鲁达
资料来源：风扇信贷(ID:sharpshow)
文/幸网上特约作家野海潮
小A，34岁，但有一张漂亮的淘气脸，眼泪从她脸上流下来。
她看着我的眼睛，感到困惑和痛苦。
“老师，我和他结婚十年了。一开始是他追我。我对他好，他也对我好，我不知道他为什么出轨！”
太多次遇到这样的眼神，太多次遇到这样的问题。他为什么出轨？
出轨的背后原因并不都是不好的。
如果一个家庭经济压力大，勉强维持饭票和公交车票，每天对小目标感到不安，那么他们出轨是低概率事件。(莎士比亚)。
经济基础决定婚姻观。
木心诗意地这么说。“过去很慢，慢到一辈子只能爱一个人。(莎士比亚。)
真的是这样吗？其实不是这样。
过去生产力低，家庭完整是必需品。结婚的第一个期待是完成任务、习俗程序和平淡的依恋。这个期望俗称“合伙生活”。
现代婚姻的现实基础已经发生了变化。人们出轨不是因为比过去的时代更加不幸，而是因为人们开始追求个人幸福。
不幸的婚姻就像没有花园的围城一样，出轨就是赏花。(莎士比亚)。
那如何避免伴侣出轨？主要有以下4种方法：
想让对方爱你？那就让Ta对你持续投入
结婚是追求幸福的决定。——决定在当前关系中经营，在当前关系中获得幸福。
在童话故事《小王子》中，小王子看到了大玫瑰园。他对自己星球上唯一玫瑰的意义和价值感受到了威胁，增加了对投入的不安全感。
一位女性多年来一直在相亲或相亲的路上。这种不断的选择不安消耗了本可以经营幸福的心理能量。
这种追求幸福的方式是用选择代替经营。
有人说，婚前当然要睁大眼睛选择，婚后要懂得投入经营。问题是，沉溺于选择的人结婚后往往也不会停止比较。
就像一个人开一家店，不停地选择店铺，始终不开商店一样。勉强打开了，比较选择的习性没有停止。
这个人仍然到处走动，尽可能地查看店铺，继续进行比较分析，无意中投入了商店经营活动。
很多人婚前同居试婚。婚前同居的人离婚率明显高于直接结婚的人，但有数据表明，订婚后同居不会提高以后的离婚率。
原因是决定是非常重要的心理行为。
决定不是结婚仪式。决定结束了选择心，结束了选择者的比较心，进入了经营阶段。
如果决定投资，就不再热衷于将配偶与其他异性进行比较。
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如果你投入创业，辞了职、把积蓄拿出来、借钱贷款、带领一群志同道合的伙伴开始大干特干了，你会一边不断探听别的创业项目，心里不断比较权衡“我做那个好像更赚钱、更容易、更好”吗？
你不会，你只会眼睛牢牢地盯住眼前的项目，为每一分事业进展而高兴，憧憬着美好的未来。
做出决定后，你的所有心思都是在赞颂和期待着自己的项目，而经过长期汗水和身心的投入，万一你的项目真的遇到不可克服的困难，最终失败，你会感到痛苦、惋惜和留恋。
婚姻也是一个项目，这个项目的名称叫“关系幸福”。决定投入这个项目同样是最重要的步骤。
所以，在婚姻中，也需要始终保有一些小项目，让伴侣可以“决定投入”：
要求伴侣对自己的投资、定期的旅游计划、给孩子买好的保险、读好的学校、给父母买房子……
另外，帮助伴侣发展亲密的亲子联系、亲友关系和稳固的社区关系，也是有利于防止出轨的。
很多伴侣在考虑出轨和离婚时，都因为会想到“孩子”而放弃。
事实上，很多男人因为和岳父母的亲近关系，也会在设想放弃婚姻经营或者精神出轨时感到内疚，从而发生实质性出轨的机会，当然就小多了。
在人际关系中重形象面子的人，还会顾虑友善的亲友甚至邻居的看法。
拥有足够的经济独立能力和个人生活圈
我有一个同行，常年出轨。但这样就完了吗？他才不满足于此，他筹划找一个情人，再生一个孩子——虽然他跟老婆已经生了一个孩子，但他觉得跟另一个女人再生一个才好。
为何他可以如此嚣张跋扈呢？因为他知道他的妻子完全没有现实能力离开他，而且非常怕他。
这种情况并非少见。在经济资源和人脉资源上都极度贫乏的女人很多。很多男人看得清楚：
自己的妻子不敢为了“面子”真的破釜沉舟、玉石俱焚——
我虽然出轨，但你有婚姻有物质保障，这就是对你公平了。我只是在外面玩玩，在夫妻情感上，你也不期待我，我也不期待你。搭伙过日子，多和谐。
这就像国家之间，强国会觉得太弱小的国家不被侵略已经就是公平了，当你本身完全没有威慑力的时候，公平规则就完全由强者说的算。
复杂而有难度的和谐，都有一些底层的威慑力平衡，除非你愿意相信主人和奴隶的爱情。
向对方表达需求，不要被动等待
亲密关系是相互满足彼此的关系需求，并在满足过程中培养出层次不同的信任。
所有的感情变质都是从失望开始的。失望和受伤的感觉被忽略、拒绝和掩盖，就带来绝望地放弃和扭曲。
而最致命的放弃，往往是失望者主动的放弃。
如果一个婴儿饿了，他会哇哇大哭。只要他的父母还在身边，即便睡着了也会被叫醒。这样，就有机会获得满足。
但是成年人不一样，成年人在成长的过程中习惯了太多的自我压抑和放弃。在放弃之后，又总是会用扭曲的方式表达自己的需求。
一个不成熟的男人羞于要妻子的呵护和关心，他不会对妻子要一个抱抱，他甚至意识不到自己对关系的情感需求。
相反，他可能很装，看起来冷漠而深沉，转身他就寻找一夜情的机会。
这种“放弃-扭曲需求”在一般人际中往往问题不大，因为期待和渴求本来就不深，但是在亲密关系中，人们的关系需求是很深的。
这时候再经过“放弃-扭曲需求”的加工，常常使关系需求变得复杂迷离，即便是最有经验的心理治疗师都难以一眼窥破，更不要说在一般的伴侣之间。
每个人都有自己的关系需求，重要的是让这些需求尽量直接了当地被看见。
但大多数人不会这么做，因为社会规范和文化习俗对这些需求有很多的评判。
最常见的评判是：
- 脆弱：这个人对老婆的需求心态就像一个婴儿离不开妈一样。
- 关系无能：你根本不能让我感到被爱……
人们无法面对和接受自己的一些关系需求，因为这些需求真的是非常脆弱的。
人们也无法面对和接受伴侣的一些关系需求，因为自己面对那些需求真的是无能的。
于是人们伪装自己、屏蔽对方，让失望在彼此心里蔓延，体谅信任的关系日渐崩溃，最后不再在乎对方感受，一心找寻自己的精神寄托，出轨就成了大势所趋。
解药是，接受自己和伴侣的关系需求不能被满足，让这些需求充分地、自由地呈现出来。满足不了，但是可以被看到，也是一种安抚。
更关键的是，唯有将脆弱呈现在对方面前的关系才可能是真实的关系，彼此也容易被理解和把握。
温和而坚定地满足对方的需求
上面说的是，我们常常无法让自己和伴侣得到关系满足，但还是有很多关系需求是可以被满足的。
实际上，我们越是能在关系里真实，越是有动力有热情去投入满足关系需求。
所以，亲密关系的解药就是需要二人温和而坚定地满足彼此。
满足自己的时候不忘满足对方，满足对方的时候不忘满足自己。这样，关系就会更加亲密和充满信任。
“你这样太下贱了”“这样太傻了”“你这样牺牲自己，真的值得吗？”“别人都不是这样做的，你这样太可笑了吧”
这些观念听起来很有道理，但是放到具体情境中，你会发现很多时候，付出者是没有非理性实质损失的，只是付出的行为不符合习俗观念规范和内心的习惯而已。
尤其要注意的是，过度满足对方，不但无法给关系带来愉悦满足感，反而让关系彻底失去活力和味道。
博弈论分析表明，性欲减退的夫妻要想提升性活动，只要夫妻任何一方可以对伴侣说：“今晚不行”，就可能带来更多的“今晚可以”。
同样，在照顾伴侣上，也要不时发生“缺位”“旷工”事件。
你要给可以满足的关系需求制造一点不满足，提供一点“欠缺感”，才能让对方不断产生需求。这个需求可以是性、也可以是关系情感方面的。
作者简介：野海潮，情感集团明星咨询师 ，专研婚恋情感冲突。以理性思维解事，带人文情怀看世界。
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