鲁达
人类极度的痛苦如下。
“想分手复合，但对方已经明确表示不爱了。”每天晚上睡不着觉，饭也吃不好，做什么都打不起精神。
我特别理解这种感情，因为我也是过来人。
恋爱的时候养成了那么多习惯，又怀着那么多期待，冷淡地分手了，再也没有未完成的事情，心里当然会不甘心，遗憾。(莎士比亚)。
在这里，我要非常认真地说，这种感情是正常的。
从交互心理学来看，人与伙伴之间存在一种共生关系(Symbiosis)。
这种“共生关系”的第一个代表是父母和子女。受长期相互关系的影响，关系可以成为一种“正式”。我们在一起很正常。一旦分手，就会感到极度的不舒服。
确认的配偶继承了这种特性，成为仅次于“亲子关系”的另一种共生，这有多强？举个简单的例子，很多人会毫不犹豫地选择违背父母意愿的爱。
其力量足以打破维持了近二三十年的亲子关系。突然粉身碎骨，怎么能立即接受呢？
不要强迫自己。是我经常对询问者说的话。为什么？他们总是想着克制，想忍住。
你想某人，你想挽回对方，但你强迫自己不要再想，不承认这个想法。在这个过程中，你的强迫无异于“第二轮复习”。每次重温一遍，都会给你心理暗示。
怎么办？我又想起来了。
这样循环很久了，你真的能忘记吗？不仅做不到，人还会在一度焦虑崩溃的边缘徘徊。
所以把手拿开，光克制是没有用的。
与其克制，你不如顺从。不如和自己的这些感情好好相处。我承认我想TA，没什么想TA的。我要做的是找到释放这些感情的方法。就是你。
如果思维合理化，背包感减轻，背包感减轻，舒适度改变，人更容易做出清醒的判断。(莎士比亚)。
释放的方法无异于两种。
1.着手复合
2.就这样放下
显然，分手后，你长期处于“想复合”的状态。这说明现在的你完全没有决心就这样放下。你的心是想挽回的。(大卫亚设)。
你现在面临的最大问题是对方对分手的态度坚决。
在这一点上让你不舒服。
那你到底为什么这么坚决？
很多人分手后也不明白对方怎么能从“一开始那么爱”突然变成“不想再爱了”。
这里我想说的是，“爱”和“不爱”只是一种感情，这种感情并不是不断的、断断续续的。(大卫亚设)。
很多人可能不理解这句话。没关系。我问你两个问题。
对方给了你一个惊喜，你很开心。这时你能感觉到“我很喜欢TA”吗？
那么，如果对方给你的是失望，TA让你很伤心，让你困扰，你还会想要“eta”吗？
我们每个人在亲密关系中都有各自的底线和忍耐的最高值。
她不爱你，但在现在的阶段，因为自己的底线被踩了，或者忍耐的峰值超过了，你们的关系给她带来的不好体验超过了标准。(大卫亚设)。
什么不好的经历？
* 1 .需求不能满足。
* 2 .相处出现了问题，尝试了无法和解的事情。
人在投资亲密关系后，会希望对方尽可能多地满足自己。约翰f肯尼迪。)这种欲望感其实是恋爱初期形成的。让我举一个简单的例子。
A女爱上了B男，B男开始的工作相对容易，每天可以和A女在一起2个小时。在这个过程中，A女已经养成了这种需求习惯。
突然有一天，B男的工作开始忙碌，一天只能和A女在一起0.5个小时，出现了两个人相处的问题。a女开始怀疑B男是否不够爱她。
如果b男不把A女的这种要求放在心上，或者解决方案无效，没有两人有效沟通的过程，A女就会开始更加关注自己的需求感，需求不满足的次数在很长时间内会延伸到我们常说的顶峰。所谓的高潮不过是“累积”。
=article.detail&_iz=&index=3" width="640" height="528"/>人的天性就是趋利避害，没有谁是不向往快乐和自由的：你让TA不快乐久了，TA自然就会开始逃避你，逃避你们的关系。
你也应该也注意到了我的用词：“逃避”。
很多人在分手后，会陷入一个误区，对方越对我避之不见，我就越得时刻出现在TA面前，向TA证明，我有多爱TA，让TA看到，我有多么的后悔，多么想挽回TA，想用这种方式打动TA。
我的一个朋友就是，分了手，去对方必经之处围追堵截，送花送礼物，整天以泪洗面，在朋友圈发我有多爱，有多心伤：“我这么爱他，他怎么能这么对我，他怎么能连见都不见我。”
你想想，TA都逃避你了，都不想跟你在一起了，你还时刻出现在TA面前，对方会怎么样？自然是对你更厌烦了。
不光是对你厌烦，TA还会想：你早干嘛了？你现在这样是在道德绑架我吗？你简直是不可理喻。我真是幸好跟你分手了。
在对方需要的时候给的才叫爱，在对方不需要的时候拼命给，感动的只有自己；
死缠烂打做得越多，只会让对方更加觉得你不成熟，不值得托付，对你本就不怎么好的刻板印象更差。
那你能做什么？
对TA保持尊重。
TA既然拉黑了你，明确地向你表示了“在现在我不想理你”，你就不要再频繁的加好友，频繁的发消息了，你要把握好这个原则，不做对方不喜欢的事，就是在潜性增加TA对你的好感度。
在分手后，保持一段时间的“弱联系”。
给你们“剑拔弩张”的关系，一段缓冲，消弭一下那些关系里“难可抵灭”的情绪，是很有必要的，我给出建议的是无大型原则问题5-10天左右，有大型原则问题3-4周左右。
当然，“保持尊重”和“弱联系”不意味着，在这段期间里，你什么也不用做了；
在这段期间，你需要做一次心理搭建，这里我主要拎出4个可以搭建的心理方向：
心理搭建A. 挽回的本质是让对方重新爱上你，而不是原谅你，爱情是场等价交易，对方对你投入的前提，是你超值。
心理搭建B. 对方是对感情产生过一次质疑的人，你去挽回，过程注定是曲折的，不把希望寄托到对方身上，降低预期是有必要的。
心理搭建C. 主动不掉价，主动是情感自由的象征，目标明确的人，才更容易达成所想。
心理搭建D. 雪中送炭比锦上添花重要的多，在对方最需要的时候给予所得到的反馈，会是翻倍的，套路没有错，最高级的爱是，一生只套路一个人。
做完了如上心理搭建后，我们就可以着手进行挽回了。
经过了合适时间的沉淀，对方应该顺行进入了平静期，在这个阶段里，前期的不舍VS后期的突然不出现，会诱使着她频繁回顾起你们的过往，忍不住侧面打探起你的消息。
如何重建联络，又不被对方察觉到真实需求？
巧妙利用好对方对你的“好奇”心理，找一个合理化的借口重建联络，比如：“XX还不知道我们分手了，前几天来这边给你带了份礼物，我也用不上，他准备的挺精心的，我也不太好意思回绝，邮给你？” / “我之前有个银行信息，紧急联系人写了你，现在需要帮忙做一下验证，恐怕得麻烦一下你。”在挑选借口的时候，你只需要注意你的这个借口，是合理且必须是你们交流才能完成的，你的好友添加是不得不，不是刻意，就够了。
如何让对方不察觉到你想复合的意愿？在实现联络后“冷淡”一些时日，我建议的是7-9天，你可以在这个期间，更新一些日常动态，当然一定得是积极向上的，你要给对方一种错觉，离开了她，你现在过的还是不错的，逐步加深对方对你的这种“好奇”。
如何重塑亲密关系，又不破坏对方的舒适感？
对方对你“好奇”并不意味着，她已经完全放下了对你的成见。
为什么我这么说？恋爱过往里那些不好印象，是容易让对方对你产生不好联想的，这就是心理学上著名的近因效应，人的印象会在短时间内聚焦到，给自己精神感受刺激最强烈的事件上。
前面我也说过了，挽回是一个漫长的过程，你必须得有足够的耐心。
在这个阶段里，你可以再找1-2个合理化的借口，去开启跟她的聊天，在聊天结束的时候，可以给她做一次情绪舒展：
在情绪舒展的过程中有几个我们要把握好：
1. 客气疏离，目前你对你们关系定位很明确
2. 透露你也经过了深思，经过了自我反省，有所改变
3.给对方足够的“领地安全感”，你只是单纯以一个过来人身份探讨，不掺杂其他目的
4.做一个自我贬低，来博得对方的同情，让对方没办法再跟你过分计较，甚至要反过来安抚你
经历了这次破局，你们两个应该已经回到了，相对平和的状态，在这个阶段里，你可以适当去点赞一下对方的动态，偶尔可以给出一个评论：
评论的宗旨就是：我是以一个纯朋友的身份，我只是无意间看到了你的动态，看到了我感兴趣的东西，就评论了一下。
时间久了，你们开启了良性互动，就可以适当开启话题聊聊天，如果在开始把握不好聊天的分寸，你可以回顾一下，最开始你追一个人，你不确定对方对你的态度的时候，你会做些什么，找一些有营养的话题，比如：
用对方感兴趣的话题吸引，就是很受用的一个办法，在这个过程中，你只要坚持投其所好就够了，在交流中，你可以适当向对方透露一种态度：“我是会想起你的，我有时候还会把你放在心上”。
如果对方有时候未能及时回复你，你也无需太着急，她对你们的关系抱有考察，是很正常的现象，毕竟前期有失望，在这里，你得让对方意识到：我给你发消息是为了表明我很开心，我不需要你回应。
如何建立重新依赖感，实现挽回？
在前面我们也说过了，雪中送炭比锦上添花重要的多，你要把握好时机，在对方最需要的时候，展现出你的真实关心。
什么时候算对方最需要？工作上碰到了问题，心情差到了极点。生活中碰到了什么棘手的事情，她焦头烂额了。总之，选一个对方情绪波动极大，极度需要旁人关心的时候，就对了。
问一句“你怎么了”，再来一些安慰，给对方制造一些惊喜，比如：突然出现在对方的面前，带她去吃一顿好的，或者去风景好的地方散散心，如果对方有所回避，并且表示自己想一个人呆着，你就定时定点的发一些关心提醒：
在经历了这个阶段后，你们的关系必然有了实质性的进展。
这时候你可以从原先“以退为进”变成“主动发起攻击了”，多来几次邀约，用面对面的接触，增进感情浓度，把你们的关系推向一个高潮。
在这里我必须要提一个，在确认关系前，你必须要做的事：平衡高低位，吸引对方对你投入。
在前面你一直都是一个持续付出的状态，现在你就要适当给对方一些回避，比如说在某天不再陪她聊天，心情低落不想提原因，安慰过她别担心，第二天再回复消息。你要让她明确，你也是有情绪有体验的，你愿意照顾她，但你也需要被照顾。
当你明确感觉到，对方开始在你身上投入成本了，你就可以放心复合了。
在这里可能有很多人会疑惑一个问题：我先提，还是她先提？我先提了她会不会有恃无恐，我不提她一直不提怎么办？
如果一直处于一个僵持状态，你可以试一下“异性刺激”，这个办法的原理同理“鲇鱼效应”（把鲇鱼放进沙丁鱼群里，有了竞争，就有了主动性和活力），让对方意识到身边有潜在竞争者，她或许会忍不住跟你表态，如果你忍不住想要提，一定要注意：明确告诉她，我最终选择了你，她会接受到讯号珍惜。
在最后，我想说：
感情分分合合真的太正常了，你真的不要太悲观。
我碰到过很多复杂的案例，最后都是挽回成功了，重新收获了甜蜜。
有问题我们就解决问题，感觉无助，我们就有针对性的去找解决办法，重要的是，你得要对自己有信心！
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。