鲁达
只有一个办法可以复合。就是调整好自己的心态，不要过于谦虚，不吝啬，打破现有的交往模式，重新构建情感认知体系，坚持到看到结果为止。
这个结果可能失败，也可能成功。在新的认知体系下，做该做的事，理解该知道的事，把以前没有改的都改好，尝试后得到的结果。
很多人和我交流的时候，竭尽全力，表达自己真实的想法，投入了时间和精力，最后都没有成功，真的不知道该怎么复合。
其实不是你不努力。只是你没有朝着正确的方向努力。挽回之前你必须知道。你想挽回的是什么，你会因为痛苦而挽回吗？还是因为对方有你需要的东西而挽回？因为爱情吗？还是因为需要？
其中有很大的差异。痛苦会产生强大的力量，但比爱情产生的原动力少得多。(大卫亚设)。
痛苦情绪能维持的时间非常有限。痛苦来自于对自己无能的愤怒。得不到的时候就会产生愤怒。爱情是一种积极的感情。只有爱一个人才能心甘情愿地创造幸福，传递幸福，痛苦传递愤怒。这决定了恢复的成功率。(爱情)。
所以找前任复合的前提是我还爱他，而我现在很痛苦，不能离开他。
接下来，我来说说如何一步一步走向复合。
第一点是找到自己的问题
必须走正统的道路。不要学无知的情感博主煽动对方。趁有机会可以改变相处模式，不要调情和死缠烂打，追别人的时候可以这样做。挽回的时候可以给对方暂时的满足，但只是重新走上追一个人时的老路，那些技巧锦上添花也不错，不要期待雪中送炭。(莎士比亚)。
正确处理矛盾应该是“问题发生-反思问题-解决问题”这样的过程。如果找不到问题，说明你反思的不够深。
让我举个例子。
一对夫妇结婚两年，女人想离婚，男人想挽回。原因是我认为男人是时候要孩子了。女生觉得房子抵押贷款压力很大，如果在家带孩子减少收入，就不同意生孩子。两人为这件事争吵到离婚为止。
一开始男人的挽回想法是安抚，承认错误，道歉，买礼物，送礼物确实也很有用，双方的关系缓和了很多，但是一谈到想要孩子的事就崩溃了。
我问男人。你找到自己的问题了吗，他说妻子不理解不想要孩子的忧虑，缺乏共鸣。我说不。当大家缺乏共情的时候，很难轻易理解别人。你的问题是在意见不同的时候不能进行有效的沟通，总是激化矛盾。
你能有效沟通的前提是看清对方的真实需求，按照她的要求进行交流。不然你哄了半天，她就会说：“你知道错在哪里吗？”问，你什么都不能说。
看不清别人的要求是因为对自我过分关心，对别人缺乏理解。女人显然对想要孩子的以后的生活变化缺乏安全感，缺乏物质基础，没有信心照顾孩子，看男人能不能承担责任。男人要给妻子这方面的自信，在他和妻子沟通的过程中，一直在想“先哄着再说”。也就是说，他也在逃避问题。
如果他能反思自己的行为方式，可以理解为，自己的问题不仅不能产生共鸣，无法沟通，最重要的是，由于自身能量不足，无法输出安全感，生活中可能懒得承担家务，不调节婆媳关系，缺乏上进心等，家庭的重担会向女人倾斜。
只有找到正确的问题，才能理解矛盾的根源，先相信自己，给自己安全感，根据具体的细节改变行为方式，这样对方才能和自己在一起，感受到希望。
/p>▲▼第二点是，不破不立
避免低位挽回，避免在对方面前唯唯诺诺。
我不会建议你们顺从对方，相反，我认为任何关系都是不破不立，越是害怕对方不理你，对方越是会不理你。
不要害怕说错什么搞得你们之间的关系变得更敏感，实际上什么也不敢说，才会导致两个人相处状态尴尬。
要跟对方主动聊矛盾，聊分手原因，剖析过去某一个矛盾爆发前后的心理状态，如果对方躲着你，不妨强势一点主动解开疙瘩。
当然强势不是说让你追在对方后面问“我到底做错了什么？你为什么不理我”这样的话，而是告诉对方“你没有必要藏着躲着，你完全可以想做自己就做自己”，为什么不用藏着躲着？
因为我不是来纠缠你的，我不会传播负能量，也不会给你添堵，不跟你赌气，也不来找你负责，我已经过了这个坎儿了。
不破不立地“破”，破的就是对方对你的负面认知，当他感到你这个人安全了，不会再给他带来新的伤害了，他就没有必要排斥你。
那些不知道从哪里入手的人，通常是自己都觉得很尴尬，没必要尴尬，当普通朋友来相处先重建安全感，接下来一步步推进就是了。
▲▼第三点是，大面积铺垫舒适感，厚积薄发
经常有人问我：跟对方聊什么好呀？是不是要聊点他喜欢的东西？
不一定要聊对方喜欢的，你了不了解他喜欢的东西，他心里是有数的，不用刻意投其所好，重点是跟你聊天聊的没压力。
聊工作、聊天气、聊最近的情感状况、聊中午吃的煎饼果子都行，只要对方不排斥你，能跟他聊什么就聊什么。关键是感受那个聊天的氛围，氛围好的时候，坚持不懈地聊废话，氛围不好的时候，什么也别聊。对方有烦恼，就陪着对方，讲个笑话哄哄他，对方有情绪，就变成知心大姐姐帮对方消化情绪。
有一些通用的社交聊天原则，是铺垫舒适感的万金油，总结一下就是：
·你认为他是优秀的，各方面都是一个你欣赏的人呢
·你很理解他，包括原生家庭带给他的影响
·你此刻的感受是非常好的，珍惜当下
·你肯定他所做的事（事业或生活上的一些事）
·你觉得他是有价值的人（对社会，对家人朋友）
这几点基本可以表达出你对他本人的认同，认同感就是舒适感的重要来源。最少他会觉得你理解了他，他会在跟你相处的点滴中感到被温柔对待。这种舒适感铺垫多了，对方一定会开始犹豫，俗话说就是念着你的好。
真心对一个人好，必然会被时常想起，尤其是别人对他不好的时候，这时候所有舒适感的铺垫都起作用了，他就开始依赖你了，情绪一不好就想找你倾诉。
▲▼第四点是，帮助对方重塑认知体系，主动做自我描述
两人分手肯定不是一个人的原因，你固然有自己的错，对方肯定也有他的不足之处，情感修复修复的是双方，帮助的是彼此，在舒适感铺垫到位的前提下，该指出对方的问题就大胆的指出对方的问题。
说实话舒适感铺垫得多了，对方不仅会依赖你，还会不知不觉认为自己在感情中高于你，可以对你召之即来，一旦开始挽回这就不可避免，所以在后期为了打破这种局面，最好行事大胆一些，主动做自我描述，改变对方这一态度。
例如说，
·回绝对方的某些要求
·指出对方在相处中的不足
·表达自己的不满
·强调关系是平等的
·自认为好的感情是互相支撑，彼此都能妥协的
等等。只要舒适感到位了，氛围是对的，你说得重一点，对方也能听得进去。复合是共同成长的过程，在自我反思的同时，也要引导对方进行反思。而且这个世上没有完美的情人，你们都得学会跟对方的缺点相处。①
▲▼第五点是，表达自己的需求感
爱永远是等价交换，你前期付出说白了就是为了后期索取，后期要是不索取，你就会重新成为对方的一个依附者，所以该表达自己需求的时候要及时的表达，有的人可能担心需求过多了对方不满足，没关系，对方不乐意接住你是他的事情，大不了给自己台阶自己下，但你该表现就表现，该表达就表达，自己给自己创造机会。
为什么有些撒娇技巧对挽回感情很有用？因为它符合等价交换的规律，我对你付出一定情绪价值，你回馈给我我想要的东西，一来一回之间情感就是流动的，是互相交换过的。
比如说我今天想让你来接我下班，你就要让对方知道，我现在需要你来接我，你不肯呢，我就加一把火，告诉你我很脆弱，我不舒服之类的，我需要被照顾，而且只需要你来照顾。
也不要过火了，表达需求不是一定要满足自己的需求，而是让对方知道他是被你需要的，你对他有需求感，只要这种感觉传递到位了，就不必强求对方是不是一定为你做了什么，非要让对方做什么不可的话，那还是你心态的事儿，调整自己心态，才能不显得自己咄咄逼人。
能做到这五点，你跟前任复合该努力的事儿就做的差不多了，但我还是要嘱咐的一点就是，一定要保证自己在不失去自我的前提下去挽回。保持人格的独立性是爱情中很重要的事情。
两性关系中最重要的是平等，不管是追求别人，还是挽回别人，在努力的过程中要有自己的底线，任何时候都不越过自己的底线为对方做事。
等你做到第五点的时候，有来有往才叫复合，只有付出始终没有收获的话，我只能劝你说，尽力了就行了，别真成个舔狗，永无翻身之日了。
Ps:①来自于《雨宸复合课：透视关系破裂的根源，挽回丢失的爱情》
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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