鲁达
很多小伙伴问我：“分手后如何复合？”因为发送了信息。“所以今天，我会和你好好谈谈。
事实上，我一直认为复合并不像大家想象的那么难，也不一定需要多深的技巧。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、复合名言)熟悉并看透这三点，对方就能找到与你复合的方法。是你。
心理学研究表明，大脑和现实存在“时间差”。这种“时间差”会使大脑在面对前任时激活特定的神经系统(名词太专业，不会显示太多)，释放多巴胺、催产素等神经递质，使人感到快乐和幸福，对前任产生深深的热爱。
这种深深的深情快乐会使人认为分手后彼此处于恋爱关系中。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)当你的大脑还不能接受分手的事实时，它会指引你以恋爱中的方式解决问题。
在这里我必须告诉你：恋爱的时候，你和对方怎么吵架，你们的“感情纽带”依然存在，对方依然会接受你。然后分手的时候，对方切断了你们的“感情纽带”，你做的那些方法对方也无法接受。(大卫亚设)。
所以这也解释了为什么你以前的方法(如道歉、同轴电缆、指责)在分手后不起作用。
所以，这就是我经常说的：分手是决策，决策背后是各种问题和各种因素的积累。以解决恋爱问题的心态改变分手的决定，整个方向都是错误的。(伯纳德肖，爱你)就像要手术的病一样，只要给止痛药，不仅没有帮助，反而会耽误，加重病情。
因此，要想复合，首先要打破大脑创造的“幻想”，接受分手的事实。
我有三种方法可以接受你打破“幻想”分手的事实。
第一，“白人必有结果”是找出分手的深层原因，而不是表面原因。
我一直认为，所有感情分手后，我们并不像表面上看起来那么简单。所有表面原因的背后都有各种深层原因。(莎士比亚)。
例如，吵架的背后可能是沟通方式有问题，沟通方式的问题可能是情绪管理和认知理解有问题。
又比如，爱情动辄威胁分手。可能缺乏安全感，缺乏安全感的原因会受到“原始家庭”的影响。
再比如，喜欢“冷战”，总是逃避问题的背后，可以隐藏“边缘化型依恋人格”。
呵呵，呵呵，呵呵，呵呵。
简单地说，我认为只要选择分手，背后的原因就不会那么简单了。从你的认识来看，只看到“第一层”，但事实上，人们认为是因为在“第五层”。(大卫亚设)。
第二，“让他死，后生”会中断对ta的所有幻想。
不要试图用缺乏根据的某种方式(例如“断绝”、“二次吸引”)刺激ta，或者让幻想ta再次爱上你。
在解决问题之前，即使ta对你有旧情，ta也会因为各种担忧(例如害怕重蹈覆辙，再也无法面对以前的问题)而拒绝复合。
第三，正视爱情的真相，不断地“合理化自述”。
你要接受的真相之一是人生不同。爱情也会有差距。比如有的人多给一点，有的人少爱一点。(圣雄甘地，爱)这是正常的。
爱了很久，确实会出问题。有人有问题就解决。有些人有积累问题的习惯，直到无法承受为止。然后选择逃避。这也很正常。
我一直认为每个人对爱情的理解不同，表达爱情的方式也不同。选择分手是对方的权利，是否复合是你主导的。
如果想复合，可以站在ta的角度理解ta，接受ta做出的分手决定，并合理化ta分手的这一行为。
你可以不停地对自己这么说。“我们真的分手了。虽然很伤我，但骑起来也不太好。Ta选择分手可能是我给了ta很多不好的感觉，但我不知道。也许ta对我们的感情很失望。可能是长时间的情感爆发。从Ta的角度想，我想我也可以分手了。既然分手了，我们这段感情就要留在过去。我不应该再把ta当成过去不好的体验。必须让ta知道我接受了分手。我没有因为分手而失去理智。我会比ta想象的更强。我会越来越好的。我会改变对ta的坏看法。
https://p3.toutiaoimg.com/large/pgc-image/1e8a3cd8dfd7481c9e02b74e3d9399ec?from=article.detail&_iz=&index=4" width="640" height="427"/>当你不断“合理化自述”后，就可以彻底接受分手的事实，走出大脑制造的“假象”。你就可以腾出时间和精力，反思感情里的问题，思考复合的对策。而不是与ta对抗，跟ta辩论。
就像我前面说的，分手是ta剪断了你们的“感情纽带”，ta无法再接收你所传递的信息。那么，你想要复合就必须重新建立你们的“感情纽带”，让ta愿意看到你，愿意听你说话，也愿意跟你相处。
我觉得，重新建立“感情纽带”绝对不是靠一两句话，或者一两个小套路就可以的。而是需要你从减少ta的反感开始，不断的注入“舒适感”，通过一个又一个的小细节填补曾经的裂痕。
我举个例子你可能更容易明白：就比如你打破了一面镜子，你把镜子用透明胶粘好了（使用了小套路），镜子看上去完好无损了，但裂痕依然存在，并且也很容易再次破碎。想让镜子真正的恢复，就必须让专业人士用“筑镜”的方式，将细小的“玻璃分子”一点一点的注入，直到恢复原样。
所以，重新建立“感情纽带”至少需要你做到以下三点：
第一，拿出诚意与理智去安抚对方的情绪。
你必须深刻的认知到你们的感情问题，能够保持一个好的心态来面对ta对你的负面情绪，同时拿出你的诚意和理智，安抚ta的情绪。
这里的诚意包括：体谅与接纳ta的情绪，尊重ta的选择。而不是简单的几句“对不起”或“我错了”，更不是推翻ta的表达，以“爱”的名义绑架ta，逼ta原谅你。
理智包括：认真深刻的分析你们感情中的问题，用逻辑和条理表达你的态度，不卑不亢。用言简意赅的方式说出你的想法，不要长篇大论说一堆没有信息量的废话。同时，把积极的情绪传递给对方，让对方看到你的担当与成熟。
就像我经常说的，分手以后的交流，千万不要自顾自的表达，要多观察对方的情绪。如果沉默能让ta冷静，那你就保持沉默；如果讲道理能说服ta，那就讲道理；如果提供情绪价值能安抚ta，那就跟ta共情并提供情绪价值。
总之，想要安抚ta的情绪，就必须用ta能接受的方式去对待。当ta的情绪被你安抚到位了，ta也就不再反感你了。
第二，学会抓住对方的“痛点”，把话说到对方“心坎上”。
我接手过这么多情感求助，有时候看大伙儿的聊天记录时候，发现有的人说话让人神清气爽，有的人说话令人火冒三丈。其实最根本的原因不在于说的话是对是错，而是你有没有揣摩到对方的心思，说的话是不是对方真正想听的。
我就举个简单的例子：对方跟你说“我很累了，没必要复合。”，你一看顿时委屈得不行，马上跟ta说：“难道我不累吗？我XXXXX，还不是因为爱你才想跟你复合。”。我知道你这句话是想表达“你爱ta，所以再累你也愿意。”但对方只要看到前面的一句，就不想再看后面的。因为是在否定ta，你没有理解ta真正的意思。ta说的“累”其实是在表达你们之间的感情问题让ta觉得累，ta不想再继续面对这些，或者ta需要你的宽慰，而不是你跟ta比“谁更累”。
就像我一直强调的，每个人的思维方式不一样，你必须学会揣摩ta的思维，用ta能接受的方式去铺垫舒适感，你们才能建立一个比较稳定的联系。
比如，有的人思维是“情绪先行”，遇到问题发泄一通情绪。只要你从“安抚情绪”或者“带领情绪”的角度出发，你说的话能让对方感到“舒服”，对方就会觉得你很懂ta，能理解ta。
而有的人思维是“逻辑先行”，遇到问题习惯拆解问题，寻找解决方案。如果这个时候你跟ta“嬉皮笑脸”或者“装可怜博同情”，再或者“威胁逼迫”，只会让ta觉得你更加讨厌，跟你说话就像“对牛弹琴”。
总之我希望你明白，挽回就是站在对的立场，去理解ta的思维模式。透过现象察觉本质去抓住ta的“痛点”，才能与对方站在同一水平线，才能把话说到对方“心坎里”。ta才会愿意主动，甚至持续不断的跟你联系。
第三，在“良性互动”中，让对方产生依赖感。
我一直认为，任何一段感情的确立，一定是从“良性互动”开始的。“良性互动”指的是两个人的交流有来有往，能够不断的将内容延伸、变化，越聊越投机，总有聊不完的话题。
我认为，“良性互动”的前提是你能管理好自己的情绪，不因对方态度变化而情绪失控（比如对方突然冷淡了），也不在细节上斤斤计较（比如对方发了个不好的表情）。你必须接受对方的情绪变化，接受你们之间一切皆有可能。同时呢，你能传递正向的情绪，让对方以正向的情绪对你，就更好了。
我还希望你明白的是，“良性互动”与初步联系不同的是，你必须要有你的节奏感，用你的节奏感去影响对方。
不要过于的投其所好，投其所好只能制造共同话题，但不能让你们的话题延伸、变化、持续不断。
我希望你能记住：“男人追求冒险和刺激，女人追求专属和唯一。”
在良性的互动过程中，你必须让他看到不同的“世界”，带给他不同的新鲜感，不按常理出牌。他就会觉得跟你的每一次互动，都充满了乐趣，就会不知不觉的陷入你的节奏中。
当他陷入了你的节奏，必然会产生期待。有了期待就会有索取，而索取就是对你主动的开始。你可以满足他的索取，也可以引导他先对你付出，然后再满足他但是索取。这一切的主动权，在你的手上。
有了期待和付出，对方就会不知不觉地与你建立起了依赖模式。“依赖感”的建立就是“感情纽带”的重新连接，也是复合的“征兆”之一。
不要认为建立了“感情纽带”就万无一失了，我见过太多小伙伴前面进行得不错，几乎就要复合，甚至已经复合了，但到了后面就开始力不从心，甚至会进入一种“假性复合（Pseudo recombination）”的状态中。
比如对方跟你复合了，但你并不知道接下来要用怎样的心态和方式，来维护这段感情。你可能会小心翼翼战战兢兢，觉得复合后的感情更脆弱更不稳定，生怕再次分手。也可能会在复合之后投入更多的感情，但并没有完全解决矛盾，陷入了“复合后想分手，分手后想复合”的循环中。
这种情况的出现并不是偶然，进入“假性复合”的状态，多半是由这些原因引起的。
第一，把“复合”当做目的和结果。
有很多小伙伴在分手之后，只盯着“复合”这一个结果，甚至愿意动用任何方式来达到这个目的。却从不思考，复合是为了什么，感情中真正的问题有没有得到解决。
我也遇到过不少小伙伴，把复合当成一件“商品”去买断。声称“你只要帮我挽回，我可以给你很多钱。”或者“你帮我代聊吧，只要能帮我聊回来就行。”这类人缺乏对感情、对另一半的基本尊重，也放弃了思考和成长。对于这种情况，即使我帮ta挽回了，也会再次分手。
所以我还是想强调一下我的“宗旨”，我喜欢传播对维护或修复感情有用的知识，而不是“华而不实”的套路技巧。我热衷于“授人以渔”，期待更多人从我这里获得真正的帮助，而不是一时的“解脱”。
所以，你必须抱着“学习情感知识，解决感情问题，在挽回过程中获得成长”的目的来复合，你才能在复合以后，继续稳固你们的感情，避免进入“分手——复合”的死循环中。
而那些把复合当目的和结果的人，往往只能掌握一些“皮毛知识”，并不能维护一段长期的感情。
第二，带着“内心的创伤”急于复合。
你不得不承认，分手就是会令人“内心受伤”。我见过很多原本自信满满的小伙伴，因为分手变得唯唯诺诺，缺乏自信，陷入“自我否定”中无法走出。这个时候，即使你们复合了，你也无法用稳定的态度去面对ta，反而会在“恐惧分手”的不自信里，不断的丧失安全感，将复合的感情再次推向分手的境地。
所以，这也就是为什么我在复合的最初，强烈建议我的小伙伴先做“自我价值的提升”。因为“自我价值的提升”会让你重新认知这段感情里的问题，重新找回你的自信心，你的优势，以及你挽回的“筹码”。
你只有先修复了“内心的创伤”，你才能像一个正常人去与对方交流。就像我一直说的“挽回比的就是一场心理战”，如果你进能拿捏对方的情绪、需求，退能守住自己的框架、原则，那么你就能一直保持稳定，控制好你复合的每一个步骤。
即使在复合之后再次出现感情矛盾，你也不会慌乱，更不会自我否定，你可以熟练运用学到的知识，来解决矛盾，让对方对你产生精神上的依赖。
最后，我想告诉你：我曾写过很多关于复合的干货技巧，但我发现如果并不是每个人懂得使用。
因为解决感情问题，不是给了答案照抄就行，而是建立在我们对感情的认知基础上的。如果你对感情的认知不够全面，甚至存在偏见，掌握再厉害的技巧，也是徒然。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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