鲁达 出轨者总是有理由解释自己的出轨。
叛徒总是觉得自己不幸。
我只想这么说。
出轨的人不是无辜的！
凡出轨的人都是道德败坏！
伴侣出轨，小三上门逼迫离婚，想上位。
[01]
不知道你见过那种农村妇女打滚野蛮，哭着骂着。今天要讲的故事就是在这种情况下发生的。这是我事件主人的经历。
采用第一人称战术，经过了适当的故事性改编
我和丈夫在同一个单位工作，编事业。在一起是因为当初其他部门的领导见了我们才知道的。可能是因为我是领导的亲戚，反正加了好友后，他对我很殷勤，甚至可以说是故意讨好。
当然，我也能看出他对我很好。好像怕他自己做得不好，所以我看不到他。(威廉莎士比亚，泰姆派斯特，天呐)可能是因为出身，他有点自卑。所以平时我把决定权都交给他，让他做出生活的决定，增强了他的自信心。
没想到这样反而让他自信心膨胀，我觉得没有我不行。所有人也变得过激了，一方面是说不允许我反对他。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，Linum)与此同时，他又开始怀疑我，担心我背叛他出轨。我们在一个地方上班。没关系，他会跑来看我的。有时候他在我和男同事说话的时候会开几句玩笑，回家也要问我和那个男同事的关系是怎么样的。(莎士比亚。)(莎士比亚。)
我把这个误认为他没有信心，爱我，所以在乎我的表现。
我理解他这段时间很穷，没钱，所以自己也没有信心。每次都跟着他，尽可能打消他的疑虑，每次他逼我，我都会故意取悦他。再加上我们家的关系，不久就把他的职称提高了一个等级。
直到那天，单位门口来了一个女人，拿着实验表指名要见我。我知道他出轨了，把老小的肚子搞大了。
老三看着我提出了一个条件。“你和他结婚这么久也没有孩子，你不能给他的我可以给你。如果你不离婚，我就直接告他xx，我要毁了他一辈子！”
[02]
他的头衔上升后一直对我装腔作势，我以他年轻轻快的表现忍受了这一点。
我几乎忘记了一开始他追着我卑躬屈膝的样子。几乎忘了当初他是多么刻意卑微地让我高兴。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，HATLET)他越来越男性中心主义，对待我的方式也越来越粗暴。更经常地，他与我交流的是“压迫”。不知从什么时候开始，我竟然习惯了像他让我高兴一样让他高兴。
那天晚上他跪下来对我说。“我也不想出轨，但老小真的太成熟了。你总是对我太宽容，无论我做什么，你都会觉得你会原谅我。即使我出轨了，外面还有别的女人，你也会原谅我的。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《宽恕名言》)我知道我花了20多年才上来，你能不能原谅我，之后你可以叫我做什么。你说话的时候，即使成为你的痰，我也愿意！”
的确，我的手段不如老小。有时候我不想习惯哄他满足他。但是这三个都不错。我们经常吵架。大家都在哄他。(莎士比亚)。
后来我知道了老小来逼我们离婚的原因。老小有自己的家庭。她出轨怀孕，被丈夫发现了。此外，她可以说是高龄产妇，她认为扔下这个孩子很危险，所以不想扔下这个孩子。第三任丈夫和第三任离婚了，第三任谁都不想要。只能来强迫离婚，让我丈夫和她结婚。(莎士比亚)。
[03]
事实上，对于小三的威胁，我一点也不惊慌。她想在工作中闹事的是她。没有前途的是我丈夫。根本伤不了我。(莎士比亚)。
但是这老小确实也没廉耻，不懂轻重，所以先来我家闹了一场。裤子上洒上红色墨水，躺在我家门口，揉我丈夫渣男婚内出轨，还让我怀孕。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《女人》)让邻居们评评理是非。
我当然对她不熟悉，直接报警处理。警察来了，弄清了原委，自然而然地朝我走去。考虑到是孕妇，让丈夫去医院检查。
后来她又闹了很多次，反正我不着急拖延呗！反正她的肚子一天比一天大，我倒要看看做小三有什么好下场。
(这个事件的主人公的故事很长，很精彩。以后有机会再说。)。
呵呵，呵呵，呵呵，呵呵，呵呵。
我想借用这个故事，告诉你，当配偶出轨，小三强迫离婚时，要遵循这三个原则。
原则一：出轨没有理由，只有绝对的品性败坏！
出轨就是对不起伴侣的不道德行为，没有其他任何补充条件！
当伴侣背叛了你之后，你必须停止为对方找借口，也让对方停止找借口。不管之前的婚姻里，你们过得有多不幸福，出轨这件事一定逾越了婚姻的底线。
没有例外，更没有如果或其他条件！出轨了就是错的，就是道德败坏！
可能有人说：“张老师，你这个观点太绝对了吧？有很多人确实是糊里糊涂地就出轨了，他们自己也不愿意的。”
当然关于出轨的原因可能很复杂，只不过这些原因应该并不能成为将“教条道德”转变为“情境道德”的理由。
教条道德是历史上被规范的道德标准：它昭示某些行为是错误的，任何情况下都不允许。
情景道德的基本原则是：所有的道德判断都必须要视当时的情况而定，它允许在某些特定的条件下发生。
确实，现在社会越来越开放，对性的包容度也越来越高。从最开始的三聘六礼取得必须是黄花大闺女，到现在自由婚姻不在乎你有没有前任。
但我始终认为：背叛就是背叛，出轨就是出轨。在这件事上，我们不能有任何底线的让步。
至于出轨后的原谅问题，我们再看到底是因为什么而出轨，再决定要不要原谅。
原则二：出轨后的婚姻必须调整
婚姻是两个人（有孩子的话就多口人）组成一个家庭，是一个小团体。处在这样的家庭里，我们的每一个决定影响的都不止自己，还有伴侣和孩子；我们的每一个行为，都将对这个家庭和团体的结合产生影响。
出轨是一种带有明确目的的不道德行为，这势必会给整个家庭的婚姻道德观念，带来强烈的冲击。
所以出轨的婚姻架构，必须重新进行调整：
- 将小三带来的影响，纳入考虑。伴侣出轨后，伴侣之间的关系不再是单纯的双方交流，而是变成了一种三角关系。必须扩张你们的婚姻边界，认真地考虑第三者进入婚姻的改变
- 察觉到你们目前婚姻的漏洞，是出于哪种渴望和需求，才造成了伴侣的出轨；
- 时刻注意培养新的婚姻模式，不要强求旧的婚姻习惯一直延续下来。孩子出生前和出生后婚姻是两个样，出轨前和出轨后，婚姻当然也是两个样子；
- 出轨后的婚姻，从相互合作开始，彼此提供给对方需要的东西，而不是上来就相互“依赖”。作为出轨后的合作关系，夫妻间最起码要保证做好自己负责的那部分。
原则三：确立边界防止再次伤害
这一点是最难的，遭受伴侣背叛的人，会无时无刻想知道对方手机里的内容，对方此刻在哪在和谁聊天。
在出轨这件事刚发生的时候，这么做无可厚非。但你要明白，如果你想继续这段婚姻，你就必须适当地减少这样的行为。
因为即使你能监视伴侣一辈子，但总有漏洞，靠监视阻断不了对方的出轨！对方也不愿意像个囚犯一样，永远活在你的监管之下。
出轨后的婚姻重建，最重要的就是重新确立边界，防止再次伤害彼此。问题就在于，其实你自己都不知道什么时候该翻看对方的手机，什么时候该干预对方的行为。
所以每当你起了疑心，觉得对方现在正在出轨，就会马上一个电话查岗或者干脆动手查对方的行踪或账单。你明知自己在越界，也知道这些行为就是在告诉对方你不信任他，但你就是停不下来。
你无法停止去控制伴侣，用行动阻止对方出轨的尝试。
所以首先，你要给自己设立边界。
就好像你在家生活，有客人来了你会开门，想出门买东西你也会开门，晚上睡觉则要锁好门。什么时候开门什么时候锁门的条件你一清二楚，陌生人过来敲门，你并不会开门。
这就是边界，开门关门，就是划分亲近的分界线。愿意开门说明你相信这个人，也相信开门之后的安全感不会让你受伤害，不愿意开着门则说明你担心一旦给这个人开门，你就会受到伤害。
当你觉得孤独无依无靠，迷茫不知所措的时候，多半是因为你把门锁死了。这时候你把你的边界设立的过于小，不愿意受一点伤害，自然也就没人能进入“你的房子”；
比如出轨后男人想维持“男子汉”的形象，无所不能、占尽上风、紧紧抓住心理防线不放，就就封闭了自己，而妻子出于同样的防备心理，也不会敞开心扉，两个人在一起没有真正的交流，如同两个空铁桶在夜间空洞地碰撞。
我是张老师，如果你也在面临类似的婚姻问题，可以评论或留言。