鲁达 绝对不能对感情的认识太平。真的互相喜欢，合适的话，我认为真的没有血缘关系的两个人可以白头偕老。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、爱情)在一起几十年后，最后一次吵架的是“心”和“智慧”。坚强，人总是温柔的，好的爱情总是让彼此舒服。(莎士比亚)。
很多矛盾是因为将对方视为竞争对手而不是合作者。在争夺权力时追求自我胜利，而不是共赢。所以发生了争吵和矛盾。
优秀的学习心态比挽回结果更重要。在这个过程中学到的，知道的。认识到的男女关系的弊端和本质。比挽回的结果重要得多。
关于如何挽回，并不缺少几种方法。但是这些方法中有很多是虚幻的。例如，你的变化和晋升必须进行适当合理的展示。但是很多遇到分手的情况下，对方会屏蔽朋友圈，拒绝沟通，甚至会黑你。大卫亚设，《美国电视新闻》，《分手名言》)那么，这种变化和晋升又重新占据位置有什么意义呢？对方不仅看不见，客观上也感觉不到。
再举个例子：写信，你想撒几千字，解释清楚问题，表达爱意，却不注意一件非常重要的事情，信本身就是解决相互吸引的两个人，沟通的一种方式。如果两个人之间失去了吸引，就用这种缓慢的节奏和漫长的时间度过的方式
而且不断道歉，承认错误，保证。这是怂恿陈真成分手的错误方法。当对方苦恼你是否真的有错的时候，当自己对分手的判断模糊的时候，你不断的道歉只会让对方觉得错误确实在你身上，觉得和你分手才是正确的选择。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《宽恕名言》)而且会引起对方对叙事化感情的本能反感和排斥。结果，明明可以在初期沟通，但经过不断纠缠，对方完全无视你。(莎士比亚)。
正确的方法总是以“简”为基础。辅佐“调整”。不要以为已经危在旦夕的感情可以依靠几天。几句话就能改变。耐心慢慢地把所有的事都做对，所有的话都做对，复合只是水到渠成的事。(莎士比亚)。
具体方法可能如下。当然，我只是提供实施的方法，根据具体情况会有一些差异。
第一阶段：海水淡化关系浓度。分手期间，对方的自我安全警戒提高了，所以对方会以自我封闭的行为加强自己的安全范围。换句话说，对方会故意带来你的一些行为。不管和他有没有关系，对你来说，这样做是有一定目的的想法。所以，我不主张对方坚持和你分手的时候，一定要一句一句地爱你，还要一句一句地在一起。这种情感诉求的浓度太高了。事实上，对岌岌可危的关系下咒，越想提高感情的浓度，另一方心理上的负担就会越重。(大卫亚设)。
所以开始的时候，尽量在分手初期让对方先放下这种感情负担。充分利用合理化描述，减弱这种情感诉求和浓度，让对方感觉到你和他分手，不管是他还是你，相互伤害和影响都是有限的。(萧伯纳。)(这是第一步，最重要的一步。)确保双方的情绪尽可能不恶化。
第二阶段：以舒服的朋友身份介入关系，找到立足的理由，联系对方。不是让对方认为一开始你是为了挽回才来找他的。保持适当的距离等于有良好的复联基础。如果一开始就亲密、无条件地再次整体付出，很可能会成为低位和不正常的恋爱关系。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情)这时对方会有很多拒绝你的方法。统称为废物测试。所以对方拒绝你的心理活动应该是必须理解的一点。
对方想摆脱关系，摆脱需求感暴露的是不清楚的你。不是害怕旧情复燃，而是你们过去感情伤害造成的心理阴影，也可以说是创伤感情反应。大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)，爱情)所以，对方在这个阶段会不断拒绝你，释放自己的心理压力。了解对方的特定心理活动，可以百发百中。
第三阶段：再培养及诱导对方的需求感。爱情总是伴随着需求。人的需求是多种多样的，但大致方向仍然是几种。
1繁殖需求
2心理和情感需要
3要求调节感情
4物质需求。
所以，在挽回过程中，要重新拿下其中的两个需求，致力于这两个需求，重新建立诱因，重新推进对方的需求。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，成功)不要只执着于一个需求的进化，太单一了，无法支撑后期的发展。
第四阶段：事件推进关系的升级和建立。一切都回到了最后阶段，其实都是非常男人推动的。前面的都很好。你们相处得再好也不是男女朋友的身份，所以可能不需要很多工作。
顾及 。但是到了彻底让对方确定和你继续这段关系的时候， 你会发现对方开始了犹豫不决，迟迟不愿意说最后的想法， 你开始心急，开始逼迫，开始作死。 无数挽回的人到了这一步，开始了反复情绪，以至于失败告终 。基本问题都出在这一步 ， 可以大致说下为什么这一阶段会这样，对方的心理是如何的 。首先 ，这个时候你们其实关系还不错，对方的基本需求你也可以满足，你们的互动也开始日渐频繁，相处也算愉快，所以说，恋爱里面所有的利惠虽然没有这个“名”，但是是有这个“实”了。所以这个时候对方是心理舒适的。如果一旦要再次名副其实了，要开始背负起这个“名”了，也就意味着对方会有责任与义务再次承担你的负面的情绪，或者一些糟糕的方面，这个时候对方会本能逃避这种责任 。所以你们的关系到了这一步很难再往前一步 。
在心理学上 ，发生这种情况，是因为自我认知导向与自我服务导向，出现了偏差导致的。一方面，对方希望通过接受付出来维持自我舒适度，另一方面，对于这段关系所带来的“成本”还没有一个客观的认知 。
解决这种情况的最好方式绝对不是再次逼迫施压，而是需要采用推进——拉升——后退——抽离——再次推进的类似缓和的“迂回战术”处理方式。让对方有一定的心理落差或者心理痛苦，才能激发人性当中勤奋担责的一面 .毕竟，人不会对自己一直属于自己的唾手可得的东西，报以兴趣 。如若没有，那么大部分人还是喜欢懒惰并且逃避追责的 。
最后，其实真正的改变，最好的对待感情的方式，是温柔以待你身边的人，真正的做到谅解与宽容，套路套的住一时，纯粹的心才能拢得住一世。