鲁达
最近直播中有私信说：“为什么我越强烈地爱他，他越觉得烦我。”
事实上，这种情况出现在很多人的亲密关系中。
简单地说，爱情的力量太大了。
有人可能会这么说。“我竭尽全力爱对方又有错吗？”
我想说，是的。
但是你爱的方式是错误的。
因为爱得太猛，对方感受到的是压迫感和窒息感。
1、担心亲密感失控。
从心理学的角度来看，感情上越想控制对方，其实说明那个人内心的力量感很弱。(莎士比亚)。
因为自己内心的力量感弱，所以可以通过控制的行动获得外部的力量感，弥补内心的不足。(莎士比亚)。
让我举一个最简单的例子。
越缺乏安全感的人，越能控制对方。例如24小时的行踪、瞬间的微信联系、一旦对方不回信息，为什么不回信息等。
用控制的行动知道对方到底在做什么，满足自己的安全感。
再比如，一个人害怕自己不如别人，害怕自己的伴侣出轨，然后通过控制对方的行为，干预出轨的可能性，比如不让对方接触异性。一旦出现理性，就会进行各种调查。
这种干预的行为证明对方不出轨。
也就是说，这种人随时通过控制对方的运动、行为来获得一个信息。我很安全，不会受伤。
所以很多人误解，认为和自己谈恋爱的人真的太强了，但事实并非如此。相反，这个人内心很脆弱。
当一个人内心力量不强、不自信的时候，就会出现用控制的行为控制对方，缓解对这段感情的不确定性和自我怀疑的心理状态。(莎士比亚)。
从根本上说，亲密关系中控制的需求是内在力量不强的替代性转移。
2.越是亲密的关系，就越失去比例感。
因为你真的很在乎这个人在你人生中是什么样子，或者你自己是不是对方心中最独特的存在。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，生活)换句话说，同样的事情如果别人做了，你就不会生气，换成另一半就不会生气！然后“沟通”后耍脾气，埋怨对方为什么不优秀，埋怨自己不能接受自己爱的人。之后就是对自己的不满，反超对方为什么不能做得更好？
例如：对方没有时间出去说不能在家一起吃饭，所以要晚点回家。这件事是女生不能接受的。开始电话觉醒。从责备到关心、无力感、感情反复，这不是第一次了！男人看到手机消息后面临接待，不得不将说明改为静音。回家吧，战争的升级！
1.男人的行为使女人
生不安2.男生工作压力大
3.女生也一起面对着生活压力仍然会开心的期待一起吃饭
4.爱磨去了新鲜感
5.被监视被捆绑的爱是窒息的
6.争吵，摔门而走，伤心哭泣，甚至觉得对方不在意这段感情！
你看这像不像一个死循环？
在争吵的过程中都在用自己的观点试图侵占对方的观点以控制对方的行为
亲密关系里的“斗争”是最为明显的，我们也是真的需要对方能站在自己的立场上为自己思考。当对方做不到的时候就会演变成，你既然爱我，你既然享受着我爱你的“红利”为什么不能为我多付出一些，哪怕是理解包容，最次说句差不多哄骗也好啊～
恋爱阶段最和谐舒适的大概就是和平共处---既你中有我，我中有你的共生关系！
这个时候不会通过控制来要求对方遵守你生命的章程和制度～也不会因为缺乏边界感，来强行要求对方做到你的要求！
而这些斗争，占有，控制都会在转变思维不攻自破！两个相爱的人都是思维里独立的个体，继而允许个体差异的存在，和而不同的共生，才有持续经营的说法！
3、原生家庭的控制模式，被衍生到亲密关系中！
以爱之名是最大的伤害。
我还不是为你好～我们都是过来人～不听老人言吃亏在眼前～字字句句都是爱，句句字字都是控制的思想。把爱和控制紧密联系在一起，其实这背后是满足父母的掌控。
因为这种能够控制孩子的行为，孩子在视线范围之内，行为在可控范围内，让家长能够心安，能够花费更少的心力来当一个父母！
渐渐的，孩子长期在被控制的“爱”里成长，会发芽。会无意识的复刻这种爱，最明显的行为就是将小时候接受爱的样子粘贴到亲密关系里。希望对方能够及时汇报行程，希望对方接受自己的关系，我只不过是太爱你，才会担心你，才会想找你。
因为我爱你啊，我不在乎你，我去在乎谁啊？
等等，一系列窒息的爱。把你认知的，经历过的“以爱之名”再次传递出去，哪怕是你曾经试图挣脱的爱的模式！
父母之于子女是爱，亲密关系也是爱！但控制，不是！思想的同化，也不是！
对方愿意承接，不等同于对方真正认可你的观点，只是因为感知到关系或许会因为争执产生裂痕，而静默了自己的想法。时间久了反而加剧对方的控制，如果这种能换得长期的关系，倒也无伤大雅！
但是，事实就是没有人会在关系里一直付出，不计得失！而喜欢控制的一方也正在被失控，所控制着！这一方看似用行为约束另一方，但其实约束的只有自己！内心力量不足以支撑失控的感情，变得累变得疲惫，一次次退让里终于问出了那句：你是不是不爱我了？感情里养分越来越稀薄，爱的让人窒息，关系破裂只是或早或晚罢了！
你很好，也很值得被爱，不过是因为你爱人的方式出了问题。。。
可，当你在爱情中，用力过猛的时候，对方就会逐渐的失去舒适感和愉悦感，随之而来的就是压迫，窒息。你想在这种情况下，或许你的表现是爱对方，可是对方却觉得，这份爱自己对自己来说很沉重，承受不起。
1、降低控制欲，跟对方保持平等的状态。
当你想要控制对方的时候，你们的地位已经不平等了。所以你要做的就是降低控制欲，并且告诉自己，对方是和你一样，你们的关系是平等的。
我前面提到了，所有的控制其实都来源于让自己更有安全感。
而安全感是分两个部分，外部和内部：外部是对方反馈给你的状态，让你有安全感；内部是来源于自己的强大。
因此，你可以把注意力集中到自己身上，想想如何让自己变得更强大。比如说，提升自己的价值感，让自己变得越来越优秀，你要相信，对方很好，但是你也不差。
2、换位思考，在感情中要有边界感。
在做任何事之前，要想想如果换做是你，你愿不愿意被别人控制！试想一下你认为的关心和爱护，是处于对方真实的当下需要，还是你认为对方需要？
这一句“妈妈觉得你冷”都不是我们愿意听的，何况是对等关系平等关系的关心和指令！“出去应酬少喝点”在你看来是关心对方接收到的其实是指令；另一方面“出去应酬是男生当下的社交社会需求”而在他的思维里，这一项需求是高于少饮酒需求的。在这里就会出现思想的博弈。
你以为的观念，那也仅仅只是你以为的～所以强调边界感，你的观念在你的思维里萌生到成长呢，就算对方为你让步，也只是形式上的短暂认可。并不代表你可以一直侵犯对方的思想边界！
因为关系亲密，所以有权利去控制行为！这本来就是悖论，试想一下，我们谁也不缺人去说教，对吧！何况那是我们枕边人～所以说关系里思想里一定要允许分寸感，边界感的出现，这不是爱的隔绝！
所以，你要明白一点，你们可以是相爱的，但是你们又是独立的个体。
不要侵犯他的边界，给对方足够的空间，让他在这段关系中，不是压迫的，而是轻松且愉快的。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C