鲁达 关键词：婚姻是互相妥协吗？
文章内容摘要：
我和他在异地周末回彼此的城市，婚房住在他住的二线A省，我在二线省会B省和父母住在一起。(大卫亚设)。
他还有个哥哥和他在一个城市。端午节前一周他妈妈来我们家里住（之前都在他哥哥家）。端午节时我们商量好了，我去他那里看望他妈妈，一起带他妈妈回他哥哥那里过节。
但我们临出发去他哥哥家前，他和我说，“他妈妈不去了，因为他哥哥做了让他妈妈不满意的事情”。我当时很生气。
后一个周末，他说，“要送他妈妈去他哥哥那里，所以不能来我这里，希望我能过去”。虽然我心里不愿意，但还是找了个看展览的理由同意了。
在临出发前一天，我问他什么时候送他妈妈走，我好顺便买回B城的票，结果他又说，“他妈妈这周还是不走”。我们就争吵了起来（见截图）。
我想问，婚姻是互相妥协的吗？但我不想妥协了，我错了吗？该怎么沟通呢？
冷爱回复：
这个故事，有两个认知升级点：
第一，在聊天中，最重要的是呈现真实意图。
这次所谓的吵架，本质上有很多事情还没有说清楚。
在我来看，这个吵架非常简单，就是一个争论重要性排序的问题。
无非是，女主觉得自己的老公认为他妈妈比自己更重要；而她的老公，可能有另外一个重要度排序。
所以，女主不如就在聊天中去把自己真实意图讲出来。
而且，这么重要的事情不应该在微信文字上沟通，至少打个电话，表达真实的想法。
可以直接问对方说：“你妈妈是不是比我更重要？”
这其实就能够得到一个比较真实的回应。
在这个过程当中，这种婆媳矛盾，这种较劲，是这个男人还没有意识怎样把这样的关系处理好。
因为双方作为一个异地的状态，根本没有组成一个真正有效的家庭，他也没有跟妈妈脱离，组建一个新家庭的这种意识。
而女主，也没有对自己的真实意图做个梳理。
可能，关于怎么结束异地，关于两个人的小家庭怎么组织起来等等好多的真实意图，女主自己也没有整理清楚。
那就应该先把自己的真实意图全都整理出来，然后一个一个去落实。
现在，究竟是结束异地问题来得重要，还是勉强维持，还是怎么样呢？
聊天只是工具，没有真实意图，就没有办法通过这个工具沟通。
第二，更重要的认知升级点是「超越对错的思维模型」。
女主在最后问了一个问题说：“我不想妥协了，我错了吗？”
答案是，你没有错，可是你老公也没有错。
在婚姻里，就没有对错这回事。
什么叫「对」，什么叫「错」？
如果法律宣判了你们俩不许异地，这叫“有对有错”。
可是法律不会规定两个人异地是对是错。
法律只会规定，你们俩现在如果有个孩子，但你们都不抚养，那你们就错了。
「对」与「错」，必须建立在一个标准之上。
而两个人在一起的关系是没有标准的，只是一个双方共同约定的问题。
所以，从这种对错二元对立的关系中走出来，才有可能形成一个好的婚姻关系。
一段好的婚姻关系，一定不是“我是对的，你是错的”这样的关系，而是互相达成一个共识。
妥协是必然的，谁都会妥协，你有妥协，他也有妥协。
归根结底，在一段关系中不是对错的问题，而是值得的问题。
现在关系的现状是，你觉得不值得，他也觉得不值得，大家都在彼此消磨耐心，关系就这样一点一点地消磨殆尽。
总结一下，这个故事，它既不是一个沟通问题，也不是个对错问题，而是一个找到自己的真实意图，明白对方的真实意图，以及双方的真实意图，究竟能够达成多少共识的问题。
希望你们早日找到共识。