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【挽回要带什么礼物】分手,不要担心,用这几种方法很容易挽回

人类极度的痛苦如下。

“想分手复合,但对方已经明确表示不爱了。”每天晚上睡不着觉,饭也吃不好,做什么都打不起精神。

我特别理解这种感情,因为我也是过来人。

恋爱的时候养成了那么多习惯,又怀着那么多期待,冷淡地分手了,再也没有未完成的事情,心里当然会不甘心,遗憾。(莎士比亚)。

在这里,我要非常认真地说,这种感情是正常的。

从交互心理学来看,人与伙伴之间存在一种共生关系(Symbiosis)。

这种“共生关系”的第一个代表是父母和子女。受长期相互关系的影响,关系可以成为一种“正式”。我们在一起很正常。一旦分手,就会感到极度的不舒服。

确认的配偶继承了这种特性,成为仅次于“亲子关系”的另一种共生,这有多强?举个简单的例子,很多人会毫不犹豫地选择违背父母意愿的爱。

其力量足以打破维持了近二三十年的亲子关系。突然粉身碎骨,怎么能立即接受呢?

不要强迫自己。是我经常对询问者说的话。为什么?他们总是想着克制,想忍住。

你想某人,你想挽回对方,但你强迫自己不要再想,不承认这个想法。在这个过程中,你的强迫无异于“第二轮复习”。每次重温一遍,都会给你心理暗示。

怎么办?我又想起来了。

这样循环很久了,你真的能忘记吗?不仅做不到,人还会在一度焦虑崩溃的边缘徘徊。

所以把手拿开,光克制是没有用的。

与其克制,你不如顺从。不如和自己的这些感情好好相处。我承认我想TA,没什么想TA的。我要做的是找到释放这些感情的方法。就是你。

如果思维合理化,背包感减轻,背包感减轻,舒适度改变,人更容易做出清醒的判断。(莎士比亚)。

释放的方法无异于两种。

1.着手复合

2.就这样放下

显然,分手后,你长期处于“想复合”的状态。这说明现在的你完全没有决心就这样放下。你的心是想挽回的。(大卫亚设)。

你现在面临的最大问题是对方对分手的态度坚决。

在这一点上让你不舒服。

那你到底为什么这么坚决?

很多人分手后也不明白对方怎么能从“一开始那么爱”突然变成“不想再爱了”。

这里我想说的是,“爱”和“不爱”只是一种感情,这种感情并不是不断的、断断续续的。(大卫亚设)。

很多人可能不理解这句话。没关系。我问你两个问题。

对方给了你一个惊喜,你很开心。这时你能感觉到“我很喜欢TA”吗?

那么,如果对方给你的是失望,TA让你很伤心,让你困扰,你还会想要“eta”吗?

我们每个人在亲密关系中都有各自的底线和忍耐的最高值。

她不爱你,但在现在的阶段,因为自己的底线被踩了,或者忍耐的峰值超过了,你们的关系给她带来的不好体验超过了标准。(大卫亚设)。

什么不好的经历?

* 1 .需求不能满足。

* 2 .相处出现了问题,尝试了无法和解的事情。

人在投资亲密关系后,会希望对方尽可能多地满足自己。约翰f肯尼迪。)这种欲望感其实是恋爱初期形成的。让我举一个简单的例子。

A女爱上了B男,B男开始的工作相对容易,每天可以和A女在一起2个小时。在这个过程中,A女已经养成了这种需求习惯。

突然有一天,B男的工作开始忙碌,一天只能和A女在一起0.5个小时,出现了两个人相处的问题。a女开始怀疑B男是否不够爱她。

如果b男不把A女的这种要求放在心上,或者解决方案无效,没有两人有效沟通的过程,A女就会开始更加关注自己的需求感,需求不满足的次数在很长时间内会延伸到我们常说的顶峰。所谓的高潮不过是“累积”。

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人的天性就是趋利避害,没有谁是不向往快乐和自由的:你让TA不快乐久了,TA自然就会开始逃避你,逃避你们的关系。

你也应该也注意到了我的用词:“逃避”。

很多人在分手后,会陷入一个误区,对方越对我避之不见,我就越得时刻出现在TA面前,向TA证明,我有多爱TA,让TA看到,我有多么的后悔,多么想挽回TA,想用这种方式打动TA。

我的一个朋友就是,分了手,去对方必经之处围追堵截,送花送礼物,整天以泪洗面,在朋友圈发我有多爱,有多心伤:“我这么爱他,他怎么能这么对我,他怎么能连见都不见我。”

你想想,TA都逃避你了,都不想跟你在一起了,你还时刻出现在TA面前,对方会怎么样?自然是对你更厌烦了。

不光是对你厌烦,TA还会想:你早干嘛了?你现在这样是在道德绑架我吗?你简直是不可理喻。我真是幸好跟你分手了。

在对方需要的时候给的才叫爱,在对方不需要的时候拼命给,感动的只有自己;

死缠烂打做得越多,只会让对方更加觉得你不成熟,不值得托付,对你本就不怎么好的刻板印象更差。

那你能做什么?

对TA保持尊重。

TA既然拉黑了你,明确地向你表示了“在现在我不想理你”,你就不要再频繁的加好友,频繁的发消息了,你要把握好这个原则,不做对方不喜欢的事,就是在潜性增加TA对你的好感度。

在分手后,保持一段时间的“弱联系”。

给你们“剑拔弩张”的关系,一段缓冲,消弭一下那些关系里“难可抵灭”的情绪,是很有必要的,我给出建议的是无大型原则问题5-10天左右,有大型原则问题3-4周左右。

当然,“保持尊重”和“弱联系”不意味着,在这段期间里,你什么也不用做了;

在这段期间,你需要做一次心理搭建,这里我主要拎出4个可以搭建的心理方向:

心理搭建A. 挽回的本质是让对方重新爱上你,而不是原谅你,爱情是场等价交易,对方对你投入的前提,是你超值。

心理搭建B. 对方是对感情产生过一次质疑的人,你去挽回,过程注定是曲折的,不把希望寄托到对方身上,降低预期是有必要的。

心理搭建C. 主动不掉价,主动是情感自由的象征,目标明确的人,才更容易达成所想。

心理搭建D. 雪中送炭比锦上添花重要的多,在对方最需要的时候给予所得到的反馈,会是翻倍的,套路没有错,最高级的爱是,一生只套路一个人。

做完了如上心理搭建后,我们就可以着手进行挽回了。

经过了合适时间的沉淀,对方应该顺行进入了平静期,在这个阶段里,前期的不舍VS后期的突然不出现,会诱使着她频繁回顾起你们的过往,忍不住侧面打探起你的消息。

如何重建联络,又不被对方察觉到真实需求?

巧妙利用好对方对你的“好奇”心理,找一个合理化的借口重建联络,比如:“XX还不知道我们分手了,前几天来这边给你带了份礼物,我也用不上,他准备的挺精心的,我也不太好意思回绝,邮给你?” / “我之前有个银行信息,紧急联系人写了你,现在需要帮忙做一下验证,恐怕得麻烦一下你。”在挑选借口的时候,你只需要注意你的这个借口,是合理且必须是你们交流才能完成的,你的好友添加是不得不,不是刻意,就够了。

如何让对方不察觉到你想复合的意愿?在实现联络后“冷淡”一些时日,我建议的是7-9天,你可以在这个期间,更新一些日常动态,当然一定得是积极向上的,你要给对方一种错觉,离开了她,你现在过的还是不错的,逐步加深对方对你的这种“好奇”。

如何重塑亲密关系,又不破坏对方的舒适感?

对方对你“好奇”并不意味着,她已经完全放下了对你的成见。

为什么我这么说?恋爱过往里那些不好印象,是容易让对方对你产生不好联想的,这就是心理学上著名的近因效应,人的印象会在短时间内聚焦到,给自己精神感受刺激最强烈的事件上。

前面我也说过了,挽回是一个漫长的过程,你必须得有足够的耐心。

在这个阶段里,你可以再找1-2个合理化的借口,去开启跟她的聊天,在聊天结束的时候,可以给她做一次情绪舒展:

在情绪舒展的过程中有几个我们要把握好:

1. 客气疏离,目前你对你们关系定位很明确

2. 透露你也经过了深思,经过了自我反省,有所改变

3.给对方足够的“领地安全感”,你只是单纯以一个过来人身份探讨,不掺杂其他目的

4.做一个自我贬低,来博得对方的同情,让对方没办法再跟你过分计较,甚至要反过来安抚你

经历了这次破局,你们两个应该已经回到了,相对平和的状态,在这个阶段里,你可以适当去点赞一下对方的动态,偶尔可以给出一个评论:

评论的宗旨就是:我是以一个纯朋友的身份,我只是无意间看到了你的动态,看到了我感兴趣的东西,就评论了一下。

时间久了,你们开启了良性互动,就可以适当开启话题聊聊天,如果在开始把握不好聊天的分寸,你可以回顾一下,最开始你追一个人,你不确定对方对你的态度的时候,你会做些什么,找一些有营养的话题,比如:

用对方感兴趣的话题吸引,就是很受用的一个办法,在这个过程中,你只要坚持投其所好就够了,在交流中,你可以适当向对方透露一种态度:“我是会想起你的,我有时候还会把你放在心上”。

如果对方有时候未能及时回复你,你也无需太着急,她对你们的关系抱有考察,是很正常的现象,毕竟前期有失望,在这里,你得让对方意识到:我给你发消息是为了表明我很开心,我不需要你回应。

如何建立重新依赖感,实现挽回?

在前面我们也说过了,雪中送炭比锦上添花重要的多,你要把握好时机,在对方最需要的时候,展现出你的真实关心。

什么时候算对方最需要?工作上碰到了问题,心情差到了极点。生活中碰到了什么棘手的事情,她焦头烂额了。总之,选一个对方情绪波动极大,极度需要旁人关心的时候,就对了。

问一句“你怎么了”,再来一些安慰,给对方制造一些惊喜,比如:突然出现在对方的面前,带她去吃一顿好的,或者去风景好的地方散散心,如果对方有所回避,并且表示自己想一个人呆着,你就定时定点的发一些关心提醒:

在经历了这个阶段后,你们的关系必然有了实质性的进展。

这时候你可以从原先“以退为进”变成“主动发起攻击了”,多来几次邀约,用面对面的接触,增进感情浓度,把你们的关系推向一个高潮。

在这里我必须要提一个,在确认关系前,你必须要做的事:平衡高低位,吸引对方对你投入。

在前面你一直都是一个持续付出的状态,现在你就要适当给对方一些回避,比如说在某天不再陪她聊天,心情低落不想提原因,安慰过她别担心,第二天再回复消息。你要让她明确,你也是有情绪有体验的,你愿意照顾她,但你也需要被照顾。

当你明确感觉到,对方开始在你身上投入成本了,你就可以放心复合了。

在这里可能有很多人会疑惑一个问题:我先提,还是她先提?我先提了她会不会有恃无恐,我不提她一直不提怎么办?

如果一直处于一个僵持状态,你可以试一下“异性刺激”,这个办法的原理同理“鲇鱼效应”(把鲇鱼放进沙丁鱼群里,有了竞争,就有了主动性和活力),让对方意识到身边有潜在竞争者,她或许会忍不住跟你表态,如果你忍不住想要提,一定要注意:明确告诉她,我最终选择了你,她会接受到讯号珍惜。

在最后,我想说:

感情分分合合真的太正常了,你真的不要太悲观。

我碰到过很多复杂的案例,最后都是挽回成功了,重新收获了甜蜜。

有问题我们就解决问题,感觉无助,我们就有针对性的去找解决办法,重要的是,你得要对自己有信心!


我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

责任编辑: 鲁达

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