luda 一位幼儿园老师给孩子们讲解“肯定”这个词的定义。为了确保学生对这个词有一个很好的理解，她要求他们用“肯定”造句。
第一个学生举手说：“天肯定是蓝的。”
老师说：“嗯，这并不完全正确，因为有时它是灰色和多云的。”
另一个学生说：“草绝对是绿色的。”
老师又回答：“如果草缺水且暴晒，它变成枯黄色，所以这也不太正确。”
另一个学生举手问老师：“屁股会是肿包的吗？”
老师看着他说：“不，啊。。。我咋知道？请以后不要在课堂上讨论与课题无关的内容。”
学生回答说：“那我肯定是拉到裤子里了。”
狗蛋去养老院看望他年迈的老父亲。
他迟到了，所以比平时晚到。正逢值班护士给他父亲喂药。只见护士端着一杯水和三颗药丸，给老人送服。狗蛋好奇地看着药丸问道：
“这红药丸是干什么用的？”
“这个是给他消化不良用的，红药丸专治他半夜胃灼热，吃了以后晚上就再喊叫了。”护士回答说。
“那很好，他总是胃灼热得厉害。这黄药丸是干嘛的？”
“那只是安眠药，所以他能得到充足的休息，一夜不醒。”
“太好了，俺爹终于可以睡个安稳觉了。那么这个蓝色的小药丸呢？”
“哦，那只是一颗伟哥，防止他从床上滚下来。”
一个小男孩走进理发店，理发师对他的顾客耳语：“这是世界上最愚蠢的傻孩子。看着，我证明给你看。”
理发师一只手拿着10元，另一只手放了两个1元，然后把男孩叫了过来，问：“蛋泥，你想要哪个？”
男孩拿着两个1元离开了。
“我跟你说了什么？” 理发师说。“那小子永远学不会！”
后来，当顾客离开时，他看到那个小男孩从冰淇淋店里出来。
“嘿，蛋泥！我可以问你一个问题吗？你为什么总是拿两个1元的，而不拿10块的呢？”
男孩舔了舔他的冰淇淋，回答说：“因为我一旦拿走10块的那天，游戏就结束了！！！！”
狗蛋和铁柱出去旅游。突然，一只野猪开始追赶他们。
他们爬上一块巨石，但野猪紧跟着开始攀爬巨石。狗蛋从背包里拿出运动鞋，开始往脚上套。
铁柱说：“你在做什么？”
狗蛋：“我想，当野猪靠近我们时，我们就跳下快速奔跑。”
铁柱说，“你疯了吗？你跑不过野猪的。”
狗蛋说，“我不需要”跑得过野猪。我只需要跑过你。”
两个朋友周六出去散步。一个养了一只拉布拉多，另一个养了一只加菲猫。当他们在街上闲逛时，养拉布拉多的家伙对他的朋友说：“我们去那个酒吧喝点东西吧。”
带着加菲猫的家伙说：“我们不能进去。我们有宠物。”
养着拉布拉多的人说：“看我的吧。” 他们走到酒吧，那个养拉布拉多的家伙戴上一副墨镜，开始走进酒吧。
门口的保镖说：“对不起，老兄，不允许携带宠物。”
养拉布拉多的人说：“你不懂。这是我的导盲犬。”
保镖说：“拉布拉多？”
那人说：“是的，它作为导盲犬很温顺呢。”
保镖说：“那好吧，进来吧。”
加菲猫的哥们也戴上一副墨镜，走进吧台。他怀疑他的套路有点难，但还是决定去试试。保镖再次说：“对不起，伙计，不允许携带宠物。”
抱着加菲猫的男人说：“你不懂。这是我的导盲犬。”
保镖说：“加菲猫？”
套着加菲猫的男人说：“加菲猫？！？加菲猫？！？他们给了我一只会导盲的加菲猫？？！！！
一个鼻青脸肿的女士去看医。
医生：这位女士，您怎么了？
女人：医生，我不知道该怎么办。每次我丈夫喝醉回家，他都会不由分说地家暴我，知道他筋疲力尽。
医生：哦，天哪。那我给你个很好的药方。当你丈夫喝醉回家时，就喝一杯绿茶，开始在嘴里漱口。只是咕噜咕噜的漱口，但不要咽下，直到他去睡觉，睡着了。“
两周后，女士回来给医生送锦旗。
女士：医生，您这个方子太妙了！每次我丈夫喝醉回家，我都会喝一杯绿茶。我一直在漱口，他果然没碰我！
医生：真的吗？我踏马这招还真管用，你知道有时候保持闭嘴的好处了吧？！
朋友送给老张一只珍贵亚马逊鹦鹉。这只鹦鹉已经完全长大了——但出口成脏，词汇量也很差。每一个词都是咒骂。那些不是咒骂的，至少也是非常粗俗的话。
老张努力改变这只鸟的态度，并不断说客气话，播放轻音乐——他能想到的任何尝试树立一个好榜样的东西......没有任何效果。气急败坏，他对着那只鸟大叫。但这只鸟的声音越来越大。然后他摇了摇鹦鹉。但这只鸟变得更生气，更粗鲁。
最后，在绝望的时刻，老张将鹦鹉放入冰箱。
有那么一会儿，他听到那只鸟的叫声、踢腿和尖叫声……
然后，突然，一切都安静了。老张害怕他可能会伤害到珍贵鹦鹉，于是迅速打开了冷冻室的门。
鹦鹉平静地跨到老张伸出的手臂上说：“我真的很抱歉，我的语言和行为可能冒犯了你，我虚心请求你的原谅。从今天起，我将努力纠正我的行为，以便以后再也不会发生这种令人不快的爆发了。” 老张对这只鸟的态度变化完全感到惊讶，正要问是什么导致了如此戏剧性的变化，鹦鹉继续说道：“请问那只被开膛的鸡是做什么的？”
这位农民有一只老公鸡，他认为可能是时候让一只新的小公鸡为他的母鸡服务了。他给自己买了一只新公鸡，让他和老公鸡一起熟悉一下。小公鸡直接跑到老公鸡身边，向他挑战。老公鸡说：“小子，我年纪大了，不能打架了。跟着我混，你可以吃香的喝辣的……少不了你的好处。嘻嘻~走，我带你去看看。” 小公鸡同意了，开始跟着老公鸡四处走动。老公鸡给他看了谷仓，然后是鸡舍……然后，老公鸡说：小子，能追上我。鸡舍的母鸡全归你，然后就开始奔跑。小公鸡想让老公鸡输得心服口服，就发疯似地追了上去。突然，“砰！”的一声巨响。站在那里的农夫喃喃自语：“该死，这是我本月不得不杀死的第四只同性恋公鸡了。”
一位旅行者在农场看到一只特别的猪，他说：“那肯定是一头好猪，但是，你知道，我以前从未见过一只木腿的猪。” 农夫说：“你看，猪是一种珍贵的动物，我可以告诉你。那头猪救了我三次命。”
“第一次是一个月前。我老婆晚上炸土豆，按照我喜欢的方式，把煎锅留在炉子上。大约半夜，猪一定是闻到了烟味，嘭嘭嘭！用鼻子撞开房门，把我们吵醒，我们及时离开了着火的房子。”
“两周后，我正在割草，我把拖拉机翻过来，它把我压在后轮下面。汽油从油箱里泄漏遇热，点燃了旁边的干草。那头猪一定听到了我大喊大叫，因为他哼哼着跑到我面前，看到发生了什么，又跑到邻居家咬着邻居的裤脚求救，邻居开着他的拖拉机把我拉了出来。”
“就在上周，我正牵着那头老奶牛去牧场，不小心拉坏了它的鼻环，牛疯跑把我撞倒了。它跳到我身上，然后用他弯着头准备用牛角刺我，当老猪听到发生了什么事情时，它再次爆发，跑起来，紧紧咬住老牛的尾巴，我逃走了。”
听完解释，旅行者说：“一切都好，但这并不能解释为什么那头猪的腿是木头的。” 农夫揉了揉鼻子说：“嗯，在某种程度上，确实如此。一头这么通人性的猪太值钱了，不能一次吃掉”。
一天晚上，翠花下班回到家，发现孩子们洗澡了，洗衣机里有一大堆衣服，衣架上全都是甩干刚晾的衣服，桌椅也摆好了。
她很惊讶——出事了。
原来，老公读过一篇文章，说全职工作，不得不自己做家务的妻子太累了，不能行周公之礼。
晚上很顺利，第二天，她把这一切告诉了她办公室的朋友。
“我们吃了一顿丰盛的晚餐。老公甚至打扫卫生，他帮助孩子们做功课，叠好所有衣服，收拾好所有东西。我真的很享受这个夜晚。”
“可是后来呢？” 问她的朋友。
“哦，那也太完美了。老公太累了……”
翠花：我爸爸说过，如果我考试不及格，我就嫁给一个送外卖的。
…………
…………
狗蛋：哦！太棒了！我父亲说过，如果我考砸了，他会替我报名考摩托车驾照。
歌剧就要开始了，一个乞讨的流浪汉正在剧院区散步。
街上挤满了抢着看表演的人。流浪汉看到一个穿着考究的人走过来，走到他跟前问：“先生，我可以借一块钱吗？”
男人停下来，用非常端庄的语气说：“既不是借款人也不是贷款人！——威廉·莎士比亚。”
流浪汉回头看着男人说：“你的，你这个间货——约翰·约翰逊。”
老公：我老婆丢了，她去逛街还没回来。
官员：她的身高是多少？
丈夫：平均，我猜。
官员：重量？
丈夫：平均，我猜。
警官：瞳色？
老公：没注意。
警官：头发的颜色？
老公：随季节变化。
警官：她穿什么？
丈夫：不确定，是裙子还是西装。
警官：她在开车吗？
老公：对。
官员：汽车的颜色和品牌？
丈夫：黑色 宝马X7 长宽高分别为5151×2000×1805mm，轴距达到3105mm ，3.0T L6发动机，最大功率为250kW，峰值扭矩为450m； 双电机型号 P85D，功率为 691 马力，司机门把手旁边有一个小划痕……然后丈夫开始哭了……
一对已婚夫妇被邀请参加万圣节晚会。那天晚上，当他们准备出门时，妻子说她得了偏头痛，不得不呆在家里。她叫她丈夫一个人去参加聚会。“别让我破坏了你的美好时光,”她说。经过进一步的讨论，丈夫穿上表演去参加晚会了。妻子吃了一些阿司匹林就上床睡觉了。
睡了一会儿，醒来后感觉好多了，她决定也去参加聚会，给丈夫一个惊喜。当她准备好的时候，她对自己说，“我不知道我丈夫在我不在的时候会做什么。”然后她换了一套不同的装扮，这样她的丈夫就认不出她了，于是她就去参加了那个聚会。到了那里，她站在一旁看着。
她的丈夫和一个又一个的女孩跳舞，并且和她们进行了非常激烈的肢体接触。她决定看看他能走多远。她走到他跟前，开始和他跳舞，走得很近，低声说他们应该出去。走向其中一辆车，他们嘿咻了。在午夜揭开面纱之前，她离开了，回家等待丈夫回来，这样她就可以和他对质。
他凌晨2点左右到家，爬上床。
她坐了起来，问道: “那么，晚会怎么样?”他回答说: “没有你，一点也不好玩。”
她说: “我不相信你，我打赌你一定玩得很开心!”
他回答说: “真的，亲爱的。当我到达派对现场时，我和一些朋友感到无聊，于是我们下楼去玩了一整晚的扑克。但是你知道，那个我借给他表演服的家伙玩得很开心。”
♥ 喜欢就点赞关注吧~感谢！♥