我6岁，方圆百里的学习楷模，不管我怎么努力，当然我也确实没他努力，就算我小学一直考第1，高考全校文科第3，我也永远走不出他的光环。
我妈、我们共同的老师，永远都是那句话：你要是像你哥一样努力就好了。
我眼睁睁看着他读了人大博士，一骑绝尘，追不上，我也就不追了。
父亲走后，我哥把我妈接到了北京，他边读博边赚钱供我读完了大学。
我毕业工作抉择时，有机会去成都电视台的。
我哥说，长兄如父，如果你是个男孩儿，我支持你去，你是女孩儿，我还是希望你跟我和妈在一起，能有个照应。
于是，我做了一个在北京有家的北漂。
原生家庭的不容易，母亲的倔强支撑，造就了我哥和我同样强势不服输的个性。
我是个没什么安全感的人，我是不可以让自己太闲的，太闲会心慌。
但我同时又情感丰盈，因为关爱并不曾缺失，小时候，哪怕再穷再忙，母亲都会给我们过生日、过节。
胖豆三年级以前，我们和我哥一家，一直是每天一起吃饭的，我妈每天都会做好了饭菜等我们。
所以，我小侄女和胖豆俩是没有表姐表弟的区分的，他们每天都在一起，就是亲姐弟一般的生活。
前两年，因为我小侄女中考时间太紧张，老合不上趟了，我们才分开吃饭的，但只要双方时间允许，周末我们还是在一起吃吃喝喝，无奈姐姐高三冲刺阶段了，更忙了。
胖豆乐乐呵呵的性格，我想也跟他从小生活在这个其乐融融的7口之家有关。
都说原生家庭对一个人的影响很大，幸运的人，一生都在被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。
我认可这句话，但同时，我想说，幸运和不幸运，是相对的。
不管生活多难，只要一家人在一起，爱在，希望就在。
03
年少时，我看了很多言情小说，梦幻中的白马王子应该是：高大、英俊、活力、浪漫、体贴、上进……
成年后，理性的天蝎挑选的恋人（胖豆爸）是：性格温和、成熟稳重、体贴包容、上进，能给我安全感。
人到中年，看看身边的老公（还是胖豆爸）：中年谢顶、大腹便便；胃不好，牛奶都不能喝；嘴笨、行动也直男；晚上睡觉会打呼噜，时不时忘记冲马桶；宁死不运动；不会做饭……
我俩性格差异也极大：我急、他慢；我矫情、他木讷；我爱折腾，他懒得动。
婚姻难就难在：我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。
这些年来，我俩没少吵架，彼此应该都有过无数次想过去掐死对方的冲动。
为什么嘴上老嚷着没法过了，但十几年过去了还赖在一起。
因为我们不吵的时候，还是经常往”婚姻银行“里存钱，存爱，存感动的。
只要婚姻账户里还有钱，就不会宣告破产。
去年，胖豆爸跟我有过一次推心置腹，问题是：
我有哪个事儿做得，是可以让你记一辈子的？
我脑子里瞬间蹦出的是这件事：
我孕期做唐氏筛查的时候，胖豆是唐氏儿（痴呆儿）的概率是1:50。第二天做羊水穿刺，我吓得嚎啕大哭。
胖豆爸说：就算是95%的准确率，他是痴呆儿，我们也要把他生下来，因为他是我俩的孩子啊。
讲真，那是我这辈子听他说过的最美、最有力量的情话！
胖豆爸说的事情是：
三年前，胖豆奶奶生病，老家医院诊断可能是淋巴癌。
胖豆爸焦虑得整宿睡不着，我跟他说：有什么大不了的，真确诊了咱就给奶奶治好！我确实做不到卖房子，得给我和胖豆留个家，但家里的现金有多少算多少，股票基金如果需要，割肉卖也没问题,全都可以拿去治病......
什么是两口子？两口子就是两个人在一起，风雨共担，富贵相依，至于过程，磕磕绊绊那都不是事儿。
婚姻最坚固的壁垒，是遇事儿能一起扛。
我也慢慢参悟了婚姻环保层面的循环再生：
既确信他对我好，是我应得的，又明白他对我好，不是理所应当的。
有能力给予，有底气领受，且有心回馈。
如是，便好！
04
30岁以前，我是个工作狂，不管是干纸媒体的时候，还是转行广告行业后，都是长期高强度工作状态。
所有到我手里的事情，我都想做到最好，超出我能力范围内的事情，我也会硬扛。
所以我当年有过不少次，半夜三点还在一边哭一边干活儿。
表面看，确实努力了也有回报，薪资、职位，都增长很快；实际上，因为老熬夜，身体过度透支，谁难受谁知道。
但我从没想过脚步慢下来，直到我的老同学蒲出事儿了。
蒲是我高中同学，确切的说是我隔壁班同学。
大学毕业后，我俩成了彼此唯一在北京打拼的老同学，就格外亲近些。
我们彼此信赖、互相鼓励打气过，一起投资过他公司的内部房。
他就职于北京一家大型房地产集团，工作更拼命，几乎没有过过周末，偶尔来我家吃顿饭。
他的晋升速度很快，从无名之辈，到总裁秘书，再到云南分公司总经理。
他在云南出车祸的前一周，还在我的QQ空间留言了：胖豆好可爱，下个月我就调回北京了，等舅舅我回去给他拍写真，我在这边唯一的娱乐就是摄影，我现在技术很好啦！
然而回到北京的，却是他的一捧骨灰，我难过、哭了好几天。
我永远也忘不掉他父母——两个瘦骨嶙峋的老人，痛不欲生的样子。
好几天，蒲爸爸滴米未进，嘴里一直反复念叨的一句话：他哪怕是给我们留下个孩子，也好些啊。
那是我第一次见他的父母，但他们很信任我，说老听蒲说起过我，请我帮他们跟公司谈判赔偿，处理蒲的相关遗产。
他29岁，用7年的打拼和命，给父母留下了100多万，北京的一套房子，还有无尽的伤痛。
出殡那天，除了他爸妈、我和胖豆爸，只有一个他公司刚上任不久的HR女总监。
蒲爸爸哭喊得撕心裂肺：儿子，你把命都给这公司了，你看看他们是怎么对待你的，儿子，你不值啊！
那位女总监，面无表情，拉我到一边：你也知道，我们已经尽最大努力补偿了，我们老板真是把蒲当他亲儿子看待，这俩老人太在意钱了。
我毫不留情地怼了她：
有亲儿子出殡，不过来送送的么？
蒲在你们公司7年，今天除了你来履行公事，有人来送送么？
你人来了，有带一束花儿、一沓纸钱来么？
因为你们不谈感情，别人才只能谈钱！
事实证明，他们就是一对朴实的农村老人。
蒲父母离开北京的头天晚上，拿了7万块钱送到我家里，说是我跟蒲投的他们公司那套房子，转给公司后赚的钱，我应该分的那部分。
我说赚的钱我不要了，我年轻，钱还能再赚，您二老留着养老吧。
俩老人拉着我的手，眼泪哗哗的，说以后他们就不来北京了，想再麻烦我一件事儿。
我说：你们不用说，我都明白，以后清明，我会替你们去看他。
之后，每年我去看完蒲，都会打个电话给他爸妈，问个好。
蒲的离开，以及身后事，给我造成的心理冲击极大：
为了工作拼命，真的不值得！
那之后，关于工作，我依然会认真对待，但始终量力而行，我不再拼命，学会拒绝了。
为了我自己，也为了我的家人。
突然发现，聊沉重了，收了！
最后，跟39岁的自己，说两句：
没事儿多看看，照片里自己那些爱笑的脸。
要快乐，要爱自己！要尽可能和自己喜欢的一切在一起。
没人规定活成牡丹才算成功，只要你喜欢，你可以活成小茉莉，甚至是叫不上名儿的小野花儿。
想让自己更强大，就多学习；想赚钱，就努力工作；太累了，就停下来休息一下；想念诗和远方了，就放自己去旅行。
如果世界时不时的以痛吻你，你扇它巴掌啊！
做自己的太阳，无需凭借谁的光！