鲁达
每个人的精神模式不同，对破碎的感情的态度也不同。
有些人知道的男女关系的原理其实比你更深刻。即使他们不说，也很深刻。所以，如果他们和你分手，可能会有漫长的事故反射号。一步一步仔细分析后，可能是和你分手的决定。(大卫亚设)。
有些人是感性的“灵长类”动物，决定和你分手的决定，大部分是情感的积累和散发，需求的不平等带来的外力“挣扎”。
所以没有绝对的模板可以挽回时机，但幸运的是，人的心理变化要有规律地跟随。不管是提分手还是分手，一般都会经历这五个时期。今天我将从这几个普遍时期开始谈谈如何处理亲密关系的危机。(莎士比亚。温斯顿。)
首先有一个理念。如果你想挽回，有办法的人想创造机会。无奈的人在各种绝望中等待机会。(大卫亚设。)首先选择你想成为的？
其实，咨询了很久的恋爱关系、婚姻关系、婚姻关系都可以统称为“思维方式关系”。也就是说，两个人是否合适，与彼此的需要有关，但更与一个人的思想和认知原型有关。
所以，如果你遇到任何情感上的矛盾，不管你们是分手还是不分手，都要把握对方不同时期的心理活动，根据对方的性格特点和你们分手的原因，有针对性地沟通，最大限度地发挥每个时期的优势，利用好对方各个时期的思维差距，达到量变质变的效果。
这么说太费解了，我们来听听最近挽回成功的事例。
女C请我帮忙挽回。她和前任的矛盾很明显。她的前男友W觉得C不成熟，他想找一个可以结婚的情绪稳定、思想成熟的伴侣。正在追求那种纤细的感情。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、女人)C想要一段热情、情感表达的高浓度恋爱，C因为W不能经常送礼物，也不会经常对自己表达爱意，C心情不好的时候不会说甜言蜜语，所以C总是指责W。w认为两个人的需求并不相同，不能互相满足。于是提出分手，之后C也放下脾气和他谈了几次话，但都得到了W的坚决回应。我对你还有感情，但我不能和你在一起。' '
作为辅导员，我很理解小C。她太急切想抓住W，所以使用了过激的方式。事实上，在亲密关系中，女性太想要求对方的感情，总是像等待喂养的婴儿一样，希望得到养育者的母乳，这是极度没有安全感的象征。(莎士比亚)。
通过深入咨询，C的这一不安是原生家庭——的父母在10岁时离婚的，没有人想抚养她。毕竟她是跟着奶奶长大的，这种特殊的被抛弃的经历直接嵌入了她的心理创伤中，在亲密感中产生了比较严重的“被抛弃的恐惧”。
另一方面，她对未来缺乏控制意识——由于父母离婚的阴影，对婚姻有着自然的不信任，但她渴望有人能约束她。理性上，她知道W可能是那个人，下意识地产生了怀疑。她选择的解决方案不是通过协商维持两个人的同步，而是“强迫”W给她更多的安全感。
但是在这里我要说的是，不要因为恐惧是分开的，就放弃看到彼此内心的真正需要。当你被恐惧支配，关系紧张的时候，你最害怕的结果是已经定好了。(大卫亚设)。
就像W原来爱C一样，根据她的要求和要求，W的“自决权”被剥夺了，他的爱情变味了。不管是和c约会还是上下班，都成为了“不一定能完成的任务”，最终他从这段关系中得到的。
看到这里，小朋友们应该多产生共鸣。大家也总是对爱情期待很高。我认为这是爱情最好的样子，但没想到和期待一起期待的压力会成为压制骆驼的一捆稻草。(莎士比亚，莎士比亚，莎士比亚。)(美国，英国，英国，英国，英国，英国，英国，英国，英国，英国)。
但是你先不要绝望。你们在一起不是一两天了。有的人谈了很多年。你们习惯了周围有这样的人，以前也留下了很多难忘的回忆，你不能放过他。他也没那么快放下你。只是他和你过得太累了。(莎士比亚)。
所以挽回不是不可能。只是要调整好心态，放下过去的恐惧、怀疑和不安，用充分的理性和情感重新营造轻松愉快的氛围。
article.detail&_iz=&index=3" width="640" height="913"/>C经历了情绪动荡期、记忆反刍期、独立适应期，花了三个月才成功拯救了感情。耐心看下去，也许你也能在她的挽回经历里得到启发。
阶段性心理变化规律——打破知觉惯性
通俗点说，刚分手的时候，矛盾冲突会最大程度激化双方情绪，蒙蔽两个人的理智，导致把对方的片面特质无限放大，形成绝对化认知。
要不觉得"他真的很好，我不能失去他"，要不认为"他伤得我很深，我不可能原谅"。
但由于长时间的相处，大脑已经形成两个人生活的"知觉惯性（Perceptual inertia）"，一旦这种惯性被打破，不管你主观决定放下还是挽回，都会经历一段时间的情绪动荡来适应一个人的生活。
具体表现通常是无法集中精力处理日常的生活、工作，过去的作息被打乱，整个人也变得失魂落魄、易怒焦躁。
（W的朋友圈）
这个阶段去和他沟通有利有弊，利在于他对你的情绪越大，意味着对你的需求和期待也越高，你能解决他的情绪，你们的关系就能前进一大步，甚至直接复合。弊端则是他很容易排斥你，最稳妥的方式就是温和理性地去做好"自证式描述"，贴着他的需求走。
在他两刚分手的那段时间，C也忐忑不安，曾疯狂找出口发泄情绪，喝酒、唱k、和朋友吐槽都试过了，实在忍不住了也会半夜去找W说自己想他，可她说得有多诚恳，W就有多抗拒。究其根本，C的表达还是停留在"我"的层面，而没有站在W的立场用"他"的角度去思考。
在情绪动荡期，对方的关注点也主要集中在自我上，如果不能有一方首先去共情，那两个人的聊天充其量只能算作各说各话的表达，根本不是达成"情绪互动"的有效沟通。
在了解完两人的大部分聊天记录之后，首先我来分析一下，提分手的那个人在情绪动荡期，到底会有什么需求？
心理学上有个词叫做"戒断（withdrawal）"，指的就是人有意识地去戒掉某个习以为常的习惯或者人和物，这个过程中充满着理智要分离和本能想依赖的拉锯冲突。通常在这个时候，他为了彻底完成分离的过程，会故意告诉自己要远离你，但惯性让他不会真正排斥你的靠近。
用一句话概括，就是嘴上说不要，但身体很诚实。
你现阶段要做的就是别去提醒他你的目的，做个"自证性描述"，主动后撤，后续再潜移默化地让他接受你的存在。
· 具体的可以参考我给小C列的第一次有效沟通要点：
★ 自证性描述=理解+表态+暗示+肯定、共情+合理化
这一时期受到情绪动荡的余波影响，为了规避痛苦，人本能地强迫自己去适应一个人的生活。
加上"自我补偿心理"「弥补感情磨合中压抑自我的委屈」的影响，分手双方会主动去尝试一些交往时没做过的事，来进行疗伤。
比如疯狂买买买，和朋友通宵聚会等等。
这些行为对于释放情绪有明显作用，但都浮于表面，狂欢过后，往往会发现感情带来的伤口还是隐隐作痛。
如果已经到了这个阶段，我不建议你去表白心意，因为他在狂欢行为下，会产生一种"我已经不需要你"的错觉，你越靠近，他越会远离。不过可以尝试着恢复弱联系，脱离出感情的话题范畴，铺垫舒适感，把你们的关系水平真正拉到朋友状态。
★ 具体操作的应用公式就是：无关感情的小事作为破冰话题+低频率的聊天节奏+情绪价值=弱联系
· 铺垫舒适感+弱联系沟通要点：
第一阶段C的自证式描述做得还不错，但即便是这样也差不多用了三四次聊天（不能每天聊，中间有间隔），才让W相信她是真的放下了。这时候C来问了我一个问题"都说了分手放下，后面再做朋友是不是太打脸？"
这里我需要解释一下，在挽回中确实很容易被人忽略掉的一点就是"人设一致性"，总有人觉得，我只要做到了温柔/善解人意/若即若离...他就能喜欢上我，实际上不是的。
他和你在一起的时间足够长，对你也有足够的了解，他知道你是什么脾气、你的行为模式，甚至是你摔了一跤会不会哭，所以你太突然的改变不仅不能取信他，反而会让他怀疑你的企图，正确做法是一点点铺垫，让你的人设改变有个逻辑性过度（合理化、朋友圈展示等都可）。
所以我很开心C注意到了这一点，这种逻辑性思考同时也能帮助培养她对亲密关系的把控感。
不过不用我说，聪明的小伙伴大概已经注意到了，在前面做自证式描述的时候我们就已经表态埋下了铺垫——"我们比较适合做朋友"，这个就相当于在他心里种下了一个做朋友的心锚，所以不用担心他会怀疑你的用意，即使怀疑，也不要急着去解释（解释=变相承认），而是可以反将一军，制造轻松互怼的氛围。
我总强调心态的重要性（敲黑板），一个好的心态可以让你面对什么考验和为难都能临危不惧，这种时候发挥得好，比平时波澜不惊的聊天效果要好的多，毕竟人总愿意相信自己试探来的东西。
感情问题都有顽固性，逃避无法解决就只有面对，这个时期的主题就是自我拉扯。
你会发现自己总是时不时去想他，而且是被动不受控制的，有时候是看见和他相关的东西，有时候是睡觉前突然想起，这个过程中还伴随着反复思考。
你可能一时觉得矛盾并非没有解决办法，就这么分开似乎有些可惜；一时又觉得冲突不是一天两天，分开对两个人都好。
这个思考的过程未必会导向一个明确的结果，只是随着理智开始工作，情绪的影响作用渐渐减弱直至消弭。
在这个阶段，如果你前面铺垫的舒适感足够，通过暗示和扎心锚，增加他在自我拉扯中对你的偏向性，可以很有效地把你们的关系推进到暧昧。可是如果你之前毫无行动，那么还是得从自证描述做起，要不很可能会错失推进关系的良机。
W的第一第二阶段没有明确分界线，只有偶尔能从他的朋友圈还有和C的聊天中可以找到一点蛛丝马迹，但第三阶段的到来就明显很多，就在C和他保持了一个多月将近两个月的朋友关系后，W思维上的挣扎反复也影响到了他对C的态度。
比如他经常会聊着聊着突然关心一下C，也会在C没找他的时候突然来一句"你以后别找我了，我们彻底结束了"，搞得C的心情像坐了过山车一样，经常大半夜给我发一堆语音方阵发泄焦虑。
根据W的过往表现，他属于比较稳重又爱恨分明的性格，会出现这么分裂的状态，百分之90可以说明他的内心正在进行挣扎，所以我推测，接下来他在意识到自己的动摇时，肯定会冷C一段时间，这也是另一种意义上的被动废物测试——如果C慌了，他就能确认C的心意，再次掌握主动权，这会让他觉得安心。
不得不说他的表现真的刺激到了C，但幸好这段时间的心态建设还是很有效的，C忍住了，只是来找我吐槽了一下，正好那天是圣诞节，于是我建议她可以故意发一个过节的朋友圈，进一步强化一下W的不安，给他"不管你对我的态度怎样，我有我自己生活"的洒脱自信。
没想到W第二天就主动联系了C，用的还是C总找他的借口
这里C故意说他吃醋，用的就是暗示+扎心锚的技巧，即使他当时没有吃醋的想法，也会在这种暗示下被动地去自我拷问，一遍遍强化下，假的也会成真。
而W也没有辜负小C的努力，终于在元旦放假的时候，约了小C吃饭。复合了。
别着急划走，小C的恋情到了第三阶段就挽回了，但也有很多人错过时机，拖到了后两个阶段的，所以我也不会偷懒，继续把五阶段讲明白，并且再补充一些小C挽回的细节。
大部分人在感情里受的伤都有着原生家庭带来的敏感、多疑和不配得感，这些已经深深刻进了你的人格层面，所以不是每个人都有在一段失败的感情里成长的觉悟。
第四个阶段的自我提升更多地是出于和前任"较劲"的心态。
主动心理状态：我一定要过得比你好，让你知道和我分手是个错误（逆向合理化），或者，我和你分手绝对正确（合理化）。
被动心理状态：潜意识里为了摆脱旧感情，用积极面貌对过去做一个告别，开启新的生活。
比如在我接到的咨询案例里，很多小伙伴去挽回的时候，都会发现对方变得有些陌生，不知道他什么时候学会了做饭，或者有了健身的习惯。
通常这些改变就意味着对方进入了自我提升期，在慢慢过好自己的生活，再不行动，你对他的影响将变得微乎其微。
分析是如此，作为主动挽回的那一方，你的自我提升是需要从分手后立马开始的，同时把你的改变分享在朋友圈，展示出你的价值，这样一点一滴的改变，才能让对方有真实感，而不是去踩我上面说的"人设突变"的坑。
具体可以根据对方的根本需求去努力，比如W的根本需求是人生的稳定感，他所憧憬的女孩要能与他一起走进婚姻殿堂，C在三个月的挽回时间里除了学沟通技巧，也从没有停过成长改变，比如学着做饭、做职业规划等。
后来W也坦言，正是C认真生活的态度，让他感觉她是真的变了，他那时候才意识到之前被自己的标准蒙蔽忽略了C身上很多优点。
第五个阶段，双方都已经整理好了自己，彻底走出上一段情伤，准备迎接新的感情。
在这段期间，如果身边有合适的目标出现，都会尝试去接触。
很多人认为，在这个阶段他都已经放下了，肯定不适合去挽回。我可以明确地告诉你，不完全对。
这个阶段确实不适合用很明显的方式去追求，更不要说纠缠，但是，正因为对方已经完全放下，对你的偏见没有之前深，你反而有让他改观的优势。
所以我一直在强调，挽回最明智的做法是把你每个阶段的优势最大化，而不是一直等所谓的"黄金时机"，你没有提升改变，没有练习怎么沟通，即使黄金时机到来，你也无法挽回成功。
把握好每一个阶段你能创造联系的契机，练习沟通技巧，用稳定的情绪心态给他制造舒适感，让他真切感受到你们的氛围在变好，才是实实在在的方法。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。