鲁达 人生有八种苦。生、年、病、死、离别爱情、怨恨、长久、求、放不下
这篇文章是上篇文章差异近一个月的时间，也就是已经停止了近一个月的时间，在这段时间里，很多人都在挽回问题，所以不得不停止更多的时间。这段时间我一直在想什么事。成功的本质到底是什么？那些事业成功的人是怎么做的？
大V和成功学大力宣传成功鸡汤学、创业方法、人生哲学等千篇一律的话题很多。我记得有句话，所有赚钱的想法都写在刑法的书上。作为一名情感咨询师和一名隐形投资者，我在近三年来接触的情感咨询人群和创业人群中发现了人生、事业和爱情成功的秘诀。
使我们堕落的人都铭刻在我们的人性中，使我们成功的都是与人性相反的。(成功)。
互联网巨头们似乎踩上了移动互联网的红利，但也不例外。他们都不从人的角度出发。如果他们不吹，就没有天理。同样，高级营销专家也必须是懂得人性的心理学家。(莎士比亚。温斯顿。)
“人性”可以说是人生成功的关键。知道人性的人掌握了巨额财富密码，挽回中很容易看到的就是你追我的老鹰捉小鸡的游戏。从深度来看，是与自己战斗和战斗的精神战争。最深的一定是对抗人性的游戏。只用于感情
“我求你，你对付我吧。”
"我今天给你买了点东西。"
“我错了，你不喜欢的东西我去改。”
“你能每天和我说话吗？”
说这种话的朋友肯定知道失恋的滋味不好受。心脏就像中枪一样，伴随着窒息的恐惧感，想到以后的日子，不知道没有对方该怎么办才好。
很多人问如何挽回前任。不是什么感情都可以挽回的，有些感情注定分手后再也回不去了，大多数恢复机构都声称可以挽回所有感情。这引起所有感情都能挽回成功的假象。这种主张根本上是误导大家。
另外，有些机构也不难选择大家喜欢听的话，说你这样的感情还是有很大机会复合的。这种话已经说明，这种挽回机构都是以利润为主的，本身没有遇到过强大的实力。(莎士比亚)。
分手的理由大体相似，但分手的事实真相大致相同。
越来越失去吸引力太多的时间，围绕对方转，失去自我太累，不能满足核心需求，提供情感价值，和你在一起意味着感受不到快乐。也就是说，分手其实不能满足对方的核心需求，或者在这段感情中越来越不符合对方的期望，所以才会分手。(大卫亚设)爱。
大家在生活中平时没事的时候习惯性地打开手机不停地刷视频，刷刷刷就差不多一个小时，在创作中分为两个角色：创造者和请求者。
创作者不断创造内容，要求者不断从平台获得快乐的作品。同样，在感情中也是如此。但是，大家都是创造者和要求者，而不是单纯的一方，创作者一方是要求者。(圣雄甘地)。
在感情中，双方互相成为创造者，不断输出感情价值，有人分手的根本原因是到了后期不输出感情价值，盲目要求对方的能量，所以随着时间的推移会分手。
同样，修复也是如此。就像上面祈祷的那几句话一样，充满了浓烈的舔狗味道。就是在舔舔狗的味道等后面不断地寻求对方的能量。请求者本身是低价值的。因为没有，所以选择最低的费用。
人性本身就是武钢。喜欢追随强者。因为强者属于高价值，认为对方可以获得更多的资源。同样，我们玩游戏也喜欢找技术好、等级高、装备好的。原因是在游戏方面，对方很容易让我们升级。只是这种游戏的高手映射在现实中只是一种形式。
进行感情咨询的这几年发现了特别有趣的现象。长得帅、有能力的人大多数都面临分手的处境，长得不帅、钱不多的人在感情中反而可以占据主导地位，甚至可以说，没钱就没有学历的流氓身边不缺乏理性。相反，那个条件好的东西很难找到另一半。(莎士比亚)。
根据多年的观察和多年的经验，我发现了这两者之间基本逻辑的最基本差异。
文雅、不礼貌、粗野的乐趣不是迎接对方，而是压制。他们都有意识地攻击对方的“感性”思维，不断重复行动。无聊无趣地恋爱的过程本身其实似乎促进了彼此的感情，满足了彼此的核心需求。很多人分手可能是因为很多矛盾一起爆发。分析本质，其实彼此的关系并没有真正上升，而是会导致内部关系的衰退。
恋爱本身是感情的一种。感情本身不稳定。大多数人习惯于用感情做决定。本身就是对自己的不负责任，这是非常不成熟的具体表现。
m=article.detail&_iz=&index=1" width="640" height="82"/>情绪ABC理论
“我感觉咱们大家还是冷静冷静吧”
“咱们还是分开吧，好聚好散”
这是两名刚失恋不久的用户私信发给我的聊天记录，大家看到上面的两句话是不是感觉特别的熟悉，仿佛就像是前任曾经对自己说过的话，有点不敢相信被分手这个事实，却不得不相信这就是事实的难受心里，这种难受我经历过像锁喉一样让人窒息。
对于如何挽回前任每个人都有不同的见解，有的人通过了死缠烂打的方式挽回了前任就感觉死缠烂打这个方法非常的有用，有的人用了死缠烂打结果被拉黑删除就认为死缠烂打这个方法没有用，任何技巧都具有两面性主要看受众群体，就像有的人提出“反撇理论”，结果遭遇了拉黑还被前任说成变态。
任何事物、任何技巧都是具有两面性的，对于任何技巧一定要找到自己合适的而非像公式一样生搬硬套。
在我咨询的这几年中有很多人跟我哭诉，明明就是吵个架怎么还分手了呢，就是因为玩一局游戏而分手，因为我和朋友出去喝酒她不愿意就分手等等这样因为一些小事而分手的例子，大家想不明白这点小事就能把我们的爱情击碎了。
情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的理论，是认为激发事件A（activating event 的第一个英文字母）只是引发情绪和行为后果C（consequence的第一个英文字母）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B（belief的第一个英文字母），即人的消极情绪和行为障碍结果（C），不是由于某一激发事件（A）直接引发的。
而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念（B）所直接引起。
在ABC理论模式中， A是指诱发性事件； B是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念，即他对这一事件的看法、解释和评价； C是指特定情景下，个体的情绪及行为的结果。
通常人们会认为，人的情绪的行为反应是直接由诱发性事件A引起的，即A引起了C。 ABC理论则指出，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪及行为反应的更直接的原因。
在恋爱中情绪和理智是互存的，很多时候分手其实就是情绪的爆发以及你的潜意识里理智对你的感情判了死刑。
也就是说表面来看我们是因为玩游戏、吵架等小事导致我们最终的结果是分手，但这背后是隐藏着无数个“情绪”的一起爆发导致的分手，而当事人却是后知后觉，在分手的一段时间后才幡然醒悟。
再说一个例子：两个人一起在街上闲逛，迎面碰到他们的领导，但对方没有与他们招呼，径直走过去了。这两个人中的一个对此是这样想的：“他可能正在想别的事情，没有注意到我们。即使是看到我们而没理睬，也可能有什么特殊的原因。”而另一个人却可能有不同的想法：“是不是上次顶撞了他一句，他就故意不理我了，下一步可能就要故意找我的岔子了。”
两种不同的想法就会导致两种不同的情绪和行为反应。前者可能觉得无所谓，该干什么仍继续干自己的；而后者可能忧心忡忡，以至于无法冷静下来干好自己的工作。
从这个简单的例子中可以看出，人的情绪及行为反应与人们对事物的想法、看法有直接关系。在这些想法和看法背后，有着人们对一类事物的共同看法，这就是信念。
这两个人的信念，前者在合理情绪疗法中称之为合理的信念，而后者则被称之为不合理的信念。合理的信念会引起人们对事物适当、适度的情绪和行为反应；而不合理的信念则相反，往往会导致不适当的情绪和行为反应。
有的时候很简单的行为两个人会有不同的解析不同的理解，有的人感觉自己什么也没有做而对方就莫名其妙地变得闷闷不乐甚至不开心，渐渐地一个人开始胡思乱想出现“不合理的信念”，最后导致两个人分道扬镳。
不管是在恋爱中还是在挽回中，“信念”决定方向，就像佛教中的命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，其实讲的就是人人都是佛，而佛就在自己的心中，你心中想的是什么你看到的就是什么，内在决定外在，无形决定有形。
结束意味着新的开始，然而有的人过得并不好，比如失恋后有的人是做出改变提升自己有的人每天就是发呆，甚至去找对方又哭又闹的让对方回到自己身边，这两者的观念决定了不同的结果。
我以过来人身份我可以明确地告诉大家，凡是死缠烂打的基本很少有挽回成功的大多数最后的结果多数是不欢而散彼此抱怨，而改变提升张弛有度的那部分人有挽回成功的也有失败的但是自身都获得了很的进步，不同的信念具有不同的能量，而不同的能量产生不同的结果。
在我做情感挽回的六年时间里，有超过80人群分手原因都是我们不合适、性格不合等类似原因分手，很多被分手的朋友内心都是这不是做梦吧，前几天还在一起腻腻歪歪的呢怎么说不合适就不合适，要是不合适也应该早些说呀，我们都在一起五六年了竟然还是性格不合，这也太扯了吧。
“不合适”，好像成了一个万物都能用的理由，在我看来分手就是一件生动的化学题，起初分手其实就是对方对你的不满情绪达到了阈值，内心感觉受够你了想要离开你，这是第一种不合。
第二种不合适是在分手后你的所作所为（舔狗、负能量）让对方认为和你分手是一件正确的事情，分手你的行为给对方带来了困扰，自己也是渐渐地看开了认为你们之间不合适
在心理学中把人的认知分为了三个层面，也是从高纬度映射低纬度：信念、想法、行为。
事实上很多人分手并没有涉及信念方面的事，大多都是行为层面的冲突，人与人之间的行为是互相影响的也是在影响之后做出正/反馈的行为。
男方想要女朋友多陪自己，不断地缠着对方，可是女方也有工作有自己的生活，感觉男方这样的行为非常的黏人，没有自己的生活，久而久之，女方就感觉这样非常累，男方也感觉女方不爱自己而分手。
从这个案例中就可以发现行为方面的冲突是来源于行为背后想法的冲突，也就是说行为影响态度与想法继而影响最后的信念。
信念向下传递到行为这是一种能量的传播，行为向上到信念这也是一种能量的传播，这两者之间是相辅相成的。
很多人在失恋之后，就打着一定要挽回成功的信念去挽回对方，每天不断的努力给对方发消息，可是对方对你的行为不感兴趣甚至一副反感，对方的行为影响到你的行为，渐渐的就会对挽回产生了怀疑。
想挽回就要让你的行为让对方看起来是具有说服力的，这样你才具有挽回的可能性。
“亡羊未补，为时已晚”
做情感咨询的这几年里最起码超过了二百名失恋的人和我说过相同的话。
“我已经去对方那里工作了，可是对方为什么还不回到我身边”
“我找到好的工作了，为什么还是坚持分手”
“我已经把脾气改好了，也在努力学习，为什么还是这么冷漠”
分手后的大多数人都存在头疼医头，脚疼医脚这样的思维，认为把当下的问题解决了就可以让对方回来，可事实是对症下药也无济于事。
原因在于分手就是一件理智大于感性的事，换句话说，对方对你已经没有了往前走的信心，内心逐渐地从热爱、充满新鲜感回归到理智状态，这时候对方考虑的是和你在一起到底合不合适，彼此之间是否有必要在一起这样的想法。
有的人在咨询中哭着跟我说她还答应我陪我一辈子呢，如果她父母不同意她就跟我私奔，这些都是她答应我的，为什么还要跟我分手。
分手并不可怕，可怕的是把恋爱中说的情话当成诺言那才是最可怕的事情。
“亡羊补牢，为时已晚”，几乎是上小学的时候就已经知道了这个成语背后的故事，在我看来亡羊补牢就是一种反馈控制行为但我想说的是在感情里亡羊补牢真的已经有点晚了，当你反应过来的时候就是对方跟你提出分手，由感性转变为理性状态的时候。
大多数人在分手后都会做出人性的一致行为：
- 死缠烂打、一副可怜兮兮的样子让对方同情
- 买礼物、点外卖
- 发小作文，表忠心
羊：对方，前任，牢：你自身
其实就是让对方心甘情愿地呆在你身边这是正确的恋爱，恋爱的核心是自己本人、是相处模式，而我认为亡羊补牢的这反馈行为，并非是在“羊”没了之后去死缠烂打地挽回“羊”，而是要立刻马上的修补提升这个“牢”的能力。
我经常和挽回的人说一句话，挽回外界看起来是挽回对方这个人，可实际真正的挽回一定是先挽回对方的心，心回来了人自然而然就会回来，而我们受到的教育是唯物主义教育，唯物主义讲的人是客观物质世界发展的产物，物质是第一性，意识是第二性，而在挽回中意识一定是占据第一位的，意识决定问题的发展方向。
地心学投射的热暴力“人性”定律
地心说起源很早，最初是由古希腊哲学家亚里士多德提出的。公元140年前后，天文学家托勒玫进一步发展了前人的学说，建立了宇宙地心说。
简单了说，地心说认为地球处于宇宙中心位置并静止不动，太阳、月亮、行星和其他卫星都围绕地球运转。
我想大家这时候内心一定是你有病吧还是我们有病，我们失恋了就已经很不舒服了你还跟我们科普这些，你这不是有病吗？
大家一定要静下心来听我好好地解释一下，大家有没有发现一件事就是大家在追求异性的时候都习惯性地把对方放在中心位置不断地围绕着对方转，这种现象其实就是和地心学没有什么区别。
围绕着对方转这就会直接导致双方彼此的地位差距，同样在挽回中，一开始的地位本来就是不平等的但随着不断围绕对方转就会导致出现对方反感你，而你又不断找对方的这种恶性循环。
还有一些人挽回着挽回着就被情绪左右了，就像有的人失恋之后看到对方和别人出去玩之后就忍不住地找对方质问对方和谁出去的然后大吵一架，当然，还有大部分人从失恋的那一刻起就是一直在不断的高频率的联系对方，这种高频率的联系就像丧心病狂一样，这就叫做热暴力挽回。
比起热暴力，冷暴力分手对大家来说非常的熟悉，大家都不陌生，发消息不回，约见面没空，玩消失玩冷漠，但就是不提分手二字。
而热暴力分手说白了就是反其道而行，不但主动回复消息，还主动粘着你发消息，不间断地嘘寒问暖“在干嘛？想我了吗？吃了吗？睡了吗”，如果对方没有秒回，就夺命连环追问“你是不是不爱我了？你为什么这么对我？”
除了发消息，还要发语音，每次连续发10条，每条60秒，对方不回就继续发，语音不够还可以用视频来凑，无论对方在哪里在干嘛，直接拨视频，不接就继续打，让他感受到你的执着。
最终，对方忍耐不了这种“热情”窒息的爱提出了分手，这样的情况其实在挽回的时候大家都“有意”无意地猜中了热暴力，这样的挽回结果只能是感动自己，在对方看来你就是甩不掉的狗皮膏药，让人厌烦。
热暴力表面看似是极力的挽回对方，可这行为的背后是操控、占有，目的就只有一个你必须回到我的身边。
我认为人是一种奇妙的生物，在我做情感咨询的这几年了深刻地见识到了人性中的惰性，人的惰性是刻在了骨子里，其实这种惰性来源于远古时期我们的老祖宗为了避免消耗过多的能量让自己可以生存下来从而做出的有效的行为。
这种行为在现代来说是具有一定弊端的，因为这种行为模式是以结果为导向的，就像人渴了会去直接找水，饿了去找食物这样以结果为导向，在某些方面这的确非常的节省能量。
人是不断获得反馈的动物，也正是基于这一点在这社会中出现了很多让人沉迷的游戏娱乐软件，这些东西本质上是短期就可以获得快乐甚至是通过放纵就可以获得相应的快乐，这种快乐虽然是低级的但是这个过程的享受是快乐的。
很多人在挽回中用死缠烂打、乞求、送礼物等一些跪舔的方式挽回对方，都是猜中了一个核心点可以在这种行为中获得反馈，也有很多人和我说我只是这样不断地联系对方，其实我也不想这样，可是我怕对方彻底地忘记了我，这句话一说注定了结果是挽回失败的。
凡是高级自由一定是通过自律、延长满足获得的，延长满足的核心是不在频繁地获取反馈而是把注意力放在自己身上，不在暴露需求感的疯狂挽回对方而是内敛一切情绪，默默的发育自身。
死缠烂打存在很多弊端的，挽回其实更像是一种博弈，暴露需求就相当于暴露了目标，过多地暴露需求会让两性情感中的你处于低位，对方也会感觉你是没有价值的是非常low的。
如果说分手之后有什么事是不能做的，简单了说就是控制自己蠢蠢欲动的内心，不要让自己的感性大于理性，凡是人性想做的基本是在做趋利避害的事情，分手之所以忍不住死缠烂打，根本原因是分手这种行为太痛苦了，大脑为了缓解痛苦所以做出这种“趋利避害”的行为。